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[诉衷情]
三更啼鸟伴闲人，幽处见梅痕。看遍湖光残月，冷齿亦生津。
空相忆，泪纷纷。任心焚。唯望归燕，衔种春播，碧海封尘。
我敢断言我是做过贼的，虽然是意识形态里偷的经历，但无论如何它也是一种偷，只是形式上有所不同罢了。而这种偷，不仅没有使我产生丝毫的罪恶感，反而让我心中充满了快乐和满足感。
上小学四年纪的我，默默的喜欢上一个女孩，是那种非常朦胧，单纯的喜欢。而我最想做的一件事就是能和她同桌，不久我就如愿以偿了。当然在每年一度的重新排坐时，我用了偷梁换柱的手法，不是我比其他孩子聪明，而是他们没有我这份心思和孩子王的特权。
记得当时我的非分之想莫过于因她存在而存在，多限于视觉和感觉上满足并很少付诸行动的那一种。而这一切都不能公开，甚至像贼一样地偷偷去实现，完全得掩饰在某个貌似不经意的过程中，这真的是很考验一个只有十多岁孩子智商的游戏。还要用学习成绩的优异和敢做敢为的人格魅力潜移默化的引起她的注意，起码不能忽视我的存在。而这些实现起来并不容易，前者很容易做到，但后者很难把握分寸。比如我的仗义经常变成老师眼中的惹事生非而受到严厉的批评，这使我产生很强烈的挫折感，再就是弄巧成拙的被动。
有时她因故几天没来上课，我就会失魂落魄，无精打采。虽然上课时，眼睛从未离开过黑板，但却总是身在曹营心在汉。我开始把自己的小聪明尽数用在她身上，我会利用各种机会，上课，下课甚至出操的间隙；上学，放学时的偶然相遇，去实现那些精心设计，又花样百出的"阳谋"诡计。只要她出现在我的视野里，我的眼睛就会下意识地就去她的身上流连。尽管如此，在整个上小学期间，我却从没有和她正经讲过一句话，没有正眼看过她一眼，也从来没有在人前提起过她。正因为如此，直到今天也没有人知道我的心思，我把自己伪装的很好，就像小偷总是装得比好人还像好人一样。 记得有一次，我趁下课没有人在教室里的时候，偷偷把她放在桌上已经用旧了的半块破橡皮扔进垃圾桶里，再用一些染上钢笔水，又刻意揉皱的田字格纸盖在上面。然后用平时积攒下来的零花钱买来一块带水果味的彩色橡皮，神不知鬼不觉的塞进她书包。我胆颤心惊的熬到放学，然后快步的溜出校门。那天我竟破天荒的没有看过她一眼(这也是唯一的一次例外)，就连窥视一下的勇气也没有。我害怕被她识破，而处于万劫不复的境地(当时，这件事在我的心里比天还大)。让我再没有勇气去面对所有的人，当然这也包括我的家人，更重要的是我怕因此会永远会失去和她见面的机会。而在整个过程中，至始至终我都被绑架在一种踹踹不安的情绪中。我一直担心计划会失败，种种假设在脑子里翻江倒海般不停的涌出来，如果她告诉老师；如果老师动员所有人一起寻找；如果他们发现我手上残留的墨迹；如果。。。。。。。 我庆幸她就是个马大哈，起码她若无其事的神情是说明我的担心是多余的。丢橡皮的事情她从未公开向谁提起过，虽然这事表面上很快就过去了，但私下里我一直很留意这件事，然而在以后的日子里我也没有听到任何关于此事的风吹草动。这不免又让我有些失望，因为我始终没有看见她使用过那块带香味的橡皮。她也许根本就没有注意到，书包里那么多书本，很容易就夹在什么角落里了。即使在某个时刻被她发现了，也不会想到是我买给她的。每每想到这些总是或多或少的让我有点失落，而且这种感觉在我的心中盘横了很久，也折磨了我很久。直到有一天连我自己都想不起来它了。 还有一次，有个男生在背后说她坏话，碰巧被我听到。我当时就像被人当众剥光衣服羞辱一样的不可忍受，血也一下子涌上了头。但又不能直说，我只好故意撞了那个男生一下，然后硬说是他找喳打架，借故把他狠狠修理了一番。在学校里，我是出了名的孩子王，无缘无故欺负别人仿佛是我的专利，所以没有人会把这次意外事件和她联系起来。那个男孩很无辜，也很委屈，又莫名其妙，想哭还不敢哭出声来。而我却有一种莫名的成就感，因为在我的潜意识里，我维护了她的尊严和神圣不可侵犯的名誉。
这只是我善意良谋和行动的一部分，在此我就不一一列举了。 从某种意义上讲，我确确实实的做了贼，我总觉得偷过她什么，只是我自己也说不清楚。是那种偷看她的行为，还是我背着她做过的一些"好人好事"。 在做贼的日子里，我的心总是被幸福和不安分成了两半，我为自己曾经不露声色的帮助过她而幸福莫名；也为错过一次又一次和她说话的机会而深深的遗憾。我，一个少不更事的男孩，经历了人间几乎所有最原始的情感，快乐，惶恐不安，思念，寝食不安，装模作样等等。但我敢说当年我的感情是纯粹的，高尚的。 我想许多的男人都有过和我类似的经历，我把我的故事写出来与你们分享，希望你们在回忆自己的过去时，能有和我一样找到当年的快乐和幸福，伴随着你们走完今天和明天的人生之路。 哈哈，到今天她也不知道这些，而且永远都不会知道。最可怕的是，我都有些记不起来她当时的模样了。 | 
