上帝的左手是仁慈的，但他的右手却是残忍的。于是乎，手掌翻覆之间，便有了天堂，有了地狱，快乐向来轻盈，于是它翩然而沓至天堂，泪涔涔而心沉沉，它无奈的堕落于最低处，地狱由此诞生。短短七日之内，我展转于所谓的天堂，所谓的地狱，只觉得世界的距离更大了，面貌更模糊了。

　　漫漫9天之后，面对着紧闭的大门，我意外的被邻居告知父母去了姨母家，而后她凑近我耳边用及其平淡的语言对我说，可悲那句话却像极轻的羽毛坠落心湖，激起了十层惊涛骇浪，浪花激荡着眸子，竟化成了喷涌的热泪。一时间，我石化在那，只有泪水涟涟，打湿衣襟。而后种种，竟被泪水湮灭，只记得那时爸爸把我带到那个放着灵柩的地方，而烛光映照着那熟悉而苍白的面孔，让我没由来的心寒。我姨母才五十出头，如果她像我爷爷一样寿终正寝，那我亦能安心的为安眠于地母怀中的她祈祷。可那可恶至极的车祸，不过一秒，就足以与五十年的漫漫相抗。听着父母谈起撞车的惨状，我的心似冰冻在死亡的肃杀中，从没想过死亡离我那么近，那么近，以至于我能透过姨母的尸体触到那寒入骨的冷。

　　听到她死讯的时候，我发现自己甚至比那个司机还可恶。她走了，我去体会不到她濒临绝境时的痛苦，甚至还在和朋友谈笑风生，嬉于车上，厌恶的甩掉那件红色的外套，我噙着泪，翻箱倒柜的找白衣服，刺目的红，刺目的死，只觉得自己对着死亡，是无能为力的懦弱。

　　一周也过来，逆流成河的悲伤也渐渐干涸，着实觉得可笑，上周还白衣素素，眼泪汪汪的我，在这个周末却成了表姐的伴娘。坐在送行的车上，鞭炮放的正响，声乐奏的正悦耳。结婚的氛围，让我有种错愕，我就像执着只伸缩的命运棒，上周悲伤的那端渐渐向我逼近，而这周，死亡远离的同时，是天堂的颂歌。

　　迷惘于人世，天堂地狱不过一线，而我却被动的像个小丑作着配角，替死亡流泪，替快乐赞歌。只是想到葬礼上，一大群小屁孩在一块嬉笑打闹，于那黯黯的黑布白纱突兀着，只想到短短一周，所谓失去亲人的悲伤转眼乌有……

　　所有的所有。只让我想起鲁迅的一段话－－

　　楼下一个男人病的要死，那间壁的一家唱着留音机。对面是弄孩子，楼上有两个人狂笑，还有打牌声。河边的船上有女人哭着她死去的母亲。

　　人类的悲喜并不相通，我只觉得他们吵闹。

　　或许我还没有这份站在世秽之外看生死，看悲欢的淡定情怀。我无法做到对一切事释怀，姨母的死让我耿怀，而表姐的出嫁让我开怀。我努力的折腾着悲欢，亦或是悲伤努力折腾着我。然后，我累了。只是不晓，世人几何。