我曾经是个热爱逛书店的人，现在就不怎么热爱了，原因之一就是那堆书阴风阵阵，媚气十足，叫人不可理喻。向左看去，整排的所谓“宝贝系列”，我就奇怪了，这年头哪来的那么多宝贝啊？向右看去，就是《拯救乳房》，就是《有了快感你就喊》。我没有什么象样的乳房，同时也不会动辄就呐喊，所以似乎不适合买这样的书。我看了半天，不但没有什么快感，反倒感觉胸口发闷、额头发热，有了非典的某些症状。我当然清楚，出书者想招徕看客，就在书名上使足了手段，大有“语不媚人死不休”之感，所以我恶作剧的称之为“媚客”。
　　老实说，这些写手还算不上“老媚”，充其量也就是个小儿科。早在10年前，莫言就写了本书，名子就是性感无限的《丰乳肥臀》。实事求是的说，小说内容和那两个部位还有点关系，但不是主要关系，好在莫言功底深厚，所以别人也就不好意思批判了。早在15年以前，《人民文学》就刊出一篇感性十足的《亮出你的舌苔空荡荡》，引起文坛一片惊呼。早在20年以前，张贤亮就写出了一本性感加感性的《男人的一半是女人》，假如哪个人妖想出本自传，这个书名还有借鉴的价值。早在几百年以前，古人就写出了《肉蒲团》，此书至今还四处流传，可见其媚力之吨位的确不同凡响。这些书名还算好，虽然也媚，但是媚得含蓄而灵动，有点意思。
　　后来者的媚法值得商榷了，放眼过去，一片穷凶极恶的感觉。在我看来，书名就如同是人的脸面。前几天我就面试了一位女士，看资料是属于祖母级的人物，看脸面就叫人产生一点恐惧了——那眉毛是描成细细的，那嘴唇是涂成血红的，那脸蛋是抹得白白的，而那皱纹又是密集的。所以我了冷不丁地想起《聊斋志异》里的小故事。类似的例子还有很多，比如说某些另类女性喜欢在脸上折腾出点性感，比如说某些学艺术的男士喜欢在脸上折腾出点感性。我不是老古董，我想这些问题都不大，关键是得具备两个条件——第一，你的这些小手法必须是叫人赏心悦目的，而不能叫人产生生理上的不良反应；其次，你试图标榜自己性感或者感性，那你首先要是性感或者感性的，否则那就是表里不一，那就是欺骗群众。
　　其实，这种哗众取宠的做法首先源于一种不自信。一个女人对自己的魅力不自信，必然会在自己的脸上多花些本钱；一个男人对自己的深沉程度不自信，必然会刻意的留一脸的大胡子，以标识自己的矫矫不群。同时，这种做法还带有强烈的功利目的，你这么做不是为了顾影自怜，而是为了引起别人的关注，就如同街头流莺一边掀裙子一边抛媚眼——先生，假如您付点小费的话，你不但可以看我的大腿，还可以摸我的大腿；假如您付的小费足够多，那么其他的器官也归您了。
　　我这么说似乎有点尖刻了，然而就是这么一回事。今天你可以把乳房屁股搬上封面，明天你可以把快感高潮搬上封面，可人体上就那么一点器官，人运动半天就那么一点快感，等你把这些都使用完了，你还能折腾出什么新花样？再说了，套用一句网上的笑话，你丫是作家啊，还是卖身的？我逛的是书店啊，还是人肉市场？中国文坛的没落已是不争的事实，而现时的虚假繁荣还愈演愈烈，一代作家倒下去了，千万个宝贝挺着胸脯站起来了，圈内人清楚这叫新新人类作家、另类作家，不知道的还以为咱们组织了个慰安妇军团呢。中国作家写趴下了几代人都没赢得半个诺贝尔奖，敢情现在有新思路了，比不了思想咱可以比肉体，比不了魅力咱可以比媚力——翠花，上人体炸弹！
　　我不是忧国忧民的人，我也不关心中国文坛会变成什么样子，我只为老百姓担心。比如说，要是一个老先生买了这样的书，看得心脏病发作，说得严厉点这也算荼毒生灵了；即使他没什么心脏病，万一搞得更年期迟迟不到，再弄出一段婚外恋，那也不怎么好玩。即使是年轻人看了，害处也不见得少，如此下去，若干年以后咱们的泱泱大国就没有什么男人女人了，都是清一色的男宝贝、女宝贝。我这可不是危言耸听，前些年台湾电视剧流行，就有一代人开始口吃不清楚了，喜欢把“这样子”说成“酱子”，假如哪个宝贝遇到我的话，一定会如此的讨伐我——你怎么能酱子啊！人家就喜欢看酱子的书啦，你少酱子啦……嘻嘻你酱子好好讨厌啦……