我真的很难过很难过，看任何文章都会泪留不止；我不知道为什么分手是这么难过的事情，这一次和上一次没有什么差别，我还是难过，还是伤心，还是在白天让自己忙碌的没有办法分心，晚上七点就睡觉了，就是怕自己会熬不过整个午夜。姐姐曾经告诉我说，如果爱他让你觉得痛苦，你就想那是你上辈子欠他的，那么上辈子我肯定欠他很多很多，所以这一辈子我才还的那么艰难。我早就语无伦次，抽泣的不知道自己在说些什么，这里没有人认识我不是吗？所以没有人会知道我其实是这么惨，这么脆弱，我不想让身边的任何人知道这一切，他们以为我很幸福，那么就继续这样以为吧。我愿意拿我和他相处三年中任何点滴快乐幸福去交换一刻平静的心情，有没有办法让我失忆？让我忘记他，一切，一切。
我不说痛苦是因为，我已经麻木了，我不知道什么是痛苦的感觉。我记得上次分手，我曾经在梦中哭醒，那时侯还是在中国的大学里，我的室友因此而惊醒，简直吓坏了。我记得那种痛的似乎心肝具裂的感觉，是因为梦中的他说爱上了别的女子，真的好痛啊，真的好痛啊。我一生一世都难以忘记这样的痛楚，并且我也发誓不要再有这样的经历！可是那个时候要走的是他，要回来的也是他，我知道我很软弱，我不想再回头的，我不想再和他在一起了，可是，可是，最后我还是和他在一起了，我根本拒绝不了他。我辜负了我所有朋友还有我的父母的期望，我又和他在一起，他们告诉我一个人在一个地方跌倒一次是不小心，在同样的地方再跌倒那就是愚蠢了，我很愚蠢，不是吗？所以他更加看不起我了，更加以为可以把我放在掌心随意揉捏。
我常常想，我也是一样爹娘生养的，一样被当作掌上明珠呵护大的，一样受老师重视，在朋友堆了很受欢迎。为什么，为什么，在他面前连反抗都变的多余，只能眼睁睁看着他为所欲为？他一定觉得我很好欺负了，是吧？所以才会这么放肆到要我接受他其他的异性朋友，放肆到告诉我我和他之间没有任何承诺，我可以随时和别的男子走，只要我觉得那个男子很优秀，我和他在一起很舒服，他也是一样，只要有任何一个女孩吸引他，我就没有权利去过问，去要求他留在我身边。甚至在结婚后，他就是这样对我说的。欺人太甚！。
我想是我一次又一次的妥协顺从，是我毫无疑问的懦弱不争，才会放纵他到这个地步。在这样的关系里面，我连自尊都赔上了，他连正眼都不会看一眼，反而觉得理所应当。
所以，这一次，我下定决心离开，我不再回头了，我不要在这种无望痛苦的感情中沉沦再沉沦。我觉得他说爱我的时候像在演戏，像在哄一个白痴。我不能再一次把我的自尊丢掉，我不能再和他继续。
那一天是最后的机会，是给我自己寻找最后一个留在他身边的理由。那一天我打电话给他，我们通话的时候被一个去找他的女生打扰，我和他因此争吵，然后挂断电话，然后我再打电话过去，他根本就不接了，后来他写信给我我才知道他是听着电话铃响着走出屋子去找那个女孩的。那天我拨他的号码一遍一遍，整整一个小时，直到彻底绝望，直到再也找不到任何继续的理由。
他不会在乎，不再关心，不会难过。我只是一个可有可无的鸡肋而已。
起码现在，我还可以离开得比较有尊严。我绝对不会让他知道我还会哭泣，还会挣扎，还会害怕夜黑，就像我不会让任何人知道其实我是多么害怕，多么脆弱，早已伤痕累累。
我要保护我自己，我不想再让他利用我爱他这个弱点来欺负我了。
哭肿的眼睛可以用冰水敷过，受伤的情绪可以用微笑掩饰，所有的回忆可以交于时间去沉淀。起码我和他不在这个国家的同一个城市里，我可以搬家，可以换电话，可以拒绝一切有关他的讯息，可以从此在他的世界里消失。
其实有一点可以高兴的是，起码我已经不再因为想到他会和别的女生在一起而心痛，也许是因为麻木，也许是慢慢不再在乎。
慢慢一个人走，我想我一定要学会坚强。