倾诉：

　　我看着梳妆台上和丈夫的合影，心中泛起一阵歉疚。也有人传言我的丈夫在外面有情人，但我没有证据，倘若我再年轻十年，也许会大张旗鼓地向他讨个说法。但两人都是知识分子，结婚十几年，一直相敬如宾，也平淡似水。丈夫在我心中变成了一个象征性的符号。

　　四十岁是女人失去所有爱情资本，最为悲哀的年龄，一切爱情上的痛苦和不幸都由这种年龄引发出来。我也明知丈夫闹不出个什么结果，将丈夫硬绑在自己身边，连自己都有些于心不忍，让一个男人再为一个四十岁的女人守什么？

　　丈夫挣了大钱后，我才放弃了大学讲师的工作，在家里做了“留守女人”。将心放宽后，世上再也没有了不得的事。我感觉到，我和丈夫之间存在着一种谁也不愿说破的应允，给对方适当的情感自由度。

　　我和丈夫在性生活方面也算融洽。他比我大五岁，他进入四十岁后性要求疏淡了许多，不过，每一次还算得上是愉快的。丈夫做事沉稳，有才气，又风趣幽默……我将那张合影收进了抽屉，心里默默地对丈夫说，心还是属于你的，尽管身体暂时给了安卓。

　　我和安卓是在一个很普通的饭局认识的，那时丈夫刚刚出国半年多。安卓很帅，大三的学生，篮球王子。青春气息仿佛不停地从他周身的毛孔往外涌，把我也浸染得年轻了许多。我也给了安卓许多方便，我给他钱，给他买来了电脑、音响、名牌衣服，这些都是安卓喜欢的东西。

　　我第一次和安卓欢爱是在去年的春天。我不显得老相，而年轻的安卓又透着几分成熟，我们抱在一起时，我就感到愉悦、心颤，那是只可意会而不可言传的……我心里踏实了，我的钱没有白花，安卓是个强有力的男人！尽管这些想法有些小家子气，可人在私下里往往容易这么想。

　　天刚蒙蒙亮时，我依依不舍地告别了安卓，走出我们的临时小家。这是一个郊外的独立民宅。我出钱租下来，每周末就和安卓一起驱车来到这里。我恪守 着一个原则，决不带任何男人到自己家里做事。我不愿亵渎自己的丈夫，那是他为我安置的家。同时，我也怕在家里的角角落落留下不洁净的记忆，无论如何，偷情 总是令人觉得不干净。

　　时间过得飞快，第二年的夏天到了，是我丈夫出国回来的时候了，也是我和安卓分手的时候了。我不想因任何男人毁掉自己的家庭。这是人的劣根性，我恨自己也不能免俗。

　　我因此惶惶不安，可我看得出，安卓却显得越来越轻松，我心里很不是滋味，终于忍不住地问安卓，我们的关系快结束了，是不是感到解脱了许多。他坦言不愿欺骗我，我们的关系只能在黑夜中保持，见不得人。我不会和他有结果，他也不会陪我一辈子。

　　终于迎来了最后的幽会，完事后，我疲惫地躺在床上，躺在他赤裸的胸膛前，禁不住流了泪。而今就是分手的时候，心里有许多话，只是无从说起。可 是，在我将要起身离开时，却在枕边发现一只女人的发夹，我差点儿没有惊昏过去。我不会认错，那发夹是我的邻居李太太的，我和她一起在国外买的，我心头像是 坠上了一个铅块，绝望地往下沉。

　　安卓看到了，不屑地笑了笑说，那发卡是李太太的，有一次打电话给我，说是拨错了号码。李太太狐狸般风骚地诱惑了他。不过，他不是无偿为李太太“服务”，她出的钱比我还多。安卓说并没有伤害我，再说我对他也不是忠贞不二，我哑口无言。

　　我被打击得病了半年，回国的丈夫并不知情，对我悉心照料。我又成了那个别墅区中循规蹈矩的太太，和丈夫过着看似幸福却极其沉闷的日子。我像是得了洁癖，每天都要洗两次澡，试图冲尽与那一年的背叛有关的东西，然而，肉体的肮脏容易去除，心灵的创伤却再也难以复合了。