（（八）电波无线

就这样放了彼此的手 究竟是尽头还是个出口
只是我还记得 他每一次抚摸 只是我还熟悉 他每一个轮廓
不知道从此要难过多久 我相信一定和孤独一样久
原来天长地久 是形容一种痛 这样的有始有终 换来怎样的海阔天空
——范玮琪《他没有错》

这个冬天来的特别地早也特别地冷，才入冬就下了好几场雪了。而我却根本无心欣赏上海难得的雪景，游走在崩溃边缘的我，用昏睡和泪水浸泡着每个日子，如影随形的是那日夜折磨人的疼痛。我无法形容这样的痛，真正的痛根本就是无法形容的。躺着痛、坐着痛，无时不刻，哪怕细微的动作也会牵动最疼痛的神经，痛到根本无法集中任何的精神，因为所有的精神都在疲于应付疼痛。当我不得不开始依赖拐杖，开始无法下蹲，开始无法曲伸，甚至开始无法自己穿袜子的时候，家人看着我束手无策，因为连医生也束手无策，他们不知道如何来替我解除这样的折磨，又如何让懂事的我不内疚自责，不去为以后要走的路而担忧。第一次我们面对病魔感到无能为力，感到了抗争的苍白，感到了宿命的残酷！软弱、胆怯、怨恨、颓废、放弃、绝望……所有人性当中最丑陋的一面在这一刻被现实折射得淋漓尽致！

我反复地挣扎着，不断重复地问着自己问题：我该怎么办？如果残疾了我该怎么办？如果失去了所热爱的职业我该怎么办？如果从此失去了爱人的权力该怎么办？怎么办？怎么办？无数个问号在我的脑子里盘旋，可是没有办法，我真的什么办法也没有！挣扎——失败——再挣扎——再失败，循环往复无休无止。我就像是一条离开了水的鱼，忘记了该如何去呼吸，又不知道如何游向大海！有多久？两个礼拜？一个月？两个月？还是99天？只是记得那段日子的颜色是灰的，甚至是黑色的，家里没有一点笑容，当我这个开心果变成了滴泪鱼，所有的一切仿佛都失去了生气。

一直对自己说：没关系，你很强的，你能承受的，你经的起的！拼命地安慰自己，语调轻柔。我极力掩饰着自己内心所有的恐惧，以免给家人带来更多的压力。妈妈对我说：lulu，无论发生了什么事情，你都要坚强一点！你不能再这样下去了！知道吗？今天我问医生了，医生说要你一定要有信心，现在医学那么发达……还没有等妈妈说完，我抢了她的话：妈妈，那些都是医生来安慰人的话，你不觉得吗？关现代医学什么事情？如果这个病不是那么头疼，如果就像感冒一样那么容易治疗，那么医生还用得着拿现代医学来说吗？他只要说：这个药吃下去就会没事的！不是吗？

沉默，绝对的沉默，妈妈知道所有的辨白在我的面前都是无用的！妈妈，不是我不想振作啊，我是真的没有办法，在这一刻我有多么地绝望！我第一次开始埋怨起了上天的不公！真的是我要的太多吗？我到底要了些什么呢？真若如此我要的就必须以我的健康作为代价吗？这是公平的吗？

我难道不知道张海迪和霍金吗？不知道还有很多人在生命线上挣扎，比起他们有多么幸福吗？不知道有多少像我这样的孩子没有父母的疼爱，朋友的支持，领导的呵护，医生的鼓励吗？不！我知道！我都知道！我一直知道的！可是，当下的我是那么地不适应，我找不到平衡点！回想当初，运动会的金银铜牌还安静的躺在抽屉里，嘲笑着我的现在——竟然忘了走路的姿态！对比！这是多么残酷的对比！告诉我，我该怎么找到平衡？我应该怎么振作？我应该怎么“走”我的路？

可是空气中依然回荡的只是自己的声音，我感到是那么地无助，一种丧失的无助！这种感觉就像是太空里的黑洞，你不知道黑洞的那端是什么，可是你知道黑洞的可怕，你只知道不能被这样的力量所控制所吞噬！而在浩瀚无边的宇宙，离开了正常轨道，失去了重心的你只有依靠自己的力量设法挣脱出来，尽管这很艰难，但是这是唯一的方式。

时间也许真的是一种好东西，它可以稀释一切的苦痛，尽管蜕变的过程就像蛹化蝴蝶般的艰辛。从整日的昏睡到睁眼的胡思乱想；从只能躺在床上到慢慢做到高点的椅子上；从终日以泪洗面到晚上躲在被窝里偷偷哭泣；从沉默无言到开始与人交流；随着时间的推移，我开始恢复往日的笑容、信心与幽默，我知道这一切是凝聚着所有爱的力量，当我的朋友们终于能在网上看到我的留言了，他们知道我的天空已经重新恢复了我最爱的湛蓝！

也许人是什么东西都可以失去，但是唯独不可以失去希望。
经历了这次，我理解了生命：Life=Love+Hope！这是我的生命公式！而爱不单单是爱情。

坐了久了，就会觉得疼痛剧烈了起来，我会躺了下来试图舒缓疼痛。那天躺在床上，我忽然发现天花板上有一个椭圆的亮圈，那是一团流动着的光圈，那里来的亮光呢？我环顾整个房子，忽然想起了案头放着的“心心相印”，那是我去南京求医时带回来的两块心型的石头，晶莹剔透，在水的映衬下愈发耀眼，我把它放在了一个椭圆形的绿色陶瓷器里，让他们生活在水里，并在两颗心之间放上一颗很小很小的绿色的玻璃球，意味着“心有灵犀一点通”，我把这样一盆自制的景观叫做“心心相印”。只是我从来未曾发现，原来盆子里的水一直是流动着的，原来水真的是有生命的！

记得《东邪西毒》里的一段话：当我们不可以再拥抱的时候，我们唯一能做的，就是让自己不要忘记。眷恋总是在离别之后的，在我放开了他的时候我就知道我会开始眷恋。离开他以后，我花了整整一个月，断断续续地写下了我所有的心情，包括那些在交往时候隐藏得很好的心情。看信的时候他发消息给我说他还没有看完就哭了，他告诉我他的情人节礼物——那只小鱼儿的戒指一直跟我写给他的信放在一起，藏着不知道该不该送给我，因为他知道今年是所谓的“指环年”。看完信之后他是哭着给我打了电话的，他告诉我他以为他自己不会再哭了，他告诉我他以为自己已经对感情麻木了，他告诉我他曾经那么深爱着我……听着在电话线那端泣不成声的他，在电话这头的我却出人意料的平静，淡淡的告诉他：“人怎么可能如此了无牵挂，人怎么可能那么容易就麻木呢！别哭了，你这样我会难过的！”我知道，我们彼此都掩饰得很好，尽力地做到“再见亦是朋友”，但是一旦触动了心底那最深的一根玄，所有的掩饰都会瞬间灰飞烟灭。有多少次，在写信的时候，不断翻涌的雾气让我不得不停下手中的笔。放下了电话，我感到了他的心痛。

就是这跟电话线，从开始到现在，一直牵引着两颗彼此深爱着的心，分享着我们所有的感情。花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁；此情无计可消除，才下眉头，却上心头。如果说，高山上的湖水，是躺在地球表面上的一颗眼泪；那么，你枕畔的眼泪，就是挂在我心尖的一面湖水。那一面清澈的湖水，映出了爱情最真实的面容……

那天听晓露的节目，主题是：如果给你个机会对你爱的人说句话，你会说什么？听着一条条发给晓露的短消息，我忽然发现这世间竟有这样的感情是我贫乏的语言所不能表达的！电波里传来了一首歌:范玮琪的《他没有错》，是的，他没有错，我在心里默念着，所有的一切，都只是Accident!

『他没有错 只是没有爱我很久 他没有错 是我飞蛾扑火 我求一个经过不妄想一个结果 他没有错
他没有错 只是没有为我停留 他没有错 是爱的不是时候 他没有错 只是没有陪我到最后』