没有情人的情人节

又是一年情人节，没有电话，没有约会，只有那只满是泪痕的红烛赔伴着，我选择了孤独。

四年前，当新婚的妻试探着告诉我想出国深造时，我无语了，自认为可以为爱舍弃一切的信念受到了真正的挑战。是的，出国留学，本是好事，多少人为出国煞费苦心，可几年之后那份爱还在不在? 生儿育女自然搁置，从母亲看到别人儿子时那深深的叹气中，我读得那份急切，从亲朋好友那份沉默中我感到未来的渺茫，我陷入深深的困惑，而当面对妻那双渴求的目光时，我知道该怎样做，爱一个人应对她的理想给予支持，不应计较得失，能走到一起，本是一种缘份，我没有拒绝的理由，我选择了放行，看着她飞上蓝天，她象断了线的风筝，我已无法把握未来。

妻走了，我又回到准单身的行列，在短暂的释放家庭的捆绑后，日子变得味同嚼腊，索然无味，结过婚的男人已再不会回到从前。

都市的风景线上，女人是那么的妖娆诱人，情人的念头挥之不去，可总象戏文里刀下留人一样变得没有结果。毕竟家庭的责任太重了，那已成为我回到正常男人快乐生活的枷索，纵使为了那是个没有答案的婚姻，我别无选择。

送走1440个涩涩的晨昏，她终以令人骄傲的成绩拿到硕士证，戴上百回梦里的硕士帽，可牛津大学却在此时暗送秋波，妻又一次动心，我在短暂的骄傲与分享那份快乐之后，我又一次意识到这将面对另一次选择，再有四年的学业，要求我对四年的聚散必须做出一个绝对的答案，我真正理解了鱼与熊掌不可兼得时的痛苦。我不可能抛下七旬老母而远度重洋，再守四年，八年抗战确实太夸张，王宝钏苦守十八年只是演戏，而现实不是演戏，我怀疑我自己的耐力，我已到了极限，我像一位马拉松运动员不知自己还能走多远，我也不能期待妻四年之后能回到从前。那渐渐拉大的差距已严重地侵蚀着我本来不多的自信。更何况这世间为挣钱而付出的人很多，可愿意为学业而宁愿失去生活快乐的人是那么少，我不能扼杀她伟大的理想，况且那是我一直爱的妻子，已然送过一程的爱人。我竭力找出拉她回来的理由，可都是那么苍白，而我确实已无法忍受分别。

终于在扔掉无数颗烟蒂之后，我告诉妻离婚吧。我听错了吧，妻说，你再说一遍。我说离婚吧。妻显然惊呆了，告诉我是不是真的，我说是真的，我找个情人，装备情人节结婚。她哭了，那么地伤心，我也哭了。既然你那样做自然有你的理由，怎么对你好就怎么做吧，我把协议书签完给你寄回去，能不能回去再说，我说不可以。当离开网络对话，我感到从未有过的痛触，我恐惧四年的等待，恐惧我的存在毁了她的理想，我知道我再找不到象她那样好的女人了，但在利益与良心面前我只能选择后者，因为她应该有更好的前途。
我象一位圣人，被自己的伟大感动着，更象一名罪犯摧残着那片深深的爱，也许世界本无对错，那些标准只是限定常人的标准，人生苦短，但终有一天会知道答案。

也许她一气之下找了情人，共度良宵，也许和我一样苦泪长流，痛苦也许是暂时的，在一个情人节，但愿不再孤独。