(按：文章不是我写的，是我的一个咨询者写的。没有恋爱直接同居，三年中，男方态度消极，对她不欣赏不上心，结婚无望，关系又痒又痛，她狠心提出了断。听她絮叨了将近20天，我也没多说大道理，只是安抚她情绪，并在她软弱冒出回头念头的时候，给她猛泼冷水。现在，她已经在自己的新家开始了新生活。痒和痛还是难免，但她能够为自己这段爱情做出这样不留情面的总结，已经勇气可嘉。

　　我对她说：如果你们真的有缘，你们还会碰到一起，但绝对不是现在。而且，即使你们最后会走到一起，也不是与从前对接，而是必须以新生的样子，重新恋爱。)

　　这些天，我，一个三十岁的女人，为了一段感情声嘶力竭，人仰马翻。

　　很多人在帮我，但是我都觉得像镇痛药，起效一阵，发作起来更疼。

　　我觉得我拉着夜深姐姐的絮叨，拉着前男友的哭诉，拉着自己的精力的折磨，都在我看了霹雳小猫的某篇微博后豁然开朗。

　　是的，我决定坐下来，解剖我自己：

　　(1)我到底有多爱你?

　　惯性的思维里，我一直认为我很爱你，而当我把这份爱用公式画出来，其实他的内里并不是如我对你哭诉的那样楚楚感人。

　　“爱”的起因：北漂+分手+孤独+工作不顺+生理需要+屡次相亲无果=我要有一个男人，很急，很急

　　“爱”的发生：一个很急的女人+一个失魂落魄的男人=慰藉相依为命

　　“爱”的存续：紧急同居+终于有个人可以跟自己说话+一起吃饭+一起耗费时间=总之一起的感觉弥散开来 掩盖真相

　　“爱”的索求：我为你做了1、2、3、4......为什么你没有 5、6、7、8......不均衡不对等不形成交换这不行

　　“爱”的陷落：都还有生而为人的些许尊严感和恍惚觉得什么是对的判断力

　　“爱”的折腾：安全感没了，多年的“经营”对象竟然反骨，得不到婚姻了，于是天塌地陷的失落和急于抓住什么

　　是吧，看看上面这些我们经历过的元素，好像没有哪些是与爱直接相关的，更多的是被自己的弱所胁迫，被自己的演绎而感动。

　　如果真的要问我到底爱你什么?什么是可以让我即便你不给我婚姻我也依然认同你的东西?

　　其实，除了聪明、知识面、有趣，别的我也说不出来。

　　好像你更符合家长给我的一个公式：长得不差+学历经历相当+家庭不要太有负担=一个可以跟他好的男人

　　(2)再说说我这样一个自己

　　得到父亲的关怀和交流很少很少，甚至直到这次分手，我跟父亲都是多年没有交流的，所以，对于男性我有一种莫名的主动讨好。

　　我给两任男友都做过饭，洗过衣服，小身板当过重劳力，怕他们觉得我不勤劳，不体贴，不持家，不贤良，而实际上，这些与一个男人

　　是不是爱你，没有关系。

　　你做饭，洗衣做到100分，却没时间去洗自己的内裤，哪个男人又会对你有冲动性欲?

　　你做饭，洗衣做到100分，却拉出门即蓬头垢面，兴趣爱好不超过三个，哪个男人又会认为你可爱有趣?

　　你做的一切，都是为了让男人爱你，而实际上，你只是被自己感动的痛哭流涕，颇为入戏。

　　一个情感上有质感的男人，需要的不是个保姆，而是一个如花有品的娇妻。

　　是的，他在某个阶段被这些慰藉过，还差点就被你的这种所谓的付出入戏加上众人劝说“多能干的女孩”而险些就范，被舆论押解娶你。

　　一个在性格上问题很多的你，没有安全感的你，值得谁去爱呢，也许会娶你的就真的是那种回家炕头有热饭，关灯抹黑有**的村夫吧。

　　恩，确实，你花费了时间，花费了精力，花费了厨艺，花费了你能花费那些你觉得特别伟大的东西，而这些很多成分，是你在为自己的不安全感埋单。

　　如果真的爱一个人，做了就做了，何必为做了没回报而哭天抢地呢?

　　(3)什么样的女人值得爱

　　三十岁，我才开始打扮，化妆，搭配衣服。

　　我曾经素面参加准婆婆的家族家宴，曾经穿着一条油渍渍的裤子跟他招摇过市。(哈，写到这想跑回去给那时的自己打个负分)

　　女人的一切都应该是跟美，美感相关的，我真恨自己为什么三十岁才悟道这一层。

　　无美感的女人，是不值得爱的。

　　不否认，我曾经为了房子住所，而隐忍继续着同居关系。为了省钱，因为可以把钱攒起来，攒钱可以有安全感。

　　也不否认，我曾因为你可能会有房子，而忍着你的怠慢，继续我们的关系。

　　经济不独立，而委身依附的女人是不值得爱的。

　　不否认，我无意识中用自己的所谓的付出绑架你，让你觉得亏欠，觉得对不起我。仿佛这样就可以不离开我。

　　这种心理定式就像乞讨，你看看我多可怜呀，多可怜，你怎么舍得我更可怜。

　　精神不独立，只会去绑架别人过活的女人是不值得爱的。

　　是的，在这种状态下的我，更像是个唯唯诺诺，生怕喘粗气就被赶出婆家的童养媳。

　　(4)剥皮很不体面，很疼，但这是成为一个值得拥有爱的好女人的必经之路

　　说到底，我对你的爱就那看得到摸得着的几条。

　　说到底，我其实不懂爱，没有到底爱谁的辨识力，也没多爱自己。

　　说到底，这些年我都被这个城市的压力和心底的不安全感绑架着，希望以所谓的付出换来安全。

　　说到底，你认识时的我，跟你同居的我，内心和外在都很没品而猥琐，却扮演者一个伟大的殉道施爱者。

　　说到底，我不敢跟你做朋友，是怕看你幸福，对自己能拥有更多的幸福没底气。

　　(5)如果我不这样面对

　　也许我还会沉浸在无尽的自怜自伤里;我还会为了所谓的安全感跟下一个男人同居;

　　哈，也许直到此生有个糊涂蛋，稀里糊涂的买了账。

　　那样，我将一辈子与爱情这件事无缘。

　　我想活得清醒而独立，活得尊严而硬气，如果不是这样的我，请谁都不要跟我说，你爱我。