至少我原来一直以为更年期是大龄妇女的专用名词，查了查《现代汉语词典》，
也没有翻出个四五到六，

　　估计是旧版的。

　　我感觉女友似乎进入了更年期，当我头脑中冒出了一个个问号，意识便在思想中
列队整齐、立正稍息、

　　向中看齐——汇集了一个巨大的感叹号！天呀！不会吧？女人真神奇！

　　问号一：话多

　　以前觉得自己话多，无论是夸夸其谈还是口若悬河，女友总是小鸟依人洗耳恭
听；如今小鸟变成了麻雀，

　　如果说一个女人等于五百只麻雀的说法有道理，那么我估计我的耳朵早成超大号
鸟笼子了。

　　当她的唾沫星子从晨曦初现到星斗满天，直到你哼哼起“谁的唾沫在飞”时，你
才明白了孙悟空为什么

　　感觉唐僧是一群苍蝇，嗡......嗡，不过你绝不能操起金箍棒，只能低三下四一片
嗯啊。

　　问号二：罗嗦

　　以前你无论穿什么都是正确的，西装配运动裤是潇洒，领带皱巴是休闲，头发乱
了是个性，满嘴烟味是深

　　沉.....如今再也不可以那样了——头发必须油亮至苍蝇落上都劈叉，皮鞋必须俯面
下视可作明镜，西装必须配

　　上称色的领带......

　　女友在出门前一定要把你包装成一个成功的乡镇企业家似的模样，即将出门的一
刹那也要拎过男士香水喷

　　在你的腋下，让你感觉那里隐藏着一窝蟑螂。女友自有理由，认为你的体面与否
是他的勤快与否。

　　问号三：烦躁

　　以前你一直认为女友温柔体贴，善解人意；如今她的火气升降变化可比沪深行
情，稍有不慎立马将你置于

　　困境。天热了烦，下雨了燥，堵车燥，吃饭烦，减肥烦，皮肤长疙瘩烦，头发分
叉了烦，工作不顺利烦，生活

　　太平淡烦......真是最近比较烦，比较烦。

　　女人烦躁可是值得重视的，大到你们的关系稳固发展，小到你的一晚睡眠。等你
千言万语，苦口婆心地让女

　　友平静将眠时，她还会指着钟表说，你知不知道睡眠不足会促进一个女人的衰
老，你想谋害亲妇呀？你想怎么

　　样？

　　我想怎么样？我怎么了我？你想怎么样呀！

　　问题四：发呆

　　以前经过你若干次的全面扫描，并没有发现女友有什么异常之处，活蹦乱跳、伶
牙俐齿、思维敏捷、行动

　　迅猛；如今经常会见女友傻楞傻愣得出神，问她干嘛呢总是一句话三个字：发呆
呢！发呆也不怕，你别在半夜

　　三更木然地看着睡熟的我呀，人家睡得正香，一睁眼睁看见你的眼在黑暗中发出
寒光，你认为你是鬼呀！

　　开始以为女友开始深沉了，后来看到许多小资都开始进入发呆境界才明白女友又
玩小资了，再后来总觉得她是不是患了青春期神经衰弱综合症之类的，摸摸脑门也没
感觉怎么烫。

　　女友对我的疑问总是以这样一个姿势回答我——先是眼球做180度平弧转，然后
鼻孔嗯哼一声，上嘴唇触碰

　　下嘴唇，配合舌音等复杂动作，答曰三个字——你管呢？

　　瞧见了没有？做男友容易吗？

　　问题五：多疑

　　以前女友是你的忠实伴侣，甚至你犯了错误她都着急给你找理由；如今可是大相
径庭，女友整日里一副战斗脸，目光如电，审视着你。眼睛如放大镜，观察衣服上是
否有除她之外的杂乱毛发；鼻子如犬鼻，闻你身上是否有异味香水；耳朵如监听器，
在你的电话边监听是否有暧昧对话......

　　各种千奇百怪的提问更不用说了，此时的女友头脑中充满了十万个为什么，在你
的举动中苦寻答案。

　　综上所述，窃以为女友的表象有更年期症状，我不明白是什么把这种根本不可能
变成可能甚至及其可能。

　　正如歌中所唱的，我妄自填词成为：“最亲爱的情人，却伤害我最深，为什么你
背着我更年期，女人天真的眼神，藏着冷酷的针，人生看不清却奢望永恒，我一层
层，被撕裂......”

　　其实，你是爱我的，你的这些只是让我感觉到了生活的乐趣和温暖，因为我也爱
你呀！

　　其实，上面这段话的话锋突变是因为女友忽然在我后变开始研究我的文字。

　　她说：问你一巨俗的问题。

　　我说：说。

　　她说：嗯......你今天想我了没有？

　　我说：啊？！！