| 婚前试试他的男人身ZT |
| 送交者: 蠢笑哈哈 2004年10月19日20:30:01 于 [恋恋风尘] 发送悄悄话 |
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11月7日，是立冬的日子。北方的天已经很冷了。我不喜欢冬天，寒冷而漫长得令人心灰意冷。每年随着立冬的来临，我也进入了冬眠期。我总是将自己裹在厚厚的棉衣里，缩成一团，连脑子似乎也停止了转动。 上到四楼的时候，我禁不住有一些气喘，步子也随之慢了下来。 “肖含！”忽然一个男人的声音在我的身后响起，他好象是刚从楼上下来的，与我擦肩而过后，恍然大悟似地喊了一声。 我转过身，疑惑地望向身后。天哪！这不是他么？ 读高中时，他俨然是个狂妄的大诗人，在我们班里，有好多女生暗恋他。他不仅才情横溢，而且人长得又高又帅，运动场上他矫健的身姿，一向是女生们的目光追随的焦点。我不知道他那时怎样看我，我只感觉他看我的眸子里，常常有一种让我莫名心动的东西。我们在两个相隔很远的城市读大学的时候，曾经有一段相当长的时间，可以说关系极其暧昧。信件成了我们的主要沟通方式，在数不清的信里，弥漫着一种说不清道不明的情感。然而，也许这样的氛围是一种别样的美吧，我们宁愿让它保持，也不愿将它破坏。 在毕业一年后，偶遇他是个没料到的意外。他的样子虽然没变，但明显比学生时代多了几分成熟。他是来医院看望同事的，正准备回家。听说我要去五楼看表姐，关切地说：“我跟你一起去吧！等我下楼去买点东西。” “不必买了，已经这么多了。”我抬了抬两手。 他笑了，笑得那么孩子气，用时尚点的词汇叫做阳光：“来，很沉吧？让我拿点！” “你倒是会做人呢！让表姐看了，还以为是你买的呢！” “我们是一起的嘛！你买的，不就是我买的嘛！”他说着，接过了沉沉的一袋水果。 我和他的到来，显然让表姐的眼前一亮，甚至是精神大振了。我知道表姐一定把他当成了我的男朋友，对他热情得真是有些过份了。 和他并肩从医院出来时，天已经蒙蒙黑了。冬天的天太短，短得有些让人猝不及防。“一起吃晚饭吧！”他提议着。 “可今天是立冬呀！爸妈等着我回家吃饺子呢！”我迟疑着说，只希望没让他看出我的依依不舍。 “打个电话嘛！OK？”他有点调皮地歪着头看着我的眼睛。 我躲开了他的眼神，从包里拿出手机。 （二） 与他的交往就这样开始了。这个冬天变得不寻常起来。我的笑脸洋溢在冬天干冷的空气里。我从来没有发现过，原来冬天的阳光也可以这样灿烂，这样温暖。 春节的时候，我和他的关系在两个家庭里得到了公开的确认。双方的父母都极其满意，就连亲戚们都赞不绝口，大家都说我们两个真是绝配，无论是外貌、气质、工作、家庭，还是性格、才能，都是那么地般配。双方的父母迫不及待地在正月十五的那一天见了面，两家在一起吃了团圆饭。出乎意料的是，他的父母竟然连礼金都带来了。 “怎么没听你说起过呀？”我嗔怪地问他。 “老人想早点抱孙子呗！”他嘻皮笑脸地说。 爸妈一向对他十分满意，自然是满心欢喜地收了礼金。我知道，这就意味着我和他已经订婚了。 他的鼻子端正挺拔，甚至有些欧洲贵族的味道，无论从正面或是侧面看，都可以在脸上的五官中，排在首位。在男人的鼻子中，他的，无疑可以算得上是精品。我常常端详着他的鼻子，想着几近完美这样的四个字，其实，没有人知道我在想些什么。 我曾经在网上看到过这样的一条信息：男人的鼻子长得什么样，就代表他的生殖器长得什么样，从男人的鼻子，就可以判断出他的生殖器的大小、形状，它们的大小是成正比的。从那以后，我总是忍不住要去端详男人的鼻子，在大街上，在商场里，在公交车上，凡是能看到男人的地方，我都不放过任何一个端详男人鼻子的机会。我承认，我无法不产生联想。 虽然与他已经订婚，可是和他的接触仍然十分纯洁。这样的一份爱情，让我们感受到一个词：完美！似乎任何肉体上的纠缠，都会破坏了这种完美。所以我和他始终只是保持在激情拥吻的层面上，最过份的，也不过是他揉摸我胀胀的乳房了。 随着春天的到来，两家已经进入了谈婚论嫁的实质性阶段。既然父母都想早点让我们结婚，而我们两个又天天沉浸在甜蜜的爱情里，没有理由不想尽快在一起。于是婚期就定在了5月20日。我和他都盼望着那一天，盼望着我们完全融为一体的新婚之夜。 （三） 婚礼的当天十分忙碌，当夜晚来临的时候，我和他虽疲惫不堪，但仍兴奋异常。说实话，我虽然非常盼望着和他赤裸相对的那一刻，但从心底里，却总有一丝抹不去的紧张。 我知道我的脸是羞红的，我的心是狂跳的。我十分害怕他看我。尽管无数次地端详过他的鼻子，无数次地做过无妄的联想，但等到终于可以看到他的私处的那个瞬间，我仍是羞愧难当。是他，逼迫着我和他赤裸相对。我根本不敢看他。 他抓起了我的手，牵引着我的手，我的手触摸到了一种温热的肉体。只是，一个大大的疑惑突然让我完全忘记了羞怯，我无所顾忌地望向他。我不明白，为什么它不象他的鼻子那样？跟他的鼻子比起来，它实在是太小了些。 对于男女之事，我一直有着根深蒂固的传统观念。在这个性开放的年代，我却仍然不合时宜地坚持着自己的处女之身。不是我无法接受新鲜事物，也不是我保守吧，也许和我的洁癖有关，也许和我对爱情的完美追求有关。总之，我真的不想有婚前性行为，我总觉得那是对完美爱情的一种亵渎。 我曾经十分庆幸，他似乎和我一样，并不热衷于婚前性行为。我以为那是因为，他与我有着同样的爱情观。 祈盼已久的新婚之夜就这样来了。与他纠缠在大红的婚床上，我的心情可以用复杂二字来形容。 也许就象许多的资料显示的那样，新婚之夜的性行为基本上都是不成功的。我们的，也一样。可是，这丝毫不能将我们爱情的热度降低。我和他相拥着，幸福地睡去了。 蜜月的日子甜蜜而飞快，我们去遥远的南方做了一次长途旅行。祖国的一些名山大川留下了我们爱的足迹。 终于上班了，同事的大姐过来开着暧昧的玩笑：“小肖，新婚感觉怎么样？幸福吧？” 我的脸颊腾地一下绯红了。 有人说，判断女人是不是处女，要以她是否有过成功的性行为为标准。又有人说，判断女人是不是处女，要以他是否与男人有过肌肤之亲为标准。但无论以什么样的标准来判断，一个结了婚的女人，大概都不能再算是处女了吧？我胡思乱想着，将办公桌上久置未用的电脑打开。 （四） 又是一个冬天来了，这个冬天雪下得特别大。我穿着红色的羽绒服走在厚厚的雪上，我特别喜欢听雪在我脚下发出的“咯吱、咯吱”的响声。 一到下雪，就有同事提议去公园拍照。利用午休的时间，一行七八个人来到单位附近的公园。墨绿色的松枝上挂满了白白的雪，给北方色彩单调的冬天带来了无限的情趣。大家在园子里奔跑着，嘻笑打闹着，拍了许多搞怪的照片。 晚上，当我从清冷的室外回到暖意融融的家里，他已经先下班回来了，正坐在沙发上翻看着报纸。 “你已经回来啦！”我脸红扑扑地跟他打着招呼。 “嗯。”他几乎是从鼻子里哼出了一声，算是回答，并冷冷地看了我一眼。 “做饭了么？我都饿坏了！”我仍是无所察觉地问着他。 “谁家不是女人做饭呀？你也不去问问！”他没好气地说。 我不明白他这是怎么了，最近他常常这样，阴阳怪气地，我只感觉到屋内的温度似乎一下子比室外还要阴冷。 因为天短的缘故，冬天的夜晚显得格外漫长。他整夜整夜地守着电脑，也不愿意和我说一句话。我不知道我们的问题出在了哪里，曾经那么相爱的两个人，一入了婚姻这扇大门，竟然就变得如此地冷漠。我在一个又一个冗长的电视剧里，耗费了太多的时间和眼泪。 周日的上午，阳光明媚，天非常地蓝。我兴高采烈地望着窗外，喊着电脑前的他：“你看今天天气多好啊！我们出去走走吧！” “不去。要去你自己去吧！”他还是冷冷地，他的语气与屋子里的温度极不谐调。 我百无聊赖地离开窗前，忽然想起那天拍的照片已经洗出来了，就放在我的背包里，于是赶紧跑过去拿。 我把照片摊到沙发上，看着那些好玩儿的照片，禁不住“咯咯”笑出声来。 “你在看什么？”他终于难得地主动问了我一句。 “你快来看呀！我们同事拍的照片，笑死人了！” 他终于移动了他的身躯。“这个男人是谁呀？”他指着其中的一张照片问着。 “他呀？我们办公室的小李，最能闹了！” “以后别跟一帮臭男人瞎闹，一个个都不是好东西，心怀叵测的。”他扔下了冷冰冰的一句话，转身回到了电脑前。我看了看那张照片，是小李，在拿着一团雪追着我，我刚好跑到了一棵松树下，正在笑，小李举着那个雪团在一米之外正要向我砸来。照片上只有我和小李两个人，我红色的羽绒服和红润的笑脸看起来特别抢眼。我都不知道是谁抢拍下来的。 眼看着快过年了，单位里聚餐之类的活动多了起来，如果不是必须参加，一般这类的活动我并不愿参与，然而一年一度的总结聚餐会还是不能免的。 他从家里打来电话，问我什么时候能回家，同事中有人说：“小肖，你老公对你可真好呀！”我笑了一下，将手机合上。 当他第三遍打来电话时，小李终于忍不住说：“我说，小肖，你这老公，看你看得可够紧的了！” “少瞎说！就你这张乌鸦嘴，说不出好听的来！”我瞪了小李一眼。 （五） 已经有多久了，我和他没有亲密接触？不要说肌肤相亲，不要说接吻，就连拥抱或拉手，都已经是好久以前的事了。只是在婚后大约一个多月的所谓蜜月里，还可以天天被他吻，还可以天天被他环抱，还可以天天见到他甜甜的笑脸。去旅游的半个月是最甜蜜的婚后时光，每天不停地走路、看景、拍照，晚上往往很晚才能回到旅店休息。可能是太累了，我们的睡眠都特别好，常常是倒头就睡。旅游回来的那个晚上，是与他激情相拥的第二个新婚之夜，不知为什么，还是没有成功。接连的几晚，情况并没有丝毫的改观。 他似乎有些泄了气，我安慰着他：“一定是这些天太累了吧？” 我的话对他所起的鼓励作用，只持续了大概一个星期。 渐渐地，他开始了与我漫长的冷战。他不再给我讲笑话，不再与我有任何身体上的接触。 这个冬天真的很漫长。每个晚上，他都死盯着电脑屏幕，而我，只好蜷缩在客厅的沙发里，没完没了地看着电视剧。等到睡意浓浓的时候，总是我先上床，然后对着他的背影说：“早点睡吧！夜都深了。” 他也总是漫不经心地哼一声：“嗯，你先睡吧！我再看一会儿。” 我总是独自一人在大大的床上沉沉地睡去，我甚至不知道他每天晚上都是什么时候才睡的。而每个早晨，当我醒来时，床上也早已没有了他的影子，只有散放在床上的被子还可以向我昭示着，他昨晚确实在这同一张床上睡过。 有一段时间，我太好奇了，就故意假装睡着了，我想看看他每晚在电脑前都做些什么，以至于兴趣这么浓，以至于连睡眠都可以放弃。我看到了一张张女人裸体的画面，我看到了一个个男女交欢的场面。 我躺在床上，百思不得其解，他为什么要看这些东西，并乐此不疲呢？ 我在想着，同样是男女之事，为什么有时候就那么美好，有时候又是那么地淫秽？同样是一种行为，为什么外国人要称为做爱，而古人就叫做巫山云雨？ 有时候，我会故意从背后环抱他，或是故意投入他的怀抱，可他，总是不耐烦地将我推开。他甚至在我拉他的手时，都要惊得一跳。 有一回，我刚洗澡出来，发现他慌慌张张地将一个小瓶藏到了衣柜里。又有一回，我发现他好象在吃什么药，就问他：“怎么了？哪儿不舒服？”而他，却慌忙地否认，说他根本就没吃什么药，是我眼睛花了，看错了。 （六） 元旦前夜，家里还是那样地寂静、冷清。我在洗澡出来后，被他脸上愠怒的表情吓了一跳。还没等我开口，他就气急败坏地吼了起来：“说！你跟那个小李到底怎么回事？” 我怔住了，我不明白他这话是什么意思。我疑惑地问着：“怎么了呀？不就是同事吗？” “同事？同事会发这样的短信？”他一字一句清晰地说。 “什么短信呀？”我仍然摸不着头脑。 他把我的手机摔到了床上：“还狡辩？你自己看吧！” 我捡起手机，翻到短信那一栏，果然有一条小李刚才发过来的短信：曾经有一份爱放在我的面前，我没有抓住，如果上天... ...“咯咯”看到这儿，我忍不住笑了起来：“这不是〈大话西游〉里的台词嘛！” “你还有脸笑？台词怎么了？还会活学活用了呢！” 看到他盛怒的样子，我将笑容收敛了起来。我诚恳地对他说：“是这么回事。今天中午下班前大家聊天说到〈大话西游〉，说到这一段台词，但几个人谁也说不准确，小李就说等回家之后上网查，然后把最确切的版本用短信发给大家。” “没发现呀？你还挺擅长说谎的嘛！这么短的时间内，就编出了这么一大套！”他嘲讽地说。 “你怎么不相信我呢？”听了他的这句话，我也有些急了。 “相信你？小李都已经说发错了，你还让我相信你？我谁也不相信！” “什么？你给小李打过电话了？”我真不明白这个小李到底是哪根筋出错了，为什么偏偏要那么说？我也不敢想象小李在接过这个电话后，再上班时，会怎么跟同事们说起这件事？而我，在同事们面前，又该如何解释这件事？或者，最低限度上，我该如何跟小李解释这件事？ 一股无名火不知从哪里突然腾上了我的胸膛：“你凭什么给我同事打电话呀？” 这是我们结婚以来第一次正式地吵架。最终，以没有胜利方为结果。我跑到客厅里委屈地“嘤嘤”哭起来，而他，则气哼哼地在屋子里走来走去。 （七） 春天迟迟也不来，当早春料峭的风长久地吹着的时候，一个网上的男人带给了我极大的乐趣。 家里的电脑我是从来也没有机会碰的，我只能在单位上网，而单位对上网的管制也比较严，我于是只能利用午休时间上网。 这个男人叫火火~。在我百无聊赖地浏览网页时，我的QQ忽然闪了起来，是陌生的火火~想加我为好友。就这样认识了他。本来我是一个不喜欢QQ聊天的人，但日子实在是太郁闷了，有个人说说话有什么不可以呢？ 我和火火~有点一见如故的味道，从来就没有过陌生感，甚至感觉他就象我一个多年的朋友那样。他在几百里外的一个城市，比我稍大些，26岁。他从来就没有说过他是个好男人，而奇怪的是，我竟对他这个坏男人没有一丝的反感。他说他有过很多女人，他根本不相信爱情。 中午的一点休息时间已经远远不能满足我和火火~聊天的需求了，我于是会在每天下班后，刻意在办公室逗留一个小时上网。长此以往地，我终于向火火~敞开了心扉，我把我曾经火热的爱情与死气沉沉的婚姻生活向火火~做了尽量细致的描述，我想让火火~这个阅历广泛的男人帮我分析一下，我的婚姻究竟出了什么问题，为什么会与当初的爱情南辕北辙？ 火火~看了我的讲述后，第一个词用的是：“无性婚姻。” “无性婚姻？”我疑惑地反问了一句。 我怎么从来就没有意识到呢？ 火火~继续说着：“你不觉得你很亏么？戴着一个已婚女人的帽子，实际上却还是个小女孩儿。” 我对火火~说：“这些都无关紧要，关键是我爱他！我宁愿守着他。” “可是他呢？他用的什么来回报你的爱？他用的什么来爱你？”火火~似乎是在为我鸣不平。 “一个男人就是用他这样的方式，来表达他对至爱的女人的爱的么？”火火~甚至是有些激动地说。 “我从来不认为性是男女之爱的必需品。”我平静地在屏幕上打出了这样一行字。 “哈哈哈哈~~~~~~~~”屏幕上出现了火火~打出来的一长排的“哈哈”，我知道他是在狂笑。 我被他这样的态度激怒了，一连打出了三个感叹号：“我不理你了！！！” 之后，不等他的回音，我不容分说地下了线，关上了电脑。 （八） 真正的春天终于姗姗而来了。我在这个春天里，天天想着性这个问题。也许因为春天真的是个令少女怀春令男子萌情的季节，也许因为火火~那一长串的笑深深地刺激了我的神经。 我在绿意盎然而寂寞漫长的春天里，被性这个字长久地困扰着。对火火~的恨意也由当初的不可饶恕，转变成了没来由的思念。我天天都在想着，不知火火~怎么样了？他有没有想着我？ 已经足足有十天了，我再也没上QQ。我真的想把火火~忘得一干二净。可是，这天下班后，我再也抑制不住，等到终于只剩我一个人在办公室里的时候，我迫不及待地打开了QQ，我想上面一定留满了火火~给我的热切的留言。在QQ登陆的那一刻，我甚至可以清晰地听到我的心脏的跳动声，那声音似乎从来没有如此地响亮过。 然而，除了几条系统消息之外，什么也没有。火火~的头像灰灰的，丝毫也没有动的意思。 我脑子空空地关了电脑，走出办公室，来到了街上。桃花已经绚烂地开了，一大片粉红色的花瓣对着我，展着无边的笑颜。 火火~这样一个阅尽千帆的男人，又怎么会记得我这样一个青涩的小女子呢？他一定早就忘了我。此刻，他不一定正在哪个温柔乡里缠绵着呢！对火火~的恨意重新燃烧起来，只是心里酸酸的感觉越来越浓。 整个晚上，我似乎都没有睡熟，我在梦里跑了一整晚，累得精疲力竭。我昏昏沉沉地上了班，好容易熬到了午休时间，我想利用中午这点时间补一补昨晚未睡的觉。在走向沙发的那一刻前，我的心忽地一动，尽管明明知道火火~不可能在，可还是忍不住要看一眼QQ，似乎只有看一眼后才会放心地去睡。 我甚至都没有坐到座位上，只是弯着身子，远远地伸出胳膊，用右手移动着鼠标。火火~的头像竟然亮亮地闪着，并向我发出热情的呼唤。我几乎一惊，欣喜地点开来：“好想你啊！你还好么？” 我急急地坐下来，一时之间，竟拿不定主意，是该回他的话，还是默不作声。因为我一向是隐身的，他并不知道我在线。 火火~继续着他一个人的独白： “我一直在外面出差，昨天晚上才回来。” “这些天虽然很忙，但总是忍不住想你。” “我理解你的心情，上次是我过份了。” “是我错了，请你原谅我！” “你一切都好吗？千万别生我的气呀！” “不生你的气，生谁的气呀？”看着火火~一个人好象可怜巴巴的自言自语，我终于回了话。 “好啊！原来你在线呀！”火火~甚至要惊喜地叫出声来。 “对呀！一直在线啊！怎么了？”我装作若无其事地问。 “在线竟然能忍住这么长时间不理我，害我傻傻地唠叨了半天！”火火~委屈地说。 “哈哈哈哈~~~~~~~~~~~”这次是我在屏幕上打出了一长串的“哈哈”。 不知怎么回事，我一长串的“哈哈”之后，火火~竟突然没了声息。 “你生气了？”我问。可还是没有声息。 过了许久，我以为火火~一定是有什么急事要办，没来得及打招呼就下线了。于是，不情愿地说：“我也下线了！BYE！” “我想吻你！”就在我行将关闭QQ的一刹那，这大大的四个字突然跳到了屏幕上。是火火~。他一直在。 （九） 网上做爱，以前只是听说过，却怎么也不能理解。但自从那天火火~把“我想吻你”四个字敲到屏幕上以后，我就痴迷上了火火~的网上之吻。 火火~的吻有时调皮、有时缠绵、有时热烈、有时甚至让人窒息。看着屏幕上一行行让人心跳不已的文字，我感到浑身悸动。一种从体内积聚的力量升腾不止，似乎就要喷薄而出。 整个初夏，我都陷在火火~编织的情欲之网里，不能自拔。我好象从来都没有象这样渴望过性、渴望与男人相拥、渴望被男人亲吻... ...我觉得我变成了坏女人，一个成天不思进取，只知淫乐的放荡女人。 我不知道我跟火火~这算什么，是网恋？还是网上做爱？或者，应该还算不上做爱，只能说是亲吻吧？不过，要看做爱这个词的准确定义是什么了。如果做爱指的是性行为，那么我们的绝对不是。如果做爱指的就是肌肤相亲，那么我们就应该是了。 一天下班后，我又坐在了办公桌前，被火火~的吻撩拨得心烦意乱。我甚至根本没有听到有人进办公室，直到一个声音突然在我的背后响起：“小肖，好啊！竟然还上网聊天呀！” 我一惊，简直要吓得跳起来了。当看到小李坏坏的笑时，我的脸不由自主腾地红了。 “你什么时候进来的呀？”我似乎有些心虚地问。 “怎么？还怕看呀？”小李并不回答我的问话。 “不、不是。你怎么回来了呀？”我几乎有点结巴了。 “哎，对了，别聊了，跟我一起出去吃饭吧！”小李还是不回答我的问话。 虽然不是十分情愿，但我还是跟小李去了。不知怎么，我好象有些怕了他似的，仿佛我已有什么把柄被他抓在了手上，所以只能向他屈服了。 这是一次几个同事间的私人聚会，在座的都是三十岁以下的年轻人。大家平时在工作中接触，不敢太放肆，这回总算找到了放松的机会，笑声不断，闹个没完。酒是当然要喝的了，不喝也不行，一个个地劝，到最后，只能说是灌了。 等到终于从酒店出来时，我已不记得自己喝了多少酒，只知道头晕得厉害，连走路都要摇晃了。小陈，我们隔壁办公室的，非要开车送我回家。 28岁的小陈，已婚，并且已经有了刚满周岁的儿子。我对他的印象还不错，平时也还算熟悉，只是没有象今晚这样在私下的场合一起喝过酒。 我有些惊讶于他的开车技术，尽管他也喝了不少酒，但方向盘仍然被他把玩得那么灵活。随着车体的前行摆动，我感觉胃里的东西就要呕出来了。 “快停一下！”我急促地喊了一声，抚摸着胸口。 小陈停了车，不知从哪里找出一瓶矿泉水来，在黑暗中递给我。水竟然还是冰凉的。当一股冰凉的水顺着食道进入胃里，我感觉舒服多了，似乎胃里的东西都被水压在了下面，平复了许多。 “怎么样？好些了吧？”小陈关切地问。 “嗯，好多了！”我喘着气，将头靠在椅背上。 “歇一会儿吧！”他说完后，打开车门，下去，在路边点上一支烟吸了起来。 我闭着眼睛，靠着，似睡非睡。过了不知多久，我听到他悄悄地上了车，很怕惊醒我似的。他似乎在犹豫，是马上开车走，还是再等一会儿。 一只男人温热的手掌忽然伸过来，放在了我的额头上。 “嗯？”我转过头，努力将眼睛睁开。 他的手并没有抽走，反倒沿着我的脸颊滑下来，落在了我热得发烫的脖子上。他身上浓重的烟味向我逼过来，一时之间，我竟然对于这种男人特有的味道十分地贪恋。 （十） 与小陈拥吻在燥热的车里，我的大脑一片空白。后来想想，只有浑然忘我这个词，可以比较准确地描述我当时的心境。酒气、烟气弥漫在车子里，也更加地将我的头冲昏。 随着他舌尖的探索环转，他的手也越发地不安份起来。我有些不能自持。不能自持的不是我的情欲，而是此刻正在进行的行为。酒后的吻，并没有一丝美好的成份，只是为了吻而吻，在当时，虽不可避免，但过后，却往往觉得毫无意义且后患无穷。 我与他纠缠着，两个座位隔开来，吻得很艰难，可这并没有阻止我们吻的热情。手机铃声就在此时突兀地响起，两个人迟疑了一下，还是不情愿地分开了。 如果不是这个电话，我似乎已经忘了自己是个已婚女人，家里还有个男人在等我回去。我和这个男人曾经有过极其美好的爱情，虽然现在的婚姻生活十分尴尬，但我们之间的感情并没有改变过。 我接过电话后，长舒了一口气，将头转向窗外，对着黑暗的夜色说了句：“走吧！回家。” 小陈识趣地没作声，启动了车子。 这算什么？我和小陈？一个火火~就已经够乱的了，现在又突然有了一个不相干的小陈。小陈可不象火火~，火火~在另外一个城市，而小陈却是我的同事，以后我跟他可怎么相处呀？如果说我并不承认与火火~的交往是我对我的爱情和婚姻的一种背叛，那么与小陈的呢？我还有什么借口否认么？ 很长时间以来，我因为沉溺于与火火~的网络激情，对于我的婚姻生活似乎已经淡忘。那个我深爱过的男人，最近脾气好象好多了，对我也热情多了。我下班回家，他会迎过来，在门口接过我的背包，问我：“累不累？”我看电视的时候，他也会不时地过来陪我坐一会儿，问我几句电视剧中的情节。夜深时，他会主动招呼我：“很晚了，早点睡吧！” 因为小陈，我对我的婚姻有了严重的愧疚。也因为小陈，我好象突然更加地思念起火火~来。其实火火 ~早就说过要来看我，是我说什么也不让，我强硬地说：“不行！你就是来了，可别怪我不见你。”火火~看我态度坚决，也可能是觉得我就是个特别坚持原则的人，所以并没有真的来。而现在，想到小陈，再想到火火~，我竟然十分盼望火火~来，而且希望他马上就来，我恨不得立刻就能见到他。 火火~就象探知了我内心的秘密似的，第二天中午在QQ上就说：“这个周五我要去见你。” （十一） 周五很快就到了。我对火火~要来一事，已经从最初的急切盼望，转变为一种极度的焦虑与担忧。 火火~是谁？他只是我在网上认识的一个男人而已！我了解他么？我喜欢他么？抑或我只是被他所诱惑？或者只是被网络中的那种神秘感和新鲜感所诱惑？ 火火~给我发过他的照片。他一直说大家都认为他象某个著名的影星，照片中的他果然长得不错，健美的体形，浓浓的眉毛，端正的五官，鼻子也格外地挺拔。我还听过他的声音，在电话里，标准的普通话，标准的男中音，带点磁性。 一想到火火~真的要来了，我竟又有些怕了。来的可是一个活生生的大男人呀！这个男人，已经与我在网络中柔情蜜意，缠绵多日。我可如何去见他呀？我又该如何与他相处？在网上，他已经不止一次地吻过我，我迷醉于他的吻，难于自拔。而今，真正的他就要来了，我会接受他真正的吻么？或者说，接受不接受他真正的吻，已经不是我所能把握、所能决定的？甚至本身，我现在用接受这个词，就是完全不正确的？无论从何种角度来讲，火火~大老远地来看我，都不会只是为了看我一眼，跟我聊聊天、吃吃饭、散散步，或者只是握握手那么简单吧？ 火火~是个男人，一个有着丰富性经验的男人，而这样的男人，一直以来，都离我的生活太远太远。 跟同龄的女人相比，我似乎有些晚熟。在我根本不懂男生与女生的差别时，同班的女生已经开始窃窃私语了；在我刚刚来初潮时，同班的女生已经开始跟男生递纸条了；在我刚刚有了暗恋的萌芽时，同班的女生已经开始偷偷跟男生约会了。 我不知道怎么会这样，其实我尽管学习成绩很好，但态度却是一贯地三心二意的。我把大段大段的青春时光都用在了思考上，关于人生，关于宇宙，我有太多的解不开的迷。而对于男人，这种多年以来一直真真切切地生活在我身边的动物，我却从来没有用心思考过。也许正是这样的原因，使得我在火火~到来之前的这个夏天，忽然地感到，对于男人，我竟是那么地不了解，那么地无力把握。 抛开这些不谈，火火~这个人可靠么？网友，能与现实中的朋友同日而语么？在网络上建立起来的，究竟是一种什么样的人际关系呢？有多少个例子向我们昭示着，网络是个可怕的陷阱，许多幼稚的少女为网络所诱，被网友欺骗、伤害？而我，与网友相处的经验几近为零。火火~如果只是一个坏人、一个骗子，那我该如何抵御？而如此复杂的局面，又岂是我这样一个网络菜鸟所能抵御的？ 在周五来临之前的那几天，纷乱的思绪时时地搅扰着我的大脑神经，我被诸如此类的问题折磨得精疲力竭。我好象已经有好几夜没有踏踏实实地睡着过了。一个念头不时地冲进我的脑子：马上给火火~打电话，叫他不要来了！可是，一旦拿起电话，我又失去了拨号的勇气，我何尝不在热切地期盼着火火~激情四射的吻？ 周五的上午，十一点钟的指针刚刚对齐，我的手机铃声倏然响起，一定是火火~了，我想。 “是肖含么？”一个似曾相识的男人的声音从听筒传来，不是火火~。 “你是... ...？”我迟疑着，一个男人的身影已经闯入了我的脑海，难道是他？怎么可能？ “是我，天海，我刚到这里，还在机场。你在哪儿？我到哪儿能找到你？” 我呆愣愣地握着手机，一任通话计时在不停地走着，却半天也说不出一个字来。 （十二） 我急匆匆地赶往约定地点去见天海。 这是个燥热难当的夏天正午，阳光直直地射在赤裸的马路上。我下了出租车，撑着太阳伞，走在声音纷杂的街上。我怎么也要赶在天海到之前，到达约好的饭店呀！ 我走进饭店，两旁的迎宾小姐对我谄媚地笑着。一个小姐问我有没有预订座位，我说没有，她说那就坐在楼下的大厅吧！她又问我几位，我说两位。我让她把座位给我开好，却并不在座位上坐下，而是又来到门口，站到迎宾小姐的后面。 我站在门口等着天海，与其说是为了表达我这个“地主”对天海的欢迎之谊，不如说我就是坐下也实在是坐不稳。从接到天海的电话起，我的心就没有一刻平静过。我想到了“忐忑”这两个字，想这汉字果然有些趣味，一上一下的心就是忐忑。我的心因天海的一个突如其来的电话就这样忐忑着，连坐都坐不稳。 我只站了约五分钟的样子，就见一辆红色的中华出租车停到了饭店门口，一个个子高高的男人从车上走出来，正是将近三年未见的天海。天海一眼就看到了我，笑着向我走来：“含含，你怎么一点儿也没变老？好象更漂亮了呢！” “欢迎你来！”我边说着，边伸出手接住他早早递过来的手。 “就用这四个字欢迎我呀？”天海依然笑着。 我端详着他那张典型的南方人的脸，竟一时语塞，一个字也说不出来。 天海抓着我的手，将脸凑近我，低声说了句：“是不是应该拥抱一下？用你热烈的拥抱来欢迎我还差不多！” 我可以感觉到我的脸腾地红了。我可真够没出息的了！面对天海，曾经那么熟悉的一个男人，我犯得着因为他的一句话就脸红吗？ 如果不是在大庭广众之下，我说不定真的会和他拥抱吧，我想，即使不是个极度热烈的拥抱，至少也会是个礼节性的拥抱吧！ 与天海在分别三年后的这一餐饭，我可以说是食不知味，尽管这是一家相当不错的饭店，环境优雅，温度宜人，菜也做得既有特色又可口。 天海倒是兴致勃勃，每当一道菜上来，都要细细地品尝，并不厌其烦地品评一番，色、香、味都要说个遍。“快吃呀！已经够苗条的了，还不多吃点！变成麻杆儿可就不好看了。”天海招呼着我，倒象我成了客人似的。 我忽然想起一个问题：“你这次来是出差吧？” “就不能是专程来看你么？”天海将筷子放下，直视着我，笑着反问。 “不会吧？如果是专程，至少应该先来个电话呀！万一我要是不在本地呢？”我分析着。 “我有感应，你一定在！”天海不容置疑地说。 我突然想到了火火~。天哪！火火~今天不是也要专程来看我么？ （十三） 我需要感谢我的单位，在这个下午，我必须要去上班，因为有一些事情必须要由我亲自处理，这使得我可以暂时地躲开天海。而天海竟然还是一副蛮不在乎的样子：“没关系，你去上班吧！我既然来了，就有的是时间，我等你！” 在回单位的路上，天海的脸始终在我的眼前摇摆。天海，我大学时代的男友。如果不是因为他的家在遥远的南方，而毕业后我们又必须各自回到家乡；如果不是因为他比我低一届，在他工作未稳时，我就与现在的丈夫明宇重逢；如果不是因为我一直对他比我小两岁耿耿于怀... ...那么，我和天海的故事，是不是可以重新改写？ 和天海相识之前，我在忙着和明宇鸿雁传情。可安于这种朦胧之美的明宇，又怎么能比得过鲜活生动的天海？天海就那样带着一身的阳光闯入了我的视野，也闯入了我并未真正敞开过的心扉。 夜深人静时，我常常想：什么是初恋？怎样的恋情才能叫做一个人的初恋？对于我而言，哪一段感情才算是初恋？这两个男人，天海和明宇，究竟谁才是我的初恋情人？ 我始终也说不清，在高中时对明宇朦胧的好感算什么？暗恋？好象算不上！在我看来，暗恋应该是一种很深刻的情感，而我对明宇，只能说是青春期少女对异性的爱慕之情。这种爱慕只是一种阶段性的情感，随着少女的长大成人，随着环境的变迁，就会成为美好的回忆在真正的现实生活领域烟消云散。这应该是每个女人在成长期都会遭遇的一种情感经历。在过来人的眼里，这什么也算不上，但在少女当时的心里，却似乎有着举足轻重的地位。 毕业一年之后，我和明宇的重逢，使得这种爱慕得以有机会延续，并有了在现实生活中生根发芽的土壤。我想明宇的情感历程，也应该和我的一样。 和天海的相恋，是我真正意义上的第一次恋爱。天海聪明、外向、爱笑，我的大学生活因为与他的相恋变得格外丰富多彩。校园小径上，留下了我和天海依偎漫步的身影；操场树荫下，留下了我和天海生涩甜蜜的初吻。多少个清晨，他站在我的窗前，等我，喊我的名字；多少个夜晚，我们一起数着星星，互诉衷肠，海誓山盟。 天海才应该是我的初恋情人吧！曾经，我爱他，他更爱我！ 我刚刚踏入单位大门，就接到了火火~急三火四打来的电话，他极其遗憾地说单位临时派他去南方出差，而且要求立刻启程，他今天不能过来看我了。我听了，长舒了一口气，心好象悬了许久，终于可以放下一样，轻松异常。 可是天海在这儿，我能轻松么？这个周五，一切都可以先不去想，一切都可以先不去计较，除了天海。 一年前，在我结婚时，我曾经为是否告诉天海、如何告诉天海煞费周章。我甚至到上了新娘妆，还没有勇气告诉天海。在明宇来接我前的几分钟，我终于拨通了天海的电话，电话里的背景很吵，天海应该是正在喧嚣的街上，我嗫嚅的声音淹没在天海大声的一句“你说什么”里，我对着听筒残忍而坚定地说着：“我今天做了新娘！”随即迅速地关了手机。 一年前的5月20日，我做了新娘，而新郎并不是我的初恋情人天海。那一天，是我结婚的日子，也是我与天海从此断了联系的日子。 今天，天海再一次地来到了我的面前，我该如何面对他？我该如何与天海共度这个离别三年后单独相聚的夜晚？ （十四） 天海有着南方人少有的高高的个子，一张有些圆圆的年轻的娃娃脸，下巴短短的，微微向上翘着，一双不大的眼睛深深地凹着，鼻子小巧圆润。除了个子，无论从哪里，都可以一眼看出，天海是个典型的南方人。 天海的个子有些太高，高得我在大学时期就不得不穿上高跟鞋。那时的天海很单薄，腰身细长，他给我讲过，他们男生曾在寝室里比谁的腰更细，拿着尺子挨个儿量，结果天海理直气壮拔了头筹。三年以后的天海，比大学时结实了许多，更象个成年人了。 在酒吧暧昧的灯影里，天海的笑脸飘飘忽忽地。我甚至怀疑这是一场虚幻的梦境。 天海爱说爱笑爱玩儿，和他在一起，从来没有枯燥乏味的时候，喝酒也要喝出个趣味来。我和他玩着游戏，谁输了谁就自己干一杯酒。不久我就告饶了：“不行！这样喝下去，不醉才怪呢！” 天海从来不逼迫我做什么，他对任何事的态度都是顺其自然。见我已经喝了不少，就说：“好吧！今天就先饶了你，改天再喝！”天海问我有没有什么好玩儿的地方，最好是闹一些的，越闹越好。 我想了一下：“我听说过一个地方，但没去过，应该很闹。要不要去看看？” “走！”天海还是那样洒脱，说走就走，站起身，拖了我的手，冲出了酒吧。 我和天海走进大厅的时候，表演还没有开始。找了两个离舞台很近的座位，坐下，点了两样小食，两杯扎啤。刚刚和天海举起大大的杯子清脆地碰了一下，表演就正式开始了。 这地方果然闹，闹得简直要翻了天，棚顶都要爆开了。台上的歌手声嘶力竭地喊着，所有的歌曲都喊成了摇滚。DJ不停地在煽动着人们的情绪，他无所顾忌地将亢奋的表情、挑逗的语言抛向全场。台上台下一起拚了老命地喊着。我听不到天海的喊声，只看到他和全场的人一样，疯狂着，沸腾着。我的耳朵都要被振聋了。 歌手个个还是喝酒的高手，台下的人送上一瓶酒，歌手当着全场人的面立刻就喝了个干干净净。我和天海的酒也喝得奇快。我大口大口地喝着冰凉的扎啤，一杯接一杯，不知喝了几杯。 午夜，和天海相携走到街上时，风凉凉地吹来，一种许久未有过的酣畅淋漓，顷刻间浸润了我的每个毛孔。 不知不觉来到了江边，江边的风更大些，风里挟了股江水的味道。 “我的耳朵还嗡嗡响呢！你呢？”我捂着耳朵，问着天海。 “来，我帮你揉揉！”天海说着，伸过两手捏我的耳垂。 “太好玩儿了！好久没这样开心过了！”我咯咯笑着，不由自主地感叹了一句。 “含含，你过得幸福么？”天海的目光忽然温柔起来，探询地看着我的脸。他的声音轻轻的，好象怕吓着了我似的。 我不明白他简简单单的几个字，何以会有着如此奇异的效果？泪水突然如泉涌般从我的眼中无声地滚落下来。我不敢迎视他的眼睛，低下头，试图让他忽略掉我莫名的眼泪。 天海没有再问我，我似乎听到他从心底发出一声微弱的几近无声的叹息。他很自然地将我的双肩揽入了他的胸前。这个动作，我曾经是那么地熟悉。他身上的气息，扑面而来，一如三年前般地，清新异常。 我并没有告诉天海，下班前我已经跟明宇请好了假，说今晚不回家了。 （十五） 在我曾经得到过的男人的吻里，天海的，最让我难以忘怀。他的吻缠绵而炽烈，燃烧了我浑身上下的每个细胞。即使在与他分别的三年里，我也会常常回忆起他的吻。我甚至想，如果哪个男人的吻给我的震撼超过了天海的，那么我一定嫁给这个男人，即使不能嫁，也完全心甘情愿与这个男人发生一些故事。 同样是男人的吻，为什么会如此地不一样？那种细微又巨大的差别，不是可以用文字来表述的。天海并不是什么花花公子，更不是什么情场高手。与我在大学的相恋，对于他，同样是初恋。在我之前，他根本与女孩子没有过任何接触。可是，他的吻竟然就是那么地让我迷恋。 三年后的吻，一如三年前般让我如痴如醉。江边的风更大了，我和天海谁也没有注意到，雨滴已经裹挟在风里胡乱飞舞着。夏天的暴雨说来就来，等我和天海慌忙拦了一辆出租车钻进去，两个人的身上已经淋湿了。 “羞不羞！吻起我来没完没了，害我都淋了雨！”天海趴在我的耳朵上说。 “你才羞呢！明明是你嘛！竟然说我！好，不理你了还不行！”我佯装生气，转过头去，望向窗外。雨好大啊！玻璃窗上一片模糊，什么也看不清。 很快到了酒店门口，幸亏旋转门外就有停车位，我们可以不必淋雨，直接进了酒店里。一进房间，就听天海说：“你先洗个热水澡吧！小心着凉了！” 这么贵的酒店，卫生间的门竟然锁不上。我只好将门关上，脱下湿湿的裙子。热气很快弥漫了整个房间，大镜子上一层水雾，我的胴体在镜子里渐渐迷蒙，直至看不见。 “我要和你一起洗！”天海的头从帘子外面伸进来说。 “哎呀！你怎么这样啊！吓了我一跳！”我尖声叫着，抱着胳膊用毛巾遮着胸前。 “哈哈！吓成这样呀？怕什么呀，我又不是没看见过！”天海笑嘻嘻地说。 是啊！天海，难道不是我生命中的第一个男人么？我们通过熟悉彼此的身体，了解了异性，而在那之前，我们只是少男少女。我甚至至今仍可以感觉到我的肌肤上，留有他温柔的触摸，他颤动的吻痕。我们曾象两个贪玩儿的孩子似的，沉浸在探询彼此身体秘密的快乐里。可是，我们始终也没有其他同学那样的大胆，我特别害怕怀孕，天海更是信誓旦旦地说要等到娶我的那一天。 天海洗完澡出来时，我正半躺在床上看电视。他对着我扑了过来，我赶紧一躲，他扑空在床上，于是急忙伸出手抓住我的手臂：“好呀！看你能跑到哪儿去！” 今晚，我想跑了么？如果想跑，我就不会早早跟明宇说好，今晚不回家；如果想跑，我就不会跟天海毫无顾忌地玩儿到那么晚；如果想跑，我就不会在子夜时分单独跟天海踏入这个房间；如果想跑，我就不会在没有锁的卫生间里任温热的水尽情地冲刷我的身体。或者，我本就期望着这个夜晚，发生点什么... ... 激情随着天海的吻一浪高过一浪地袭来，我们难道真的要将三年前未完的功课补上？ 就在我们吻得难解难分的时候，天海却突然而坚决地起了身，郑重其事地说：“含含，我这次来，不是来和你上床的！” （十六） 天海一本正经的样子，令我一时之间摸不到头脑。可他却摆明了要吊我胃口似的，竟走到冰箱旁，笑着问我：“要不要喝点什么？” 尽管心里有些急，我却不能表露出来，我懒洋洋地说：“嗯，什么都行，果汁类的。” 天海和我一样，喜欢喝澄汁，他拿了两瓶过来，递给我一瓶，随意地往床上一坐，有点神秘地说：“含含，你一定想象不到我要告诉你的是什么事！” “既然是我无法想象的，那你就快说吧！”我还是忍不住催促着他。 “不，在此之前，得说说我们俩的事。”天海严肃地望着我的眼睛：“我知道，你还爱我，是吗？” 我迟疑着，迷茫地摇摇头，不知说什么好：“别问这个，我不知道。” “好，不问这个。但可以肯定的是，他并没有给你幸福！”天海的语气肯定至极。 这一句话，无论是谁说出来，都足以打败我，更何况是出自天海之口。我感到眼睛再次地潮湿了起来，我拼命地抑制着即将涌出的泪水。我知道天海在审视着我的脸，我的眼睛。我垂下头，如果有什么办法可以让我躲过天海审视的目光，那么我一定照做。 “我就知道别的男人不会给你幸福的！”天海说完这句话，终于将他审视的目光收起。他放松地将胳膊垫在脑后，往床头一靠，对着天花板说：“你知道一年前你告诉我你结婚了，我是怎么度过那段日子的吗？喝酒，天天喝酒。我虽然明知道我没有能力娶你，让你过上好日子，可是听到你嫁给了别人，我还是受不了。” “别说了。”我打断了陷入沉思的天海：“说这些又有什么用呢？” “当然有用。”天海又坐直了身子，面对着我：“我们还年轻，一切都还不晚，一切都还来得及。” “你知道，我是从来不要求你做任何事的，可是这件事，关乎你和我一生的幸福，我要你一定去做！”我望着天海，这样的话竟然能从天海的口中说出来，实在是个意外，我没有时间思考，这对于我来说，算不算是一种幸福。 “离开他吧！我需要你，我们在一起才会有幸福！”我和天海的感情之纯，足以让天海在任何时候都有权利说这句话。这可能就是初恋的与众不同吧！ “天海，你好象变了？”我有些困惑地看着他。 天海笑了，还是一脸孩子般的笑：“你一定在想，是什么让天海变了呢？” “是什么？”我小声地，似是追问。 “钱！我有钱了！”天海也小声地，但十分坚定地说。他的神情里，掩饰不住地写着得意。 钱？钱对于一个男人，真的是如此的重要么？钱对于一份爱情，真的是如此的必要么？想当初，使得我不能嫁给天海的因素里，有钱这一条么？应该有吧！如果有钱，一切似乎都不再成为问题。地域不能阻止有钱人，工作不能阻止有钱人，年龄不能阻止有钱人。这世上，又有什么事，是可以阻止有钱人的？对于男人而言，钱更是具有了另一层意义，它可以给男人别的东西所不能给予的自信。而自信，对男人来说，又是多么重要的一种品格，自信会给男人平添无穷的魅力。 有了钱，南方与北方并没有多远的距离；有了钱，可以自己选择定居之地；有了钱，可以做自己喜欢做的事情，干自己热爱的事业；有了钱，老女人可以跟小伙子谈情说爱，老男人可以跟妙龄女子结婚。有了钱，人才可以活得更自我。而我跟天海，都可以说是穷光蛋，天海可能还不如我，他比我还晚毕业一年。没有钱，没有稳定的工作，又远隔千里，我跟天海的爱情曾经没有未来。现在，钱，可以使这份爱情起死回生么？ 一张小小的彩票，改变了多少人的命运？我的，也是么？ （十七） 天海在周六的下午就急匆匆地飞走了。 我们几乎一夜没睡，只在天亮以后，合上眼眯了一小会儿。天海一直在兴奋地说着、比划着，我很想被他的情绪感染，却总似乎有一种空空的怅然。 中午我送天海去机场，我说坐机场大巴去，天海不屑地说，叫个出租车直接就去了，还费那个劲干嘛！我一个人回市区的时候，还是悖了天海的意，忍不住坐了机场大巴。 我孤单地坐在靠窗的位子，向路旁边望去，满眼的青翠。我叹了口气，原来生活是这样的美好！我这才想到，这次见天海，他所有不同以往的亢奋与自信，竟然来自于钱。正如他说的那样，他这次来，不是来跟我上床的，他身上所有的神经、所有的细胞、所有的注意力，也确实不在床上。 天海之所以来去匆匆，实在是因为还有好多事要办。他第一件要办的事，是来看我；第二件要办的事，是去接他的外婆，他从小是外婆一手带大的，老人家一辈子也没享什么福，最疼的就是这个外孙子了；第三件要办的事，是买一处宽敞的新宅，装饰一新后，让外婆和父母一同住进去。事情一件接一件。接下来的，就是天海想自己做点什么事业，在哪个城市做，做什么，天海都等着我跟他会合后，再和我细细商量。 我疲惫至极地回到了家，家里没人，明宇不知去哪儿了。我换上拖鞋，将背包往茶几上一甩，一头栽到沙发上。不知过了多久，我被一双手拍醒：“含含，醒醒，晚上再睡吧！” 我艰难地睁开眼，是明宇，我迷惑地看着他，好象没明白他的意思似的。 “快起来洗洗脸，吃晚饭了。”明宇耐心地说。 明宇何时练就了一手的厨艺？餐桌上整齐地摆着四盘颜色惹眼、喷香诱人的菜肴，旁边，还醒目地摆了一瓶红酒。 “哇，这么隆重！”我一边叹着，一边在心里盘算着今天是什么日子？好象不是什么特别的日子呀！那这菜和酒是为什么呀？ 两个人一本正经地面对面落了座，我笑了一下说：“真是个吃正餐的样子呢！” 尽管明宇的菜做得有滋有味，但我并没有什么胃口。极度缺乏睡眠的人，对再诱惑的美食也是有足够的抵御能力的。红酒喝得也浅尝辄止。席间的和谐氛围让我感到一丝轻松。 心不在焉地看了一会儿电视，想着天海此时应该到了外婆那儿吧！天海，我的初恋情人，在与我阔别三年以后，在我已经嫁人以后，突然来找我，对我说：“我已经有能力娶你，给你幸福。离开他吧！我需要你，只有和我在一起，你才会有幸福。”而现在，我与天海不能在一起的理由似乎也只有一个，那就是我的婚姻。我好象再也没有其他理由不跟天海在一起。 可是我的婚姻，真的就是我可以说抛就抛的么？明宇，同样是我深爱过的男人。虽然我和他的现状有些令人沮丧，但我和他的感情呢？我和他的感情是说断就能断的吗？如果他还爱我，我会忍心离开他吗？ 什么也不想了！我站起身，进了卫生间，洗了个舒舒服服的热水澡。客厅的大镜子前，我长久地端详着自己浴后的脸，还是那么地新鲜、清纯。 “亲爱的，早点休息吧！”没有留意到明宇何时来到了我的身后，抚着我的腰轻声地说了一句。 我回转过头，有些困惑地望着明宇。他竟然顺势在我的脸颊上印了一个温柔的吻。他的举动让我在一瞬间感到一阵眩晕。 天哪！这已经是多久以前的事了？明宇已经有多久没有吻过我了？当这突然一吻来临的时候，我却又疑惑不已了。这是真的吗？明宇刚刚吻了我？ 这还不够，他拉过我的手臂，让我整个人转过来，面对着他。我仰头望着他的脸，不明白他要做什么。他神情专注地对着我，将他的唇向我压来。 我在他的吻中忽然间泪流满面。 他却什么也没说，抱着我，向着我们的大床走去。 （十八） 明宇抱着我，将我轻轻地放到床上。他的动作虽然很轻，他的吻却狂热而柔情。我享受着我的丈夫给我的亲吻和种种体贴的爱抚，想着一年前的新婚之喜。 没有人告诉过我该怎样和男人做爱。 在我还是个懵懂的少女时，曾经对于男人有过许多不着边际的幻想。我不会忘记读初中二年级时的某天，我的慌乱不堪。如果不是在小学时就看到过同班女同学的鬼鬼祟祟，如果不是自己偷偷地翻看过家里的一些书籍，我真的会束手无策了。母亲是个极传统的女人，她从来没有跟我讲过任何有关男人的话题，甚至连初潮这样的事，都要我一个人独自面对。 直到读高中时，我才对男生有了朦胧的爱慕。而这种爱慕，完全是纯精神上的。对于性，我一直觉得那是一片太遥远的未知的领域。我曾经十分困惑于男人与女人的接触。是怎样的接触，才可以算做是真正的做爱？是怎样的接触，才可以孕育出下一代？而生小孩儿这样的事情，在我看来，真的是一件高深的科学命题了。 我的性启蒙老师，应该说是有限的一些书籍，包括某些文学作品。而天海，是我真正接触的第一个男人。他和我一样，对于性一无所知。我的成长，是和与他的接触分不开的。他，也同样因了与我的接触而与我同步地成长起来。然而我们虽然迈出了探索的步伐，却又驻足在性爱的门边止步不前。我们的成长也就到此戛然而止。 是婚姻，给了我名正言顺走入性爱大门的权利。可是明宇，我的丈夫，却将法律和道德赋予我的这种权利无情地剥夺了。从这个意义上来说，明宇根本就是个不称职的丈夫，我可以随时随地、堂堂正正地将他驱逐出婚姻的门槛。 天海的再次出现，使得这个问题正式地提到了我的脑子里。而明宇的身体，真的就没有回旋的余地了么？如果有，那么我还有什么理由离开明宇？我还会离开明宇么？ 对于男人的身体，我没有过太多的研究。我不知道男人的性能力究竟与什么因素有关，我只知道男人在十几岁就可以过性生活，而性能力最强的阶段应该是在二十几岁，三十岁以后就大不如前，而一旦过了四十岁，就开始正式地走下坡路了。这应该是同一个男人在不同年龄段的情况。而不同的男人之间，性能力的差异好象也不小。但基本来说，男人是一种色情的动物，对于性，都是十分地热衷的。 在男人中，明宇，应该是个特例。我至今也想不明白，是什么，会使得明宇这样？同一个男人，在同一个年龄段，性能力的差异也会很大，这跟男人身体的疲劳程度、心情的惬意程度、心理的舒适程度有着直接的关系。 我曾经仔仔细细地回想我跟明宇在一起时的每个细节，可是仍然百思不得其解。究竟问题出在哪个环节呢？难道，是我自己有什么不妥之处？ 没有人可以告诉我答案，就如同没有人教我该如何与男人做爱。一切都只能靠我自己。 我曾经十分肯定地对火火~说过，我从来不认为性是男女之爱的必需品。可是，在经历了整整一年的无性婚姻生活之后，在经历了火火~的再三点拨之后，在经历了与小陈的酒后拥吻之后，在经历了与天海的重逢之后，性，这个我一向讳莫如深的东西，却光明正大地占据了我的脑子。 人的观念是可以随着时间而改变的。性的观念也是如此。对于我这样一个性的门外汉，可以毫不客气地说，我以前所有的观念都不算数，都称不上是什么观念。而唯有真正地接触了性爱以后，才会有所谓的相关观念。这时，随着时间的推移，随着对性爱认识的逐步加深，才会形成一系列有关性的观念。 性观念是人的各种观念中，很重要的一种。两个倾心相爱的男女，如果没有相同的性观念，也不会拥有完美和谐的爱情生活。 我可以真切地感受到，在这场做爱中，明宇的用心。好象对他来说，这已经不是一次简单意义上的做爱，而成了一场极其重要的战役。在这场战役中，他需要证明的东西太多太多。 （十九） 就在明宇功亏一篑的那个瞬间，我突然强烈地意识到，应该在青少年时期大力加强性教育。 在我们的教育模式中，有一个极其不合理的环节，就是关于性教育。我们中间，有谁接受过正规的性教育？没有！答案是完全否定的。我们所接受的性知识完全来自于我们的自学，以及我们自己的摸索。而性教育本身，完全应该是一件正大光明的事情，却长久地被我们的传统观念归入不能登大雅之堂的诲淫之事。从小，父母就对于我们谈性色变，仿佛我们一涉及到与性有关的问题，就成了坏孩子。父母对于我们的性教育为零。而学校，更是将性教育视为洪水猛兽。 我们什么都要靠自己，连性知识的获得，都要靠自己自学和摸索。更不要说性技巧了。 从那晚以后，我不敢再看明宇的眼睛。我怕他。怕我无意的一个眼神就会伤了他，怕我无心的一句话就会刺疼了他。可是我知道他更怕我。他好象刻意地在躲着我，躲避着我的身影，更躲避着我的眼神。他整个人的状态，岂是一个沮丧就能概括的！ 我一点也不怪他。这本来也不是他的错。有时我会想，是不是心理因素呢？因为心里太在意了，所以反而会出现意外呢？ 我不明白，真的不明白。我不知道明宇是否明白，我从来也没跟他谈过关于性的话题，哪怕一个字也没有提及过。 天海走了，火火~在南方出差，日子又恢复了往日的平静。我百无聊赖地上班下班，过着百无聊赖的婚姻生活。 有一天中午，我在单位的走廊里遇见了小陈。小陈看起来总是一副慵懒的样子，好象一点生气也没有。见了我，倒还难得地眼睛一亮似的，心不在焉地说：“怎么样？这几天好么？晚上一起吃饭？” 我真想答应他，我太需要换换空气了。可一想到哪能只是一起吃饭那么简单，就有些怕了，他毕竟和我是同事关系。有些事情，比如艳遇之类，跟同事之间还是离得越远越好。 “改天吧！今天晚上家里有点事。”我拒绝了他，可我不明白，我为什么要用这种看起来极其可信的理由拒绝他？我为什么要用这种观点极其不明确的话来拒绝他？我给他留了希望，也是给自己留了希望么？ 火火~也发来过短信，说南方的天气很热，他一点也不适应，但还有事情没办完，只能熬着，还要过些天才能回来。 倒是天海，临走前说会随时跟我电话联系，却自从走后，就杳无音讯。我想着，买房子是一件很繁琐的事，他大概忙得不亦乐乎吧！ 一天，我照常下了班，回家和明宇吃了饭，正准备看电视，明宇有些局促地阴沉着脸向我走过来，坐在离我两米远的对面沙发上。他先是低下头，似乎在思索着怎么开口。我满脸狐疑地看着他，等着他说话。 “有一件事，我其实一直想问你。”明宇终于十分艰难地开了口，有些不连贯地说到一半，抬头看了我一眼，又低下头。 “是什么？”我内心的疑问更大了，却压不倒暗暗涌起的恐惧。 “就是，你那天晚上，没回家，是去哪儿了？做什么去了？”明宇说出来后，好象解脱了似地微微叹了口气。 这个时刻还是来了。我曾经无数次地想到过这个时刻，我曾经无数次地设想过这个场面，我曾经无数次地在心里回答过这个问题。可是，当这个时刻真的来临时，当面对着明宇，真的要回答这个问题时，我却张口结舌了。我是个不会说谎的人，想当初，我跟明宇说晚上不回家，是硬着头皮请的假。明宇当时一定就觉察了，却并没有当场揭穿我。我不知道他是怎么想的。我更是佩服他忍到今天才问这个问题。 我忽然把心一横，豁出去了似的，不计后果地说：“天海来了，那天晚上我和他在一起。” “天海？你的大学同学？”明宇一边琢磨着什么，一边自言自语地说。 “是啊！我跟你讲过的。就是那个天海，我大学时的男朋友。”我明确地补充着。 （二十） 明宇听了我的话，竟然面无表情地说了一句：“哦，知道了。我没有别的意思，只是问问。”说完便起了身，回了卧室。 我一个人怅怅地呆坐在沙发上，想不明白是怎么回事。良久，才想起来把电视打开。电视屏幕上，正有一个男歌手对着我哀痛地唱着： 灯光辉煌的街头／突然袭来了一阵寒流／遥远的温柔／解不了近愁／是否在随波逐流／夜深人静的时候／我就潜伏在你的伤口／梦是氢气球／向天外飞走／最后／都化作乌有／一个人在梦游／像奔跑的犀牛／不到最后不罢休／爱若需要厮守／恨更需要自由／爱与恨纠缠不休／我拿什么拯救／当爱覆水难收／谁能把谁保佑／心愿为谁等待／我拿什么拯救／情愿见血封喉／谁能把谁保佑／能让爱永不朽／ 我在接下来的几天里，脑子一直迷迷糊糊，混沌不清。 这个夏天好热。每天上班，办公室里都成天成天地开着空调，我被冻得瑟瑟发抖、肩膀酸痛，却想不起来将空调开小一些。每个晚上，也大开着空调，在呼呼的凉风中入睡。也许是凉风吹得久了，我竟然对一向敏感的空调日渐地麻木了起来。 日子又恢复了死一般的寂静。 一天，一个男同事兴高采烈地挨个办公室送着喜帖：“小肖，欢迎你来参加我的婚礼！” 婚礼？他不是早就结过婚了么？不对，应该说是早就离过婚了。也不对，好象后来又结婚了呀！怎么这还要结婚呢？有的同事笑嘻嘻地逗着他：“你可真厉害呀！听说新娘子才23岁？” 他脸上乐开了花似的说：“是啊！周岁22！” 我听了真是发晕了！他都多大岁数了呀？怎么也得四十多了吧？而且这是他第几次做新郎了呀？等他前脚出了门，办公室里的一个大姐说：“真是没处讲理了！他这都是第三次结婚了！” 结婚，离婚，真的就是这么简单的事么？一个人的一生应该结几次婚？大概没人会说越多越好吧！婚姻应该是人一生当中最大的事吧？工作可以随意变动，恋爱可以轻易分手，而婚姻就要比这些都慎重许多吧？可是，为什么有的人对婚姻，就可以这样地如入无人之境？而为什么我，就要这样被婚姻的枷锁紧紧束缚？又或许，婚姻本身并没有枷锁，而只是我自己给自己套了一把锁？ 夜深的时候，我常常问自己：难道我的青春，就注定要这样无止境地耗费在无指望的婚姻里么？一个女人一生里有多少好时光？而这些时光虽然靓丽美好，却又总是转瞬即逝。你常常会惊异地发觉，你的青春正悄无声息地在你的身边迅速地溜走。谁会为你的青春负责？谁会为你的人生负责？谁会来拯救你的爱情？谁会来拯救你的婚姻？ 你自己，还是你自己。 没有人能为你负责，只有你自己。 没有人可以拯救你，只有你自己。 我在周日的晚上，约明宇一起去外面吃饭。我和他肩并肩走在傍晚闷热的风里，路上不时有行人向我们投来一束欣羡的目光，我知道这目光的含义，是因为我们两个的外形太惹眼太般配了。 我们找了一家环境很好，但价钱昂贵的西餐厅。餐厅厚重的门关上的一刹那，也把所有的燥热都关到了门外。餐厅内凉爽温馨而宁静，背景音乐舒缓优美，一切都静悄悄的，彼此间连说话都只是轻声的呢喃。 我和明宇面对面落了座。我用叉子摆弄着盘子里七分熟的牛扒。我在端起高脚杯时，终于含混不清地说：“明宇，我想，我们也许应该分开。” “好吧！我听你的。”明宇的话，完全出乎我的意料。我以为他会拒绝，没想到这句话，他竟象早就准备好了似的。他说什么时候办手续，他随叫随到。 周一的早上，我急匆匆地到了单位，差点迟到。进了办公室，喘了半天气，才想起将手机打开。铃声就在我打开手机的那个瞬间响起来，是天海，走之后就一直没有消息的天海。 天海的声音从听筒里凝重地传来：“含含，我要结婚了。” （二十一） 结婚？此刻，这样的两个字从天海的口中说出，我真的不知是什么含义了。我只感觉脑子好象轰地响了一下。我对着听筒，半天说不出一个字来。 “小肖，”主任向我走过来。 “我现在有事。”我急急地对着手机说了这样一句之后，就匆忙地挂断了。 “替我去开一个会，马上走，车在下面等着呢！”主任吩咐着。 我飞奔着下了楼。车果然已经在楼下等候。一个上午，听着冗长的报告，我昏昏欲睡。我极力让自己清醒些，以便回去后，能说几句冠冕堂皇的话，向主任交差。 终于走出了会议大厅，已经是中午了。司机见我出来，急忙将车开了过来。我上了车，只对着司机点了一下头，再无言语。 “怎么？累了呀？”司机不甘寂寞地问。 “是啊！这种会，折磨死人了。”我心不在焉地回答着他。 “现在就回单位么？干脆我请你在外面吃吧！”司机的话里，不知是讨好，还是客套。 “谢谢。还是回去吧！中午我想睡一会儿。太乏了。”我的语调里都透着股疲惫。 我知道，我其实不是要睡午觉，我是要打一个电话，一个重要的电话。如果不打这个电话，不要说午觉，就是连晚上的觉，我恐怕也再睡不着。 我在这个上午，已经对天海说的结婚二字，做了多方揣摩。我不明白，前几天还为着我们共同的未来兴奋异常的天海，前几天还不远千里飞来看我的天海，前几天还对着我甜言蜜语山盟海誓的天海，何以在短短的半个月之后，就说出了结婚这两个字，而这两个字又那么显然地与我无关？ 莫非他是在报复我？报复我毕业以后就想与他分手？报复我在一年之前嫁给了别人？报复我背叛了我们之间纯真的爱情？ 怎么会？天海会报复我么？如果是，他也太残忍了些。他有这么狠心么？如果是，我该如何评价我的初恋？我该如何面对明宇？我该如何安排今后的生活？ 我反复拨了半个小时的电话号码，天海的手机却始终也无法接通。我走向沙发，蜷缩在沙发的一角。想着人生的际遇，有多少是自己能够左右的？有多少是自己无力承受的？有多少是自己刻意追求的？ 电话铃声惊扰了我纷乱无序的白日梦。是天海。 天海的声音前所未有地沉痛、无奈、疲惫。我不得不说他有些语无伦次，他用了将近半个小时的时间才终于让我听明白了事情的原委。他之所以必须马上结婚，是因为有一个女孩为他怀了孕。这个女孩曾经是他的女朋友，但因为嫌他没钱，已经断然与他分了手。这正是中彩票之前的事。现在，这个女孩不知从哪里听来的消息，知道天海有了钱，就拿着医院的化验单直接住到了天海的家里。父母和姥姥当然着急让天海结婚好早些抱孙子。而这个女孩，也凭着自己的能言善辩赢得了几位老人的心。 看来，这半个月以来，天海可以说是焦头烂额了。他没法不屈服。 我在一时之间，无法想清楚，这件事究竟是不是真的？我究竟该不该相信天海？我只是莫名地感到，整件事听起来，故事感实在是太强了。这样的事，怎么偏偏让天海碰到？又偏偏让我碰到？我只知道，面对着这样一件复杂的事，我已经彻底丧失了思考的能力。 终于下班了，我锁上办公室的门，拖着沉重的步子向走廊深处走去。 “小肖！”是小陈在喊我。 “哦。”我有气无力地应了一声。 “坐我的车一起走吧！”小陈的声音里透着在他来说少有的热情。 我跟小陈一起下了楼，坐到了他的车上。我直视着前方，不容置疑地对小陈说：“走，找个地方，去喝酒。” |
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