断章（一）
　　记得有一首很美的诗题目就叫作《断章》，那曾给我绮梦一般的幻想。而我的《断章》与它丝毫无关，它只是一个支离破碎的故事和无法连贯的回忆。
　　
　　很小的时候，大概是小学吧，我就听说了“早恋”这样东西，并且从心里由衷的恐惧它，因为书上写到它的时候，总是那么如切肤之痛，老师说起它的时候，犹如洪水猛兽，妈妈提到它的时候总是替早恋的小孩子的父母无地自容，于是“早恋”成为那时候我们最不耻的东西，也是我的一块心病——打小我和男孩子玩得最好，和女生到有不亲不疏的一点距离，而那时侯围在我身边的，选举投我票的大多数恰恰正是男生。我怀疑我会早恋，我更担心自己会变得另人不齿。
　　有一首老歌《我一见你就笑》，那时候流行得连小学生也耳熟能详，就在那个时候，班里一个平时和我玩得极好的男生开始在课堂上对我频送“秋波”（不是秋天的菠菜 ^0^），我能感觉到他的目光，于是转过头去看他，可是一接触到他的目光，我就忍不住要笑，我也不知道为什么，而且一笑就想起那句歌词：“我一见你就笑......”可惜他没有什么翩翩风姿，不过他眼角眉梢也是满满的笑意，他比别的男孩子脸上的轮廓分明许多，我想，长大了，他应该是英俊的吧。于是我们就在课堂上笑过来笑过去，很快，我们的傻笑就遭到了报应——数学老师发现了我们的秘密，毫不留情的把我们相对傻笑的事情抖了出来，当然，她还是比较含蓄的，只是说我两开小差，我被提到教室的最后面，帖墙站了一节课，他被罚站在门外——这对从来只得表扬的我来说，真是奇耻大辱。但我一点也不敢恨我的老师，反而很心虚，以后上课再也不敢看那个男生了，我太怕担上“早恋”的罪名。正好那个时候，调皮的他把鼻子摔坏了，肿得老高，特别难看，于是我对他说：“你这么难看，我不理你了。”说完以后，我觉得很轻松，终于不必担心被扣上那个罪名了。可是男孩子觉得很委屈，中午放学排队回家的时候，他走到我身边，把袖子卷起来，手腕上有一堆乱七八糟的文字，我赫然地看见中英文混写的“我love你”，于是很生气的骂他：“你不要脸。”但是说实话，我小小的虚荣心着实满足了一把。
　　
　　以后的很多年里，我们见过极少的几次面，我们从来没有嘲笑过彼此当初的幼稚，反而相当珍惜那相对而笑所经年而酿造出的最美友谊。可惜的是，当年那满含笑意的眉梢眼角却因一场爱情的背叛而阴郁了。然而对于我，他的友谊显得更加纯粹，他的忠告也特别直白，因为他有了超乎年龄的成熟和沧桑，这一切为他的个人抹上了沉重的色彩，却使他的友谊显得与别人不一般的重。
　　
断章（二）
　　我有过六年最压抑的时光。
　　只有一点小聪明和并不勤奋的我考上了省里最好的中学，为了维持父母和自己头上那另人羡慕的光环，我把我的小聪明都收敛了，而那种环境也激发了我全部的勤奋。虽然是这样，我却再也做不到过去那样好。妈妈在别的家长面前依然维持着自己的骄傲，而回到家就对我痛心不已。连续的挫折和对新环境的不适应让我对学校产生了很大的恐惧。我害怕到学校，害怕见到我学得最糟糕的那门功课的老师，并且很努力的维持自己很容易受伤的敏感的自尊。可是我发现自己居然没有任何朋友。那种沉闷和孤单让我忽然从一个快乐的小孩变成了敏感而沉默的人。我最大的奢望就是考上省里最好的高中。在这个时候，与我一道从小学升到这里来的一个个子很高大的男孩子走入了我的视线。
　　小学时候，他坐在我的前面，我们经常在上课的时候趁老师不注意就“打架”。我很少自己完成数学家庭作业，通常都是抄他的，他每天到校很早，有足够的时间让我抄他的数学作业。就这么抄着抄着，小学毕了业。初中我们在不同的班上，经常因为忘了带书互相借着，后来中午放学我们能碰上，就一起骑车回家，在后来大家都有意无意的在中午放学以后等着对方，然后一起回家。回家的途中总是很愉快的，我们一起谈论彼此的新老师和过去的事情，一起很怀念小学那个特别团结而有情意的集体。
　　个子高大的他是学校排球队的队员，虽然他的样子有一些难看（看惯了也满好看的），但运动的动感增加了他的吸引力。我常常在下午放学以后，透过教室的窗户，看他在球场上很能吃苦的练球，那个和球一起飞扬的他，有时候也会转身往我的方向看看。等到他练完球，他也会来教室叫我一起回家。后来我参加了学校的乐队，放学以后也总要排练，但是我们仿佛有约定一般，相互等着，就是为了回家那骑车不到5分钟的时间里能说说话。当然，有时候是交流考试信息，因为他们班的学生特别会在老师那里骗题，或者是单元测试，他们先考，他就给我偷一份试卷出来，我们先考，我也会偷一份给他。小小的快乐，让沉闷压抑的学校生活有了一点生机。
　　可是这种快乐来得很自然却消失得特别的突然。有一天，我记得特别清楚，中午我骑车到学校，停车的时候遇到了他，我和平时一样象他问好，他却不理我了，我连续叫了他好几声，他像没有看到我一样的走开了。自从那一天起，我们就真的几乎没有说过一句话。我不明白其中的原因，但我的自尊心让我以相同的态度来对待他，我没有问其中的原因，只觉得失落，失落......我对自己说，要是他不开口和我说话，我就一定不和他说。甚至，在老师家聚会的时候我们都没有讲过一句话。但是，我管住了我的嘴，却无法控制我的思想和眼睛。
　　失去这份友谊以后，我对他的感觉开始发生奇妙的变化......不管是不是“为赋新词强说愁”，我开始知道忧郁的滋味。在全校集会的时候，我的眼睛会不由自主地寻找他的影子，寻找那超乎众人的身高和异常的魁梧，一旦寻找到，心里就会塌实很多，但我不敢正面看他，只能偷偷地、偷偷地一遍一遍把我忧郁的眼神印在他身后。我想，他也许因为某个我不知道的原因讨厌着我，这种想法让我很自卑，然而尤其让我觉得苦恼的是，我感觉到自己对他的自作多情。默默地，在我追寻他的身影的时光里，苦闷的初中生活结束了。我如愿地考上了省里最好的高中，和我一样，他也升入了这所高中，并且和我分到了一个班。
　　在我的印象里，他是男生里难得的老实人，特别直率和诚恳，没有别人的那种“流气”。他曾经是最容易接近的人，在没有说过任何话的2年里，我也一直这么认为。能分到一个班，是我奢望过的事，可是当它成为现实的时候，我却感到十分地尴尬。我们依然不说话，我依然会时常很专注地偷偷看他。看他学习，看他打球，看他和别人有说有笑，看他一见到我就特别沉默。当然，我最喜欢看的还是他在球场上的样子。每年学校会有校际排球比赛，那个时候是他最威风的时候，他理所应当是我们的主力，而且是从来不让人失望的主力。可惜，我连站在他身旁喊“加油”的信心也没有，只好站在人群里，人群的角落里为他鼓劲。他的身影随球而动，球衣上有夕阳的光辉和汗水的色彩，还有那近乎古铜色的皮肤，在球衣里忽隐忽现......
　　班主任为了大家有均等的机会坐到最好的位置，就规定座位每周前后调一次，每两周左右调一次，于是我计算着，大概多久以后他可以坐到我附近——一个学期有两、三次机会吧。可是，他真的坐在我附近的时候，我却感到特别拘束，上课也特别老实，我怕他会讨厌我不恰当的举止。有一次，他刚好坐在我的正前面，我看见他把一个和他玩得很好的女生的手放到他的手里，轻轻的抚摩着，我觉得有一点点心痛。又是三年在默默中过去了，即使在我成绩好得可以在班里稍稍张扬的时候，我也畏惧他的目光，畏惧有他的场合，但注视他的目光始终没有改变，只是，我把他们隐藏得很好，那是我的秘密，幸福而酸涩的秘密，而我最恐惧的事情却是害怕他知道我对他的心思。
　　毕业的时候，我没有打听他的去向，我想，大概以后真的没有机会再说话了。可我确定自己真的喜欢着他，为了一些没有道理的感觉而喜欢着他。然而这是没有回报的，不仅没有回报，而且坚持。有时候我觉得自己很可笑，很可耻，但牵念的心情却让我觉得美丽。在大学的前两年里，我很满足地守着这份感觉，也拒绝着别人的关心。可是我也会想，现在他的女朋友是谁呢？是什么样子的呢？
　　大学的四年快得没有道理。转眼就毕业了，然后是工作，每天都一样，都一样匆忙和无聊。感谢网络，我们终于在“缄口”9年以后，重新开始了“对话”。我们用很少的文字相互戏谑了中学时的“可笑”，但我感到他的字里行间有淡淡的怅惘。
　　去年的中秋节，很无聊的一个晚上，我没有过节的心情和理由——我所亲近的人都无法和我团聚。没有目的的上网也许是最无聊的事情，但也许也是最能驱赶无聊的方式。在QQ上我遇到了他，他也正一个人在外地。相似的寂寞让我们聊了很多，我重要忍不住好奇问他为什么当年会突然不理我，他说那时候每天上学下楼的时候就用钥匙在墙上刻我的名字，很快被他妈妈发现，他妈妈教育他，要把心思放在学习上，从此他就开始故意躲开我了。“可是，我却偷偷地喜欢了你7年，你知道吗？”“是的，同学都告诉我了，他们也说我作得不对，可是我不知道”。关掉电脑，走到室外，月儿不分明的挂在空中，我感到很多年来埋在心里的一件阻碍呼吸的东西正悄悄的，如流水一般的消失了。
　　再以后，我们在QQ上遇到的时候又很有默契地相互缄默了。这一次却是因为再也没有话题的原因了。