陈北来看房子前，偶花了一整天来打扫前RM走后又脏又乱的房子，累得偶腰酸背痛。果然，陈北看了房间的清洁度后，就很爽快地掏出支票本。嘿嘿，丫肯定没接触过太多女留，不知道她们的香闺有时比男留的狗窝都脏乱差。不管他，先解解偶的燃眉之急好了。

头几天，陈北还装一幅害羞的样子，说话假模假样地客气。熟了之后，就原形毕露了。陈北爱吹牛，最爱吹嘘的就是当年他以他们村NO1的成绩上B大的辉煌历史。常常吹得日月无光，阴风惨惨。第一次，偶还是满怀敬意，竖耳恭听。1次，2次，。。。N次后，偶对陈北的景仰之情，就如滔滔黄河之水--越来越少。终于在一个慵懒的星期天午后，我们坐在廊前喝茶聊天，陈北第N+1次提起他的卓越历史功勋时，言辞间还含有对B大以外学校的不屑，仿佛别校毕业的才子佳人们都是傻X。这令偶恨从心头起，怒向胆边生，决心迎头痛击一下他日益自我膨胀的虚荣心。于是，偶做了个球场暂停的手势，斜睨着他说：陈北，你这么天才，干吗不去研究研究橡皮筋理论，哥哥姐姐猜想什么的，再不济事，也可以发明个伟哥伟嫂，造福造福偶们这流落海外的80万(需要减去回国的16万)孤男寡女啊！看看你那活儿，什么程序员，是个人都学得会，就你们这行老大也不过是一哈佛失学青年，IT人的智商就可想而知了。

据偶考察，正常情况下，陈北的智商在59.5波动，一不小心就会及格达标的那种；情商在125，应属于天才一列了。偶而见了眉清目秀的美眉，智商会急速下降到-273，情商则立即DOUBLE变250。

果然，偶一语击中了陈北的痛处。刚刚还光芒四射的小眼睛立刻暗淡下去，整个人犹如霜打的茄子--蔫了。从此，陈北不再陪偶聊天了，而是把他吹嘘的战场转移到了网上。偶常常在他的房门外听见他一个人傻XX地笑，甚至在吃饭的时候也会露出怪模怪样的表情，直看得偶脊背发冷。偶偷偷地查看过他的聊天记录，发现丫确实有天才，居然能写出“别掐偶，偶疼”之类的经典情诗，于是偶对他的景仰又如夏天的长江，水位略有回升。

日子一天天过去了，陈北的网络症候群越来越严重，偶不禁担忧起来，想到他是因为偶的打击而变得如此堕落，偶就不住自责。偶决定用缚鸡之力也要把他拉回人间正常的生活中来。一天晚上，吃完晚饭，陈北照旧收拾完厨房，又准备上网了。偶叫住他：“忙什么啊？陈北”

“我。。我。。编程呢。”陈北吱吱唔唔，不敢正视偶。

“别掐偶，偶疼的程序？”偶强忍住要斯斯吸气的冲动。

“你偷看我的电脑！”陈北的脸涨得通红，犹如孙悟空当年过火焰山留下的历史印记。

“不要生气，陈北，偶是为你好。偶不能眼睁睁看着活生生的你，从一个胸怀豆痣的有为青年退变成网络上的行尸走肉吧！”偶语重心长地说。“你那么好的文学功底，用在给网络MM门写诗，岂不是跟投资那些垃圾网络股票一样，血本无归。还不如用来码字儿，不小心作了美男作家，也算是祖上积德。再触触电，跟贝拉姐姐一样挣下百万，你也就一跃而成红蓝宝石级的王老五了。要是哪天流星击中脑门，说不定就象罗林大妈，新书上市，比克林顿在你们B大演讲还戒备森严，岂不更是光宗耀祖的大好事？”

被偶描绘的光明远景所激励，陈北的小眼睛再次亮起了几点火星星。好了，死灰复燃，回光返照，有救了！偶悄悄松了口气。

说干就干，丫果然一门心思码起字来。而且在短短时间内，人气冲天，成了鼎鼎有名的网上情色美男作家，身后跟了几亿光年长的FANS队伍。还出了书。

丫的，早知道出名出书骗MM这么容易，偶还等什么李泽楷啊。不如码码字，说不定连李嘉诚都会被吸引得闹离婚加入偶的FANS队伍呢。

偶有点心理不平衡的说。