王岚:

　　你好.今天是星期六,结束了一周恼人的课程,不知此刻你是否正坐在汽车上,准备回家去度过一个愉快的周末;或是躺在床上,捧着爱情小说,在学校冰冷孤寂的宿舍中为书中虚构的人物动情.但你不会想到,在距离你二百四十多里的一间灯光昏暗的陋室,一个为热情所驱使的青年正紧闭房门,绕室盘桓,思忖着如何把胸中澎湃涌溢的万般感受讲给你听呢!

　　不过与你手中的小说不同的是,这个青年却非虚构的人物,或许说出我的名字----刘逸尘,会让你感到突兀,可我还是希望你耐下心来,仔细把这封信看完.它可是我的"第一封"信啊.

　　自从发现了你以后,我就盼望能有机会和你谈谈,谈谈我的一切,一切,让你了解我.虽然这种念头就 象无阻尼振动的振幅一样从未减弱,但机会却没有降临,而我竟没有想到机会原是举手之劳即可主动争取到的.

　　一个小时前,我在从郊外走回学校的途中忽然萌发了给你写信的念头,而且来得非常之坚决.要知道,这三,四里的归途不想些什么是没法打发的,况且今晚明月团栾,万籁俱寂,独自漫步在林荫道上,微风吹拂,自己仿佛已成朦胧意境中的人物了,不由人不想入非非.

　　可是,写什么呢?面前的信纸已经躺在桌子上静静地看着我很长时间了,可我却实在不知如何谈起.我讲我几岁时就如何以出色的棋艺被一些胡同里棋下做鬼的大人们叹为奇才?讲我做为少年体校和大学的足球队里一名骁勇机敏的中峰,又经历过多少次如何激动我心的难忘瞬间?或是从我的诗本里摘几首深沉感伤的诗,讲我从幼年做至如今的文学家之梦?不,不行.虽然谈起这些,每每使我激动,自豪,但我知道没有切身经历的人对此是不会有什么特别感受的.我还是冷静地从头说起吧.

　　你还记得七年前你在天津市上初中二年级时的一次挤车上学吗?我就是从那时起发现了你.

　　那年,也是这个季节的一天早上,天下起了大雨,等车的人很多.眼看就要迟到了,我穿着雨衣不顾一切地挤上了公共汽车.

　　车厢里已呈超饱和状态,我在靠车窗的地方根本动弹不得.这时,我发现你原来也在车上,并正十分难堪地被弱肉强食的人们挤到我身旁的角落(请原谅我提这使人难为情的事).当时我见你也看到了我,觉得有些尴尬,就转过头去,心里盼着快点熬过这几站地.谁知车到下一站,随着一阵自私自利的骚动,我和你竟被挤到了一起!

　　那时,我们还都是拘谨害羞的少年,我不知你的心情,反正我当时感到很不好意思和紧张.我尽全力支撑住身后巨大的压力,和你保持着距离.使你能舒展些.渐渐,我的胳膊发酸,腿也麻了,但奇怪的是,我却不再感到紧张了,也不再诅咒周围的人们,而是陶醉在一种男子汉的豪迈情绪当中了......

　　我就在这种保护弱小的强者所独有的得意中坚持到了终点.下车时,我发现你肩膀上一大片湿迹,那是我雨衣上的雨水弄的,不过我却没有为此不安.

　　那以前,我僅知道你是每日与我同路的同学.我的头脑里装满了苯酚,牛顿定律之类的玩艺儿,整个人生似乎都是高考俩字环绕,但那以后,周围的一切在我眼里就莫名其妙地蒙上一层瑰丽的色彩了.

　　说来惭愧,我就像一个无孔不入,无微不察的侦探,经过和同学谈话时的旁敲侧击,追根究底,很快知道了你的一些情况-------你是我隔壁班的同年级同学,是全年级中唯一能在学习上与我相颉颃的女生;你是北京人,随父母在天津借读,住在离我家不远的一个驻津单位的大院里;每天你都要经过我住的小巷去车站乘车上学.

　　我知道的只是这些,但这并不影响我对你的热情.我已从你那与周围的天津话迥然相异的北京女孩子腔中感受到了某种遥远奇妙的气息.这种气息让我不安,激动.随着你的翩然出现,我渐渐陷入一种从未经验过的心境之中了......

　　你不会想到,我那时虽仅十六岁,但内心世界却不平凡,幻想的色彩已经很斑斓了.

　　那是一段峥嵘岁月.我现在拿着笔,枯坐桌前.七年前的一切就好象是刚才的事情一样历历在目.我仿佛看到了那时自己那颀长的身影和那双大大的,忧郁敏感的眼睛......

　　我怎样精心地选择上,下学时间以便与你同行;怎样以极大的热情关注着你的一切.如果一天没有遇见你,我又会怎样地怅然若失;回家后,又是怎样地刻苦发奋, 幻想着和你一起考上重点中学,并进而考入同一所名牌大学,在一起志同道合,相互愉悦.,用同一个笔名发表一篇又一篇的佳作,令所有读者为之倾倒,抚书啜泣,扼腕浩叹......虽则如此,我却又如何巧于心机,不使自己流露出任何蛛丝马迹.每次如果在小巷中和你遇到一起,我又是以怎样的心情默默地和你一前一后走完这段令人躁动不安的路程;在公共汽车上,我又是怎样表现得庄重沉稳,不苟言笑,以一种居高临下的沉默听凭其它同车的同学们乏味的谈论,由此希望你能感受到我的与众不同......

　　请别嘲笑,不仅这些,我甚至根据种种迹象,确信你对我也是有意的,我在你心里占据着一席之地.每天早上,当我在自认为彼此心照不宣的最佳时间推开院门时, 总会看到你从小巷的另一端姗姗而来,我的本能告诉自己,你对我的出现也像我一样的敏感不安,甚至透过轻轻的脚步声,我仿佛已感受到了你心的砰砰跳动.在公共汽车上,你不大合群,从不加入同学们的谈论,但每当同学们因谁说了句并不高明的俏皮话而嘻笑时,我发现你总是不易察觉地向我扫视一眼,就像你我之间有着某种默契似的,会从中感到一种优势和快慰......

　　凡此种种,也许让人觉得不过是可笑的自作多情罢了.但我想,一个对生活充满幻想的纯真少年的多情,或许正是人生画卷中最纯真的一笔,真实美好,不含丝毫的功利成分,对此似不应轻掷不屑.

　　初中毕业,我考入了天津市的重点中学-----新华中学.欣喜之余却得知你举家迁往北京了.从此,小巷中就再也没有出现过你的倩影.我为此惆怅了很久.我想这一切将做为一个秘密永远珍藏心底了.

　　新华中学高中的两年是我最没有生气和最忙碌的一段时光.同学们都是原来各个学校的尖子,背负重托,都恨不得把钢笔变成刺刀捅出一个新世界来.班里每枚心脏都超负荷地循环着血液;每根神经都超极限地绷紧着,根本不容人有片刻静下心来的喘息之机.但总算可以告慰对自己期望甚殷的家长和老师的是,我也用”刺刀” 捅出了一个新世界来:我考上了向往已久的南开大学.

　　进入大学,摆脱了家长和老师的桎梏,我似鱼入水,一切随心所欲,过得非常快活.当然,有时也孤独,烦恼.

　　我这几年的情况就是这样.上周,我偶然从来我校进修的初中的班主任张老师口中知道了你的情况.他说在北京遇见了你,你现在在北京第二医学院上学.张老师还特别强调你一直打听我的情况.张老师说;”你们不在一个班,但是好象她对你很了解啊.”我听后受宠若惊,全没理会张老师厚厚的镜片后面闪动的狡黠的目光.

　　这几天是我的低潮.难名其状的感觉困扰着我,终日惶惶不知所为.今天下午我堵气不回家了,去郊外散散心.回来的路上,我终于明白了烦躁不安的原因---------我体内隐忍多时的生物钟又敲响了发情的钟声.

　　现在周围的一切都似失去生命一样陷入了寂静.全宿舍楼的同学们都已进入梦乡,只留下我一个人独处一室,炮制幻想.这是我最喜欢做的事情了.你应知道,我所有神奇美妙的幻想都是和你联系在一起的,但幻想毕竟不是现实,所以今天我要做实际的事情了.

　　我满满斟上一杯凉水,狂饮几口,尽力平静下来,坐在桌前向你说出久已压抑的心声:我希望你不仅在七年前那段短暂的上学路上,而且在漫漫的人生长路上也能与我终日同行.

　　当然,坦率地说,我并不了解你,但这不仅对事情毫无影响,反而更增加了你对我的吸引.我想你大概稳重内向,拘谨缅腆,就如一泓清水僻处一隅,只是在充满诗意的月夜静静地发光;可我呢------想来你更不了解------就像一眼山泉,从不安分,从来就是为了奔涌,而现在钟声响起,我就更按捺不住,跃跃欲试,蠢蠢待动了.

　　但是,我还没有发疯.我很清楚,仅有幻想是不够的.说句俗透了的话:强扭的瓜不甜.何况我一介文弱书生,也没能力强扭.可是,瓜香诱人,我已经不愿,也不能自禁了.七年来在浩瀚的学海中沉浮挣扎和在孤寂挫折中的不断强化,你已如光芒四射的导航灯塔深藏在我心中了.我不能像鼹鼠一样生活在毫无希望的黑暗中, 所以我只好像个浪迹天涯的歌手,怀抱吉它,徘徊瓜田,唱些伤感的歌了.

　　不知什么时候瓜熟蒂落?

　　我又看了一遍信.我说的不少了,可好象还有许多话要说.我现在杂念纷呈,思绪如潮,就此辍笔吧.

　　热切盼望着你的回音.

　　刘逸尘

　　一九八四年六月八日晚

　　缘起于三十年前的一段尘封的往事,现在翻看,仍旧让我感伤不已.

　　见惯了男欢女爱的情天恨海,五光十色,还有人会对这滴色彩单调的露珠留意吗?