四．

我和父亲很象，不单是眉眼，更象的是脾气。我不知道对于这点，父亲是该高兴还是悲哀。

母亲仍只是偷偷地背人落泪，我们家仍然是旁人眼里艳羡的家庭，那一年居然还很讽刺地得了个小区内唯一一家模范家庭。那天我看着居委会主任笑眯眯地将一纸红纸贴在门上，真恨不得当场一把撕下，然后将父亲的所作所为公布与众。可惜在这点上我没有像他。

最恼人的是母亲的窝囊，终于还是没能解脱出去。我甚至很“大度”地说大不了我跟父亲过，其实谁都知道这也是唯一可行的办法。可母亲终究还是迟疑着，时间一久似乎也就渐淡了。

我不知道自己是不是太记仇，或是心胸太狭隘，总之在接下来的整整一年里，我没有跟父亲说过一句话，甚至一个字！没有人能相信，其实包括我自己都没想到会持续那么久。母亲倒是转而当起了我们的和事佬，只可惜一边是倔老头，另一边是犟丫头- 真个是顶死了！而我，只有在一旁暗暗叹息母亲的“不争气”。

这样的对峙直到来年的春节才算打破，原因很简单，父亲在乡下的弟弟来这里过年，他自然不愿在家人面前丢脸。他的小算盘我自然知道，虽然心里老大不愿意，也就顺着这个台阶下了，何况他了解我是不折不扣的吃软不吃硬，他先放下身段跟我说话就说明还是我赢了。可是，我弄不懂，这也就是说他知道“家丑不可外扬”的道理，为什么只适用于他的那一边？难道母亲的家庭就得斜眼相看吗？难道我们三个和他最亲近的人再怎么努力都得不到该有的尊重吗？

母亲真的是个善良之至的女人。我不知道若换做是我，会不会跟自己的女儿说些不要轻信男人之类的混账话。只是，即便她不说，我的心早已冰冷。

从小学起就有小男生递纸条，我不讨厌男生，相反依我的个性我喜欢和男生打交道，可是往往到了他们吞吞吐吐地表白的时候，也就是友情结束的时候。我不相信他们舌璨生花说的一切，没有得到的时候每个人都会尽全力去争取的。而得到了之后呢？是不是每个男人都象父亲那样换了嘴脸呢？即便不是全部，我也知道父亲不是唯一的一个。

宁可错过一千，也不上当一次。于是从中学初懂男女爱情开始，我将自己包得严严实实，也成就了男生眼中的冷漠。

许是物极必反吧！在拒绝了成打的男生之后，我没有想到我居然倒追起一个男人，而且追得那么辛苦。后来，一个极好的异性朋友半开玩笑地说是现世报，说者无意，我却真的相信。

日子还是这样不温不火地过着，一如往昔。我和天扬居然也开始象起了母亲，对父亲隔一段时间就莫名其妙发一次火开始变得见怪不怪。母亲曾经说过，他发火别理他就是，她甚至摸出了一套规律，逢年过节父亲必犯病一下。

天扬急不可待要摆脱这片阴霾，大学还没毕业就留学去了欧洲。我一点都不奇怪，从来都不讨父亲喜的他纵然生的高大，却懦弱而内向。若不找些空气呼吸，我不知道他会变成什么样？可是，该责怪父亲吗？我不知道。

而我，也在若干年后，步着天扬的路来到异域，虽然那并不是我的初衷。初时大半年的自由新鲜很快就被一种满满的情绪占据，那种念家的感觉陌生而又强烈，我一度以为自己不会有这样的感觉的。记得刚进大学军训时，连着一个月不能回家，寝室里没几天就有人开始发疯似的想家。而我，直到大四，依然想尽了办法在学校过周末。别人一定以为我很没心没肺，甚至冷血，可是她们永远不会明白，家对我而言是阴暗、是冰冷，还有失落。

血浓于水。12小时的时差和隔着千山万水的距离让我学会了念家，也让我学会了在记忆里寻些开心的片段。像是父亲怎样教我骑自行车，像是高考发榜时父亲脸上欣慰的笑容，像是小时候他常喜欢用胡茬扎我的脸蛋，像是回乡的江轮上看日出时他为我披上的毛毯。。。其实，我一直知道父亲待我真的不错，我只是为母亲不平，还有天扬。

今年的母亲节照例打电话回家。父亲每次接到我的电话总是很开心，还会时不时开些玩笑，那是根本在电话里掩饰不住的高兴，有时会听见母亲在一旁嘀咕一句：只有每次你这丫头来电话时，你爸爸才会那么高兴。

我的心头不禁一酸，任由父亲在那头从国内时事讲到国际要闻，再由体育消息聊到小道消息，就好象许久未跟人说过话一样。每次都要讲到母亲开始心疼起电话费才作罢，我在心里对母亲说：我心痛的不是电话费，而是为什么父亲就不能象待我一样的对你好？那才是他最应该做的呀！

前年回国探亲时，父亲在郊外买了一处住所，也顺了他爱静的性格。爱热闹的母亲依然大半时间住在旧居，享受着她的城市生活。周末有时会去父亲那边过，用她的话来说：各得其所，相安无事。

我无言以对。毕竟，相安无事好过争吵。

母亲的眼里还有些许的无奈，却也有着淡定的从容。或许，幸福已是不可求。相安，这样也没有什么不好。。。

（完）