上了四年万维，极少发贴，最近看了罗博士和他生母的官司，有点感慨。他是大博士，有他自己的主见，何况这件事我们本是局外人，本不该多说什么。只是想起自己小时候的事情，或许能对那位罗博士有点启发吧。

我也出生在农村，3岁的时候，父亲为县里的一家小单位去北京出差，认识了一位北京朋友。那位北京朋友的爱人不孕，夫妻2结婚多年也没有孩子，很想领养个孩子，而我父亲那时有2儿一女，家庭经济条件也比较困难，便想把我这个小儿子送给他抚养。几个月后，那对北京夫妻特地为此事坐了十几小时的火车来了我们家和我一起呆了三天，很喜欢我，同意领养。临走的那天，他们抱着我都已经跟我父母话别上路了。只是在走出几百米的时候，我母亲终究舍不得，又追上来把我要了回来。然后父母含辛茹苦地送我读书，我也很幸运的考上了大学。

如果不是我母亲临时改变主意，我想我也会跟罗博士一样，是一个在别人家长大的孩子。也许还没有罗博士幸运，因为他生母把他送给了他伯父，而领养我的则是一个完全没有血缘关系的陌生人。

成年之后，父亲曾多次跟我提起这段往事，其实我自己依稀也有些印象，尽管那时我只有3岁。那对北京夫妻抱着我喂我吃饭，还有临走的时候在路上的那些片段我现在还记得很清楚。我曾经开玩笑地问过父亲：“你那时为什么想把送给人家啊”，父亲只给我说了一句：“与其让你在农村跟着我们受苦，不如送你去大城市跟着他们享福。”

我从没有因为此事责怪过我的父亲，虽然我并不认为他做得正确。他出生在那样的年代，只受过小学3年的教育，一辈子都生活在那样相对封闭的环境，我不可能要求他跟我一样有相同的生活观念和道德标准。何况，即使他想把我送人，也只是为了让我生活得好一些。--虽然这种想法并不为很多人所理解和接受，但他的的确确也是出於对自己孩子的爱--只是表达的方式不一样。

我想罗博士的生母把他送给他伯父抚养，一定也会有着与我父亲同样的想法，虽然不排除她也是为自己再组家庭方便一些。但如果没有他伯父收养他，我想他生母也一样会把他抚养大。

何况她生母还抚养了他3年。

罗博士结婚也有好几年，应该有自己的孩子了。我不知道他的体验。但我知道0-3岁是一个幼小的生命最脆弱最容易夭折的时期，也是父母付出劳动和心血最多的时期。十月怀胎，哺乳，换尿片，还有半夜盖被，生病时的焦急。。。我想这些罗博士应该经历过，而她生母也同样经历过。想想自己孩子小的时候情形，或许他也能体会他生母当时一个人带着孩子的不易。

不是说他生母做的就完全正确，只是希望罗博士能学会点宽容和体谅，特别是对待一个六十多岁的老人，一个生活在那个时代，没有受过多少教育的农村妇女，不要过於苛求，何况她还是你的生母。她多年来一直没有找寻你，也许是怕给自己新的家庭带来影响，在农村，大多数妇女在家里的地位都不是很高，也许她怕丈夫知道了不好。她现在把你送上法庭，也许是受了其他人的蛊惑，并不是她自己的原意。。。但我相信一点，她想你叫她一声妈，肯定是她真实的心愿。

原谅她吧，无论她过去有多错。无论她对你曾经多么绝情，她毕竟是你的生母。何不用你的宽容和真情去打动她呢。给她打个电话，叫她一声妈，也许并不会象想象的那么难，也并不涉及到你的人格尊严---她本来就是你妈啊。无论她是多么的让你痛苦不堪，你也改变不了这事实。何不去积极面对它？记得你好像说过，你不想揭开心中的伤疤，既然揭开了，把它抚平，不是更好么？至於抚养费，你经济条件许可，接济他们一点也未尝不可，如果你经济条件本身比较紧张，不给她钱，我想别人也不会说什么吧。