晓燕：

今天在我开车上学校的路上，那盘你4年前送我的羽泉突然断在录音机里。我沮丧极了，它是我从中国带来的唯一一盘中文磁带。它已被我听了不下数百遍，我甚至可以从两首歌之间轻微的杂音准确地分辨出下面该是哪一首歌。小心翼翼地把断带拉出来，手中仿佛捧着一掬淡淡的忧伤。好在从互联网上可以下载这些歌，我还能继续倾听那些美妙的旋律。抚弄着长长的断带，就像摩挲一卷尘封的记忆。忽然想：要是人生也能有一个备份该多好啊！如果能像这些歌一样有一个来生，我会怎样和你相遇呢？

如果真有那么一个来生，有些东西我是永远不会变的。 我依然愿意一路狂奔到良乡，只为了在楼下远远地看看你的身影；或者一起去龙泉宾馆旁的旱冰场，看着你可爱而笨拙地向我蹒跚走来；我依然愿意拉着你的手，在路灯刚刚燃亮的街上像风一样快乐地走；托着腮坐在亚运村旁麦当劳里，逼你吃完最后一根薯条；我依然愿意在开车时玩皮地摸你的腿；我依然愿意遇见你，然后深深地爱上你……属于爱的一切都不会令我惊奇，那一页页撕掉的日历，那一次次偏西的日影，那黄昏时引路归家的气息，都只是为了你，都不能没有你 。

如果真有那么一个来生，有些事情我是一定要改变的。我不会在你出现前结婚，甚至恋爱。我要把我的感情完整地献给你。世界上最遥远的距离不是生和死，而是站在你的面前却不能说我爱你；世界上最遥远的距离不是在你面前却不能说我爱你，而是明明相爱却不能在一起。假如再给我一次机会，我绝不再生活在这样的煎熬里。我会一直拉着你的手，不让你走开，大声告诉所有人：她是我的最爱！

我已经快四十了，再也不能说自己年轻了，幼稚冲动也不再有很好的借口了，也学会不再为一些小事情烦恼了。时间对于我来说开始越来越宝贵，再也不愿意为没有来由的感情耗费时间。三十多岁的男人，应该是有相当的生活沉淀了，应该尝试过热恋的滋味，也知道爱情有酸甜苦辣而不都是甜的。也许我还不能完全知道自己会得到什么，但是我已经知道自己不想要什么。

但是，我明白得太晚了吧？如今在梦中，你的容貌竟然变得模糊。在电话里，你的声音也不再熟悉。曾经的恋人，你还好吗？总在不经意间，想起你的电话号码。是什么使这几个数字宛如刻在我的心底，永远也无法抹去。难道是那份曾经的爱。年少轻浮时的我总将这个字挂在嘴边，却从没有放在心里。现在的我已羞于说这个字，却明白了它的刻骨铭心。

在别人眼里，我才华横溢，前程如锦。我只用了3年时间就读完了别人要用4到7年才能读完的博士学位，而且还在顶尖学术刊物上发表了十余篇论文，在好几个论文竞赛中折桂而还。现在我最后的博士论文还没写完，就已经有12所大学向我发出了邀请。但是，在这些风光背后，没人知道我心底永远难以愈合的痛：我对你的伤害和内疚。我已经决定留在美国当教授，我喜欢学术界这种纯洁而单一的青灯黄卷的生活。唯有它能抚慰我永恒的伤口。

晓燕，我曾经的也是永远的爱人，真心祝愿你幸福。

新年快乐！