| 断了线 (2) |
| 送交者: BlackLabel 2003年05月31日22:36:43 于 [恋恋风尘] 发送悄悄话 |
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断了线 三）电话线 如果说网线是提供给了我们一个认识的机会，那么真正的熟稔起来应该是从电话线上开始的。其实真心的爱情并不是突然间发生的，我们大部分人心里都会塑造自己的理想对象，因此当我们发现某个人的外貌举止言谈和我们想象的这个人一样时，我们就被吸引住了。然而这也仅仅是吸引而已。爱情是可以培养的，但是，需要时间。 这是他后来告诉我的，在跟我聊天的过程中，慢慢发现我跟他心中所想的那个“她”是那么符合！即使从一开始我就是喜欢跟他“斗法”，而且常常驳斥得他哑口无言！他看到了我的聪明、可爱、乐观、懂事、真诚、稳重、坚持，很多很多的优点，而所有的一切跟他以前所企盼的一模一样！他常说我不一定有很高的IQ，但一定有很高的EQ！ 电话里依然如网络中谈的来，我知道了他也喜欢蓝色，喜欢snoopy，他也喜欢拼拼图，也喜欢打台球，他也喜欢听无印良品，一样最爱张学友，他看上海电视的时候和我一样也先看“心情故事”，喜欢看日剧，喜欢对《相约星期六》评头论足并且有着一致的看法，还喜欢折千纸鹤！好多好多的喜欢都惊人的相似……而随之而来的却是广告电话卡的厚度不断增加和睡眠时间的不断减少，我们都不知道彼此为什么会有那么多聊不完的话题，难道仅仅是因为都是同一个星座的嘛？ 还记得那次电话里聊得好好的时候，他说：估计我们两个可能永远也不会吵架，因为我们的想法实在是太一致了！我回他：因为我们两个人还不够亲密啊，吵架只可能会跟自己最亲的人吵得啊！然后他就忽然没了声音，再然后就说了再见，再再然后我竟然通过了一切可能的途径哄他到不生气！ 还记得那次中了他的圈套，正在学习日语的我不免有时候要跟他卖弄两句，提到日剧的时候，他问我：“ぁぃしてる”是什么意思？我居然会得意忘形的说：“这个你也不知道啊？我爱你啊！”紧接着电话那头传来了坏坏的笑声，反应过来的我脸狠狠地烧了起来！ 还记得那天晚上，正在为期末考试拼搏的我，接到他的一个电话：我今天要上夜班，现在要去睡觉，你在9点半的时候打我的电话叫醒我，电话响三声，但是我不接好不好？复习地糊里糊涂的我想也没想就说：好的！放下电话才缓过神来：难道他家里就没有闹钟嘛？不可能啊！可是答应了又不好反悔，只好在准点的时间乖乖的履行自己的承诺！ 而此时我们彼此都没有说过爱或者是喜欢，现在回想起来，每隔一天彼此的通电话，那些聊得很投机的时刻，似乎都是一种恋爱的感觉，只是我们都没有承认！又或许越是压抑着的情感越是来的真实！因为我有我的顾虑，而他也有他的牵绊。我们都没有决定开始。 2002年的除夕，在一片爆竹声中我们打了“长途”电话——他是这么说的，原因有两个：一个是他要把客厅的电话拖到卧室里来，二是这个电话确实时间很长！夜晚总是人的情感最真实也最脆弱的时候，在彼此的话语中隐隐感觉到了些什么，我犹豫了很久终于告诉了他一个埋藏在我心底很久的秘密：在看《第一次亲密接触》的时候，没有看到结局之前，我已经知道轻舞飞扬得的究竟是什么病，而真正的原因，我就是现实版的轻舞飞扬。他喃喃地说：不可能！不可能的！我告诉他：是真的！我曾经有一个“八年抗战”，希望在我工作的时候，不用再天天喝中药了，只是现在看来我恐怕要输掉这一个回合了。他许久没有再话语，最后只是狠狠的说了一句：上帝真的很不公平！ 公平？世界上哪里有那么多公平？尽管如此，我依然是怀着感恩的心情的，因为我知道除此以外我拥有的还有很多很多，人真的贵在知足。 而那晚我也终于知道了他的生活中确实存在一个“她”，虽然已经有了预感，但是心底还是忍不住失落了！那个时候我忽然发现原来他在我心中是那么地重要，我在大学里可以瞒天过海的秘密在这个人的面前却轻易的陷落了；我以为我自己很坚强，可是在他的面前却是显得那么软弱。理智告诉我，我必须控制情感的继续发展，于是果断地决定：应该放弃！ 人们有时之所以不去爱，其原因往往是不敢爱。当你想告诉你的知己，你的亲人，你是多么的爱他或者是他多么地可爱，因为你从彼此的交往中得到如此的快乐。然而，绝大多数的情形中，你并没有表现出这种感觉，只是轻描淡写的，甚至用相反的态度去掩饰心中的热情。真的是如此！虽然跟妈妈提过他，但每每妈妈问起他来的时候，我都会淡淡的带过，不说内心任何有关驿动、暧昧或者涟漪的心情，而平时跟妈妈总会是无话不谈的。 情人节，他打电话给我，说他很不开心，我无言。 醉酒的那天晚上，他第一次开口说喜欢我，很喜欢，真的很喜欢！我听得见他的回答，也听到他心里的挣扎，不知所措的我却顿然清醒了：够了，也许这样就已经够了！ 我写了长长的一封信，我告诉他应该好好珍惜他身边的“她”，告诉他徐志摩和林徽因的爱情故事，告诉他什么是“红颜知己”，也告诉他我的宽容、成全和等待属于我自己的爱。 信中我告诉他：如果坦白是一种伤害，我选择谎言；如果谎言是一种伤害，我选择沉默。而面对现在，我们都只能沉默而已。在这个世界上，不是所有相爱的人最终都能够携手渡过一生的，我也始终相信，很多感情，它们深藏在我们心里，只有沉默才能体现出我们对它的尊敬，而且唯一能够证明它的方式是付出。我们时时有意在爱与被爱，却也时时无意在伤害和被伤害，只是伤害都不是我们的本意。同行一生，虽是难能的缘分；共度一旅，也是一份可贵的纪念。 他收到了信，提出要见我，这是我意料之中的。我没有拒绝，因为很想知道跟我如此合拍的男人的模样！我们约在了肯德基，离我的家里很近的一个地方，因为一次意外的受伤让我不能多走动，病总要慢慢养的。 尽管思念情绪美的都让人质疑，但是我们都不敢踏出彼此的安全区，小心翼翼地回避着敏感的话题，我懂得他，他也懂得我，这种倾心的懂得，让我们都觉得开始走进了彼此的生命。是他先认出了我，当我还在皱着眉头环顾四周的时候。我们依然很默契很开心的聊天，说实话，我并不是一个很漂亮的女孩子，拿我朋友的经典总结就是：长着大蒜鼻子的小四眼，而他确实如他所说长得有几分像谭永麟，尽管笑起来有深深的鱼尾纹，可是很阳光，真的很阳光！只是在不经意的眼神交流中，他眼里透出的始终是一份化不开的忧郁。无意间他抬起手来，我却敏感地将放在桌面上的手缩了回去，他笑了：是不是真的怕我牵你的手？（他曾在聊天的时候要求握住我那双始终冰冷的手）我也笑了：你现在的手没有空，不是嘛？他一愣，随即会心了！ 告别的时候，他要求送我回家，我不愿意，他说：你连送也不让我送？看着他满脸的委屈，我退让了，只是并没有让他送到家门口，我们并肩走在热闹的马路上，他始终走在沿马路的一边，如此的细心体贴不知道是他的刻意还是我的有心。回家的路上我始终将手揣在了口袋里面，并且带着厚厚的手套，天很冷，感觉很疼，好像是受伤的地方隐隐作痛，痛得有点走不下去了，可是我依然倔强的独自行走着，我知道此刻能够温暖自己的只有自己的体温！他看着我进了小区的门，我向前走，却一直没有回头，因为我知道我不能回头，因为我知道他依然停留在分开的地方…… 在爱情真正来临之前，等待或许就是我们必须走过的心路历程。有种爱激情似火、热情奔放，有种爱平和安祥、绵延悠长；我喜欢的那种就是执子之手、与子偕老的长长久久的爱，淡淡一点爱，才会久久的，让一根根的情丝慢慢的渗透进生活的各个角落，渗透进彼此的生命里，从此无法割舍，就此纠缠。对于爱情一直没有信心，只是因为怕“耽误”了别人，很久以来我一直学习着忍受寂寞，学习着怎样拒绝，学习着勇敢面对，学习着学会独立……在爱情里我就像一只蜗牛，背着沉重的壳却依然用触角试图去碰触爱情，然而一旦碰触到了，却又缩回自己的壳里了！——期待又怕伤害！ 『我明白 太放不开你的爱 太熟悉你的关怀 分不开 想你算是安慰还是悲哀 |
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