[转帖]这个世界上谁丢了谁

　　我把音乐放得很大声很大声。它们充斥着我的耳膜，让人只想沉溺。
　　我知道我是真的病了。

　　潜伏在床上，脸埋在发丝和枕头里，三个小时，不说一句话。

　　手机就放在枕边，一整天，没有任何动静。好象忽然就和这个世界失去了联系，我，成了另一半的我。

　　之所以说另一半，大概是因为平时的我显现的总是那一半。完说拗拗你其实不是个忧郁的人，笑得那么大声那么爽朗。我说是啊是啊，开心很重要。

　　我做了八个月的心理医生，开始成了很多人的好朋友。在这之前我的好友少得可怜。他们不是远在天涯就是杳无音信。这么说并不奇怪。在我的心里，朋友即使几万里地相隔，即使几光年不见，依然是朋友。

　　从成为朋友的那一刻起，已经开始。

　　上学的时候，一个前座的女孩子，一双很大的眼睛，有点外凸，颧骨高高的，笑的时候会露出牙龈。舌头有点大，说话的时候老觉得好象有点卷不过弯来。长得不漂亮，心却是柔媚的。绕着大大的操场走了一圈又一圈，给我讲许多的故事。那里面的柔情浪漫足已让当时的我吃惊好几天。一个比我还小十天的女孩子，竟是有那么多的经历的，而且缠绻至极。那是第一次我感受到无论是怎样的一个人，她的心里都可以有着似海的浓情蜜意，都会有着倾城之恋的渴望。

　　她给我写了一张小小的条子：看见你，总觉得是那么浪漫那么美，一举手一投足都像是琼瑶笔下的女子。我非常想与你做为朋友。

　　我拿着这张纸条的时候，才意识到：原来我们还不是朋友。一个人呆坐着看着她的背影笑了很久，好象有根时间轴就从那时起把什么东西分开了。那些操场上绿茵茵的草地水汪汪的映着蓝天白云的水洼（下雨形成的天然景观），忽然就定格成了一种回忆。有些什么，回不去了。

　　我回：朋友是自然的事，不是强求的。

　　我不过是在说一个道理，大概这里面也有了误会。于是她又回：既然做不了你的朋友，能做你的半友，我也知足了。

　　那是我遇见的最可爱的一个女孩子，对友情对爱情都那么认真那么执着那么强烈的渴望，可是终究我们只是半友。那个她故事里的男孩子，亦在她毕业的那一年，另娶她人。

　　这个世界就是这样的吧，全部抛出的往往收获甚微。那些什么都不在乎什么都不计较的反而得到了很多。

　　很多年以后，一次异地相聚，偶然碰到她，笑的仍然很妩媚的样子，头不经意的甩动，马尾变成了时髦的刀碎发。正式分配的让人羡慕的工作辞了，下海经商卖化妆品。跟一个男人去了属于他的家乡去结了婚，后来又离了婚。

　　我不知道她现在是在用自己的哪一半活着，无论是哪一半，一定都会很辛苦。总是想起她说话的样子，那些付出缠绵梦想，在她的脸上轻易就可以看得到，全心全意的渴望从她嘴里说出来轻若鸿毛的样子。

　　现在这样的人该绝迹了吧。人们的梦想缠绵渴望，或者埋在了涂了三层黄油的厚厚的面具下面，或者化成了泡影随着人无所顾忌的放肆喷吐得一干二净，更或者就着少不更事张扬成浮华背后的一种病，每每午夜前来纠缠。

　　心情抑郁的人只能做抑郁的梦，要是更加抑郁，连梦都不做的。

　　我没了梦。每每后半夜忽然醒来，心隐隐地疼。睁开眼睛的时候一点预兆都没有，忽然就醒了，一片空白。没来由的黯然，磐石一样的空寂绝望。

　　电视里那个女人说：“女人是不能没人陪的。”眼神痴怨哀伤。

　　我一直都在潜意识里抗拒这句话。从依赖变成自立，是个艰难的过程。终于把时间盾牌一样的抛下一程，艰辛竟淡泊得像夏日午后的一场热汗，挥挥扇就过去了。

　　我以为我开始坚强起来了，也足够坚强了。

　　当那些午夜病人开始正常起来的时候，我却发现自己病了。毫无预兆。发病时间都在后半夜。

　　距离，没有成就美。甚至把痛也隐匿了，和我的病一起。

　　下雪了。我已经窝在房间里４８个小时。给所有的病人都是一样的留言：拗拗现在不在家，有事请您留言。

　　没有人给我留言，他们都是需要我帮助的人，需要医治的人，我现在帮不了他们，也无法为他们诊治。做医生的我丢了，那个有着严重心理障碍的我开始肆意横为。

　　下雪了。雪花像无数个白色的天使，漫天飞舞着坠落。天使覆盖了一切丑恶肮脏罪恶和厚重得无法放松脚步的黄土。视线之内都是白色，我隔着玻璃对着外面雪白的世界大口大口的呼吸。

　　“长翅膀的都是天使吗？” 七姐问我。

　　“是啊，长了翅膀的就一定会是天使。我们都没有长翅膀，所以注定不是天使。”那个拿着弓箭长了一对洁白翅膀的小男孩对着我笑，他的弓箭一枝枝射出去，给人飞翔的梦想。可是他不会理会他的箭射中的地方会不会流血，也没有教给人们怎么包扎他的箭伤。天使也有黑色的。飞翔是有代价的。无论如何我们都没有天使的翅膀，只能随时认命。

　　月亮升起来的时候，太阳的温暖不见了，被子里不暖和，我的手脚冰凉。蜷缩在被子里。

　　白天的时候去了银行，我的卡里进了六位数的存款。我盯着小票上清晰的余额，一长排的阿拉伯数字，没有想象中的欢呼雀跃，没有更加温暖。有时候钱对于人来说不过是数字，没有了那个人在身边，没有了他温柔的缠绵，我又有什么可骄傲的？我又怎么去绚烂？

　　银行的服务员微笑着看我，微笑着艳羡；他不知道我的心里冰凉。

　　爱忽然就没了颜色。那个绿色的平片陀螺在阳光下不停的旋转的时候，我的眼睛里看到了七彩的光芒。七毛钱的陀螺，在阳光里旋转着，反射着他温柔的眼，他傻傻地笑，他洁白细腻的手指，温暖如潮。

　　那个夏天知了没有叫。爱情太炫目。知了都在光芒里蜷缩起来。

　　快过新年了，街上开始摆起了各种各样的爆竹，大大的红灯笼。刺心的红，好象能长长久久一辈子。

　　性冷淡了。连同那一半个我。微笑着倾听别人的诉说，头脑灵活，条理清晰，把生命的意义诠释得让人折服的异常理智而又懂得生活的女子，她消失的时候带走了我正常的性欲。

　　如果现在给别人看到我，他们一定不会发现我的变化。只有我自己知道我已不是昨天的我。我饱满的额头丰润的脸颊旺盛的性的欲望都一起干瘪了起来。沉在一个不知名的地方。被子里的我除了虚弱还是虚弱。
　
　　黑夜的大海很安静，冰雪沉积，海水看不清颜色。那云雾缭绕的深处，灰蒙蒙的深海之心，那个一把就可以拥我入怀的男人，每天会给我打三个以上电话，问我早安午安晚安，把我珍珠一样宝贵的男人，瀚海三千，他不知道什么时候就弄丢了我。

摘自：Toronto.163.CA