放下一个凉薄的人

1999年的夏天，我住在x 国国立大学的公寓里。

近湖的路是我常走的一条。因为它往北通向实验中心，往南通向杜松的公寓。

杜松去机场接我的时候，是我们的第一次见面。虽然校友的关系，使我们比别人亲近，我也从来没有想到，在以后的日日月月里我们会走到一起。

学校在远离城市的乡下，空气很好，也很安静。这里中国人很少，除了我们两个，就只有另外一个实验室的两名中国人。而我，是不太和他们来往的。留学的生活，简单，繁忙，枯燥，我常常一连好几天，除了工作，不说一句话。偶有闲暇的时候，我坐在床前，看到窗外浮游的白云，眼泪就会不由自主地流下来。我承认，我很想家。

杜松照顾我很多。

在一个周末的晚上，我们都喝了点酒，坐在地板上看电视的时候，我靠在了他的肩膀上。

然后我们就在一起了。

其实我也知道他是有女朋友在国内的。他对我说，我们不能在一起，至少，不能公开的在一起。我说，好，我只要你喜欢我。

生活仿佛没有改变。我们每天的忙碌，使得我们只能在周末的时候，偶尔一起吃吃饭，出去转转，还有做爱。

有时候也会争吵，争吵的焦点往往只有一个。

对于另外的两名中国留学生，杜松怀有很大的敌意。在杜松的描述里，除了以????开头，再就是他们对他的种种排斥和不公。我总是劝他，人不能太小心眼，可是他说他做不到一笑泯恩仇。虽然我觉得这一切很可笑，可是我真的不能确定，到底是他们排斥他，还是他太过于敏感了。如果我劝他，或者为他们辩白，就必然会招来一顿争吵。可是我想我还是不能公然站到他的一边，不管为了谁，我都必须努力寻求他们中间的平衡。。

即使争吵和暴怒，也得承认，生活不再似以前那般艰难。

圣诞的晚会，每个人写一张许愿的纸条挂在松枝上，我写下了平安，要看他的，他不肯。后来我偷偷去看了一眼，上面写着，祈求与女友早日团聚。因为他那时候一直在申请他女朋友陪读。

他追到我的公寓，给我百般解释。我说我可以理解，就是有点触目惊心。我说我不是玩一夜情，我也不是因为寂寞，我只是真得有点喜欢你。他紧紧地抱住我，说，他也真得喜欢我。
他的女朋友拿到签证的那一天，他很开心。倒计时的日子里，我的内心挣扎的很厉害，我想也许我早点走开会少一点难过，我又想拼命抓住和他在一起的最后的快乐。

日子就在挣扎中一天一天的飞逝，转眼就是接机的日子了。

接机的前一天晚上，他突然从背后搂住我说，亲爱的，我如果搞点气氛，你不会反对吧。我以为他要弄个烛光晚餐什么的，我就说，好啊，可是你别把我弄哭啊？！他听了放开手，讪讪地走了。晚饭的时候，他喝了很多酒，以至于在做爱的时候，他全然没有了力气。凌晨，我作好了三明治，然后走了。

我选了最艰苦的实验，然后作了整整12个小时，然后去语言学校学德语。回来的时候，已经11 点了，我看到他窗口的灯光亮着，我想我怎么也应该过去看一下。门后是一张如花似玉的笑脸，然后就是墙上贴得满满的标语，彩色的调皮的字，写的是欢迎你亲爱的，你是我的最爱之类。我的眼睛我的心同时遭受电击，我看了看他，我才明白，原来，这才是他说的他要搞的气氛。天可怜见，我居然误会成。。。

后来我质问他，你要怎么样表达你的爱我管不了，你为什么要贴一屋子向我示威，你有没有想过我的感受，在我看到的时候，在别人向我描述的时候，你有没有想过我的心脏可不可以承受一遍又一遍的打击。

我和另外两个中国人接触的多了，我渐渐的发现，其实他们并不像杜松说得那般可恶。有时候一起说说笑笑，一起吃个饭。我知道，这在他看来已经几近于背叛，虽然我理解不了他的思路。

他已经不怎么理我了。我有时候忍不住在MSN里问他为什么，他就说，什么事情都是双方面的。我还是不明白，自从他接机的那一天，他为什么可以转变的那么快。从他的眼睛里，从MSN的问候里，我再也看不到一丝特别的暗示，他的表现，仿佛我们之间从来就没有发生过什么。

我没有任何人可以说这种事。我也知道我有明知故犯的错。可是在思念他的时候，我还是几欲疯狂。我的教育不允许我说一些过分的话，我也不能再去纠缠他。可是我真得很想知道。我究竟做错什么。在他和我说了那么多动情的话以后，是什么，让他恨不得我立刻消失。终于有一天，我约了他谈话，我想他至少给我一个交待，哪怕他说他已经不喜欢我了，也总胜过好像我们之间从来都没有过。但是他只是反问我，你还想要什么交待？他不说他已经不喜欢我了，他只说，过去的事他不想再提，他已经全都忘了。他说他的女朋友满足了他对生活的所有要求，当然他不会再想别的了。我绝望的说，我们以前不是挺开心的吗？ 他说可是比他和他女朋友在一起差远了。

我不知道说什么好。但是我知道我不能乞求。

谁能堪破情关？我所能做到的只是不再纠缠而已。
但是我明白，我还是放不下。

真正促使我放弃的却是一件与我无关的事。

转眼就是杜松归国的日子。比他先走的有一名中国留学生---小康。杜松和他曾经一起租过一套房子。那天早晨是小康离校，所有的中国学生都过来送他，只有杜松没有来。留学生公寓下，湛蓝的湖水旁，匆忙的留影握手道别，我看见小康向杜松的窗口望了好几次，在开门上车的一瞬，我看见小康再次抬头看了一眼。但是杜松终究没有出现。深蓝色的窗帘拉得紧紧地。汽车绝尘而去的时候，我一直在想，为什么会有这么凉薄的人，毕竟还有那么多个一起走过的日子，一起去郊县踏青时的一路的欢声笑语，一起过新年时醉酒的畅所欲言，纵使有些恩怨，纵使杜松一万个看不上他，这一别也是再不能见了，为什么就不能现身道个别呢？我当时眼睛有点湿，这件与我无关的事，却让我对他深深的失望。

然后杜松也离校了。和他的女友一起。我们道了别，我什么也没有说。

两天后，我给他打了个电话，问他好不好。他的声音让我一时意乱情迷，我脱口而出你想我吗？我说完就有些后悔，可是电话那一端的声音咆哮而起，你老说这些有什么意思，我已经跟你说过我不想提了！我当时有点蒙住了，道了声sorry, 放了电话，我第一次说粗话, 恶毒的咒骂自己是个????.

我知道我只是不甘心。
我不甘心不是因为我还想要他，我只是下意识地想证明给自己，过去的一年不是一场笑话。

我的无数个为什么，无数个不甘心，在一个暖暖的午后，在他的咆哮声里，粉碎得干干净净。

我不得不承认，确实是一场笑话。

我之前一直以为爱是没有对错的。也许爱真的没有对错，但是如果所托非人，结局就一定是不能承受之重。我相信每个人都有说又不能说，忘又不能忘的过去。当感情滚滚而去的时候，我以为会有一个告别，会有一个哀悼，会有一个手势，一个美丽的收稍。然而什么都没有。

深夜里，我允许自己痛哭失声。

新的一天还在继续，我揽镜自照，镜子里依然是一张姣好明媚的脸。我走出室外，走在那条湖旁的小路上，对经过的人微笑，然后说hi.

阳光下，每个人的笑容都很灿烂，当我抬起头，忽然发现，不知不觉间，夏天已经来了。