想起10年前那个清纯的自己对爱情的向往和执着，不禁黯然神
伤。岁月是怎样把我变得面目全非，只有我自己清楚。

第一个男友是我的大学同学，同届不同系。我们曾热烈地爱过，有着令人羡慕的感
情。24岁那年，我先漂洋过海来美国留学。出国前也曾考虑过是否结婚，可他自尊
心强，不愿做F2。我们相约在美国聚首结婚。第二年，他如愿以F1身份来美，可惜
我们之间隔了一个时区两个小时的飞机，只能隔几个月见一面。我们决定，我赶快
申请master毕业，然后去他的城市工作。一次他来看我时，我们有了第一次。我其
实是个极保守的女孩，一直觉得有些事只有夫妻间才可以发生。在过去的几年中，
他一直很尊重我，从来发乎情止乎理。可是，那一次，我想反正不出半年我就毕业
了，我们就可以结婚了，便没有拒绝。
是谁说的，在牢固的感情也经不起距离的考验。当我为着毕业论文日日开夜车时，
他那里做出了荒唐事。那个女孩逼他结婚。当他打来电话，声泪俱下地将实情和盘
托出并请求我忘记他原谅他时，我听到了自己心碎的声音。他说，一个人在那边读
书，太孤独也压力太大，所以被那个女孩乘虚而入...... 我无言，在我先出国等他
的一年时间里，一个单身女孩，多么需要人安慰保护照顾，可是我咬牙一个人挺过
来了，他有什么资格拿那点生活上的小困难来做借口？同他彻底分了手。之后的几
年中，他三番五次想重修旧好，我再没给他机会。

失恋的痛苦令人脆弱，那时的我心死了，整日神情恍惚，脆弱时人容易做出不理智
的选择。有一个学长一直对我很好，在痛苦软弱中我接受了这个我并不爱的男人。
我们在一起了，我留在原来的学校继续读PhD。一年多的共同生活，发现两个人的个
性，观念，追求，境界相差实在太远，总的来说他比较狭隘，太过实际。期间他求
婚数次，我没同意。在他通过博士论文答辩的那一晚，我正式提出分手。后来他去
了另外一个城市工作。

接下来的日子，我把全部精力用在了学业上，去年我如期毕业拿到了PhD学位，并搬
到现在居住的城市工作。半年前偶遇一个男士，我们一见如故，大有相见恨晚之感。
我的心态仿佛回到初恋，纯真，深情，娇羞.......可是，“聚散皆有缘”，这一切
不过是短暂的插曲，他不能接受我的过去，我们友好地说再见，而我再一次心碎。

对着镜中的自己，我看到依然可以吸引异性的脸庞和身材，也看到忧伤落寞的表情
和眼神，再没有从前明亮的眼神，灿烂的微笑。。。

如今我的身旁又出现了一个追求者，他有很好的教养和工作，他似乎很爱我尊重我
珍惜我，在乎我的追求喜好，关注我情绪上的一点点变化，对於一个30多的男人，
这是多么的不容易。可是对於这样一份感情，我再难全心投入，藏着心中的痛苦，
不知如何向他述说我的过去。想起伤害过我的人和我伤害过的人，觉得自己再难面
对任何感情上的风浪，最要命的是，我无法再接受任何过度亲密的行为，我的身体
已接受过三个男人，我无法容忍自己的身体再从一个男人到另一个男人。。。有时
真的恨自己觉得自己是不贞洁的。看到他因我的拒绝拼命压抑自己的生理上的欲望，
我痛苦悲哀，却不知该如何解释，他毕竟是个身心成熟的30多岁的男人！

请问各位，我这样的经历算不算过于复杂？我不能再接受没有婚姻前提的性关系，
这种心态对于一个成年人，是不是太可笑了？我该如何面对我的过去和现在？