36．布鲁塞尔第一公民 　　破小孩看见爸爸在抽烟。他把烟蒂讨过来，然后扔到门外，对准烟蒂就把小鸡鸡掏 出来，于是一泡大尿熄灭了最后一点火星。 　　破小孩非常有成就感：“这尿撒得好有用啊！” 　　只是这样的别出心裁限于破小孩一家下乡的时候。如果平常家居日子，他就得老老 实实地到卫生间里去解决问题，如果有洒出马桶以外的地方，还得挨上妈妈的一顿骂。 　　每一个孩子都有“天才”“灵感”的地方，布鲁塞尔第一公民其实有很多后来者， 只是“怀才不遇”罢了！ 　　附注：历史上有一座城市差点儿毁于大火，全亏一个小孩急中生智，用尿浇灭了引 发大火的导线，布鲁塞尔得救了，这个聪明可爱的小孩被称为布鲁塞尔第一公民，至今 他的撒尿铜像还安放在市中心的喷水池内，只是如今他喷出来的是可口的啤酒。

　　37 无可奉告 　　晚饭有葱油鲫鱼、糖醋小排、西芹百合和罗宋汤，为了考验破小孩的表达力和记忆 力，洗碗的时候，我把他叫到厨房来：“今天晚上吃了什么？” 　　他看了我一会儿，耸耸肩说：“这很难讲的。” 　　也许过不了多久，他就会用“无可奉告”来掩盖自己能力上的缺陷了。 　　这是当政客的第一步。

　　38．美容有方 　　我：“你的眼睫毛为什么这么长？” 　　破小孩：“因为我把眼睛睁得很大。” 　　我：“你的皮肤为什么这么白？” 　　破小孩：“因为我刚刚洗过脸。” 　　我：“你的眉毛为什么这么浓？” 　　破小孩：“因为我长得很象爸爸。” 　　所谓美容有方，无非三点：第一自己要有精神，“眼睛睁得大”；第二要清洁卫 生，经常“洗脸”；第三嘛，就靠爷娘派给的生相啦。

　　39．宽容 　　爸爸的自行车被偷走了。破小孩趁机报仇：“瞧！自己都没有管好自己。” 　　其实世界之大，不可控制因素太多，让自己学会体贴孩子，孩子也会宽容地看待父 母和日后接触的社会。 　　在这个意义上，孩子和父母是平等的。

　　40.第一次观光游记 　　带破小孩进行最时髦的上海观光，攀上88层高的金茂大厦，参观浦东国际机场，尽 兴而归。 　　回来爷爷问他：“在88层高的地方看风景好看吗？” 　　破小孩说：“哎呦，那个电梯呦，开得飞快，我的耳朵都疼了。” 　　爷爷：“我问你，看到什么啦？” 　　破小孩：“ 看到很好看的东西，很难讲清楚的。” 　　爷爷：“那么去浦东国际机场，看到什么啦？” 　　破小孩耸耸肩：“很遗憾，没有看到飞机。” 　　爷爷：“在机场怎么会看不到飞机？” 　　破小孩奇怪地看了爷爷一眼：“只有两架停着的小飞机呀！” 　　好大的口气！ 　　虽然口气大的人未必都志存高远，但是眼界开阔必然是远大志向的首要条件。

　　41．武力威胁 　　破小孩到妈妈工作的宾馆里去，保安看见他说：“你怎么一个人？爸爸妈妈呢？” 　　破小孩说：“我爸在停车，我妈在里面，请你让我进去。” 　　保安当然要将这么一个小东西扣留，直到父母来领，免得他到处乱跑。 　　破小孩不乐意了，他举起一个拳头：“让我进去！不然我打断你的腿！” 　　现代传媒的非正面宣传真是无孔不入，以至于破小孩六岁就敢以口头暴力相威胁， 达到自己的目的，他还是一个本性温良恭俭让的家伙呢。 　　好像有一句话说“兔子急了也咬人”是吧？ 　　我开始明白什么叫做“救救孩子”，但是这铺天盖地的仓皇世界��怎么救？ 　　PS：新千年的春天，美国发生了一起六岁男童枪杀六岁女童的事件，令人不寒而 栗。

　　42．机器人 　　大哥穿了一条背带裤，破小孩说：“你像一个机器人。胸口装着控制器。”

　　43．男孩女孩 　　破小孩说：“我今天上幼儿园，带了两粒糖，一粒给谭文琪，一粒给了王燕。” 　　我说：“那么你不是没有吃了吗？” 　　破小孩说：“我回家可以吃的呀！” 　　妈妈听到了：“我不是关照过你，不要把吃的带到幼儿园里去吗？” 　　破小孩：“只要老师没看见，就不要紧。” 　　妈妈：“你带去自己又不吃。” 　　破小孩：“对啊，我就是给她们吃的。” 　　我看到有一个巧克力广告，说的是一个男孩手里拿着这种巧克力，结果引来眉美无 数，待吃光之后，众人也就弃他而去。看来该创意还真是有生活基础的。 　　要让眉美乖乖上钩，除了自己本身的魅力，还得有一点儿物质基础。破小孩的行为 就是证明。若要爱情，先有面包。 　　破小孩：“看，这是一只纸鹤，谭文琪做了送给我的。” 　　我：“哦？那你喜欢她吗？” 　　破小孩：“你是说这只鹤吗？” 　　我：“不是，是指折这只鹤的人。” 　　破小孩听出了意思，瞪大了眼睛：“你有毛病啊！” 　　妈妈说：“我今天看见谭文琪了，真是越长越像洋娃娃了。” 　　破小孩得意地：“我早就看出来了嘛！” 　　爱“妹”之心，人人有之。

　　44．臭豆腐和麦当劳 　　在车站等车，有一个炸臭豆腐的摊子引起了破小孩的兴趣。 　　我买了五块，和他分着吃。 　　他用牙签挑着臭豆腐，沾满了甜面酱和辣酱往嘴里送，嘶嘶地吐气。 　　他说：“真好吃！” 　　我问：“怎么样，比麦当劳好吃吧？” 　　他说：“对啊，像薯条一样要沾酱的。” 　　为了弘扬民族饮食文化，也为了减轻荷包的负担，我提议：“既然一样的话，那我 们以后就改吃臭豆腐了。” 　　破小孩着急了：“臭豆腐好吃，麦当劳也好吃，两个一起吃，就更好。” 　　钱老先生洞若观火，娶日本老婆，住西洋房子，吃中国菜，人生无憾。连破小孩也 知道饮食佳肴应该如此中西合璧。

　　45.个人卫生 　　楼里因为要修水箱，所以停水一天。 　　妈妈说：“今天水不够用了，你洗洗脚就睡觉吧。” 　　破小孩大喜：“不用洗脸了？” 　　妈妈点头。 　　“也不用刷牙了？” 　　妈妈只好再点点头。 　　“那么脚也不用洗了吧？” 　　妈妈生气了：“怎么着？得寸进尺了？你最好天天停水，这辈子也不要洗脸洗脚刷 牙了！” 　　好像大多数的小孩都有一点特征：不喜欢搞个人卫生，乱吃东西，痛恨穿很多衣 服，可能人在原初的状态就是喜欢蓬头垢面、茹毛饮血、只穿着一条树皮围兜过日子 的。等到心里有自发的愿望，比如要吸引异性、要在众人之上、要得到好的东西，就得 一天刷八次牙，用刀叉切割牛排，还得穿上复杂的、充满坠饰的礼服互相行礼。那些还 没有产生愿望或者来不及为愿望付诸行动的人们就被压下去了，于是阶级出现了，社会 进步了。 　　破小孩每回洗澡表现基本如下。 　　破小孩说：“我今天不洗澡，因为我没有出汗。” 　　妈妈把手伸进他的后背：“还没有出汗？这么黏！” 　　破小孩只得另找托词：“爸爸还没洗过呢。” 　　妈妈说：“爸爸在看报纸，看完了他也会去洗的。” 　　破小孩说：“爷爷呢？他又没有看报纸，他不洗我也不洗！” 　　妈妈说：“爷爷年级大了，他没吃饭洗澡要头晕的，他吃过饭就洗。” 　　破小孩说：“那 你呢？” 　　妈妈火了，不再跟他耗费口舌，一把把他拎起来扔到澡盆里去了。 　　破小孩洗完澡出来，洋洋得意：“爸爸！你洗过澡吗？爷爷，你洗过澡吗？别碰 我，我洗过澡啦！喂，你们干吗还不去洗？臭臭臭！” 　　工作没有及时完成，赶忙找几个同伙垫背，“法不责众”嘛；一旦被逼着完成了工 作，那几个垫背的立刻成了衬托，“落后”与“先进”，一目了然嘛。 　　世间万事皆如此，何止洗澡？

　　46．民主 　　爸爸去机场接一个朋友，带破小孩一起去。爸爸一直把他抱在怀里。 　　破小孩要求：“我要下来自己走。” 　　爸爸说：“不行！机场最混乱了！” 　　破小孩又要求：“我自己走，牵着你的手还不行吗？” 　　爸爸说：“不行！” 　　破小孩恳求再三，依然没有得到允许，他近来的不如意全都爆发了：“我要穿绿裤 子，你们偏给我穿灰的；我要吃果冻，你们偏给我吃饭；我不要洗澡，你们偏让我洗； 我不要上幼儿园，你们偏要送我去！ ” 　　破小孩满腔仇恨，咬牙切齿道：“等我长大了，我儿子要怎么样，我就让他怎么 样！” 　　我们全都笑弯了腰，我哆嗦着伸出来一个指头指着他：“好好好！等你来当最民主 的爸爸，我们来看看最有教养的儿子！” 　

　　47．生死之道（二）

　　破小孩：“妈妈，人死了是不是都要上天堂？” 　　妈妈：“ 是的。” 　　破小孩：“那么为什么要把死人埋在地下呢？” 　　妈妈：“ 那是因为人的灵魂上天了。” 　　破小孩：“灵魂？那么灵魂上天了，还会回来吗？” 　　妈妈说：“不会。” 　　破小孩：“噢！那你就不要去啦！你很老很老了，也不要去！” 　　人生来都是贪生怕死的，因为人觉得死亡是一种掠夺，生命中深爱的、留恋的都会 被夺走。这种掠夺的认识通常都是从担心失去母亲的恐惧开始。

　　48．生死之道（三） 　　破小孩：“人死了为什么都要烧掉呢？” 　　妈妈说：“火葬比较卫生。” 　　破小孩说：“我知道了，拿打火机一点，人就烧掉了。” 　　为什么不说“放到炉子上烤”？“扔进火堆里烧”？而要说“拿打火机点”？ 　　他一定觉得人是条状的，不是块状的，跟香烟是一回事。 　 　　49．关公战秦琼 　　我和先生在谈论日本人的侵华战争。破小孩挤进来说：“我知道我知道！就是 就是 文化大革命的时候，有日本人来打中国人的！” 　　我愕然：“怎么会是文革呢？” 　　他强调：“喏！不是文革，是文化大革命！” 　　先生说：“文化大革命的简称就是文革。” 　　破小孩听了觉得好像有点儿道理：“反正在文革的时候有日本人来打中国人的！” 　　我提醒他：“你说的是抗日战争吧？” 　　轮到他愕然了：“文化大革命又叫做抗日战争吗？” 　　难为他！以一个学龄前儿童的历史知识，从他们嘴里出来关公战秦琼的说法是一点 儿也不奇怪的。奇怪的是，许多人教育子女时还在讲关公战秦琼似的故事，并且声情并 茂不疑有他。

　　50．因地制宜 　　我过生日那天买了一只蛋糕。 　　因为要等人齐了再吃，所以破小孩只好盯着包装盒看看解馋。 　　包装盒上画了一群卡通人在蛋糕房里操作：有的人在打鸡蛋；有的人在推车；有的 人在打开烘箱；有的人和面 还有一个人在吃！ 　　破小孩立刻检举揭发：“大姐！你来看！这个人在偷吃蛋糕！” 　　我过去一看，的确，热火朝天的劳作场景里只有一个带高帽子的胖家伙在吃东西。 　　我故意地说：“大家都在干活，只有一个人在吃，你说他好不好？” 　　“不好！” 　　我：“你要象大家一样干活，还是要象这个人一样吃蛋糕？” 　　破小孩坚定地：“我要象大家一样干活。” 　　我：“别傻啦，能偷懒就偷懒，还能有蛋糕吃，不好吗？” 　　破小孩：“不！我要象大家一样干活！” 　　我：“如果这个人是你的同学，比如说就是徐娇，你会怎么样？” 　　破小孩：“我就走过去，叫她把吃的东西放下来，干活去！” 　　“如果她不听呢？” 　　“那我就告诉老��板去！” 　　我的天！他怎么知道在蛋糕房里的统治者是老板，而不是幼儿园里的老师呢？ 　　社会情境不同，要学会因地制宜。

　　51．奶酪 　　我说：“喂，你要不要吃奶酪？” 　　破小孩紧张兮兮地说：“不吃不吃！要得疯牛病的！”

　　52．红红绿绿 　　破小孩目不转睛地看着一个泡泡糖的投币机，我就给了他一块钱的硬币。 　　一个鲜红的弹珠泡泡糖在转了十八圈之后咕噜一下跳出来了。 　　破小孩立刻拿起来就往嘴里放。 　　我急忙制止：“有色素的，不能吃！” 　　他妈妈补充道：“色素就是这块糖上的颜色，你把它吃下去了，肚肠都要变红 的！” 　　他看了我们一会儿，问道：“如果我吃了绿的泡泡糖呢？” 　　“那肚肠就变绿了！” 　　“那好啊！”破小孩非常高兴，“那么我的大便就是红红绿绿的啦！?　　卡通的东西看多了，在形象思维里泡泡糖和大便的因果关系就是如此直接。

　　53．拔牙 　　破小孩换牙了，他把那颗摇摇欲坠的门牙到处显示：“你看！我换牙了！” 　　他爸爸说：“趁早拔了吧。” 　　破小孩不同意，他对这颗牙齿生出了感情：“让它自己掉下来，等到真的掉下来 了，我就用手帕包起来藏好。” 　　慈禧太后的头发也不见得就特别金贵，破小孩不也一样看重他的那颗破牙吗？只不 过我们缺乏财力来打造一个金塔而已。

　　54．爱国的老迟到 　　因为迟到的缘故，破小孩每一回都是踩着国歌进了幼儿园，在出操的小朋友的集体 注视下，傻乎乎地站在那里听国歌奏完，无疑是宣告自己又迟到了。 　　有一回赶在大门关上之前我急急忙忙地把他送进去，结果还是晚了，小朋友们正在 操场上排队，国歌的前奏正在响起，我推推他：“快！快！进去！” 　　他忽地就站住了。 　　我喊道：“快啊！跑几步到队伍里去！” 　　他的小身体却象上了螺丝一样，一动不动地站在那里，注视着国旗慢慢地升起来。 　　晚上回家我对他说：“你早上完全可以避免迟到的。” 　　“不！”他坚决地看着我，“在国歌声里是不能走路的！” 　　是啊，迟到是工作作风有问题，不爱国可是品德问题了。 　　我非常高兴破小孩能有这样的觉悟。 　　55．病毒和破坏狂 　　1999/12/14，破小孩打电话给我：“大姐，你今天可别开电脑，有病毒的。” 　　然后他补充道：“等天气热了，就可以开电脑，它不会感冒了。”

　　56．澳门回归 　　看澳门回归仪式。 　　破小孩说：“都怪文化大革命！把我们的澳门拿走了！” 　　在破小孩有限的历史知识里“文化大革命”是中国所有苦难的根源。 　　南京大屠杀怪文化大革命、马尾战争怪文化大革命，火烧圆明园也怪文化大革命 　　也许这是对的。 　　若有内忧，很快外患就来了。

　　57.“你们女人”和“我们男人” 　　带破小孩上街，临出门之前我需要上一趟厕所。 　　破小孩等不及了，着急地在厕所门外喊：“哎！��好了没有？好了没有？” 　　我有点生气：“没好！急你个头！” 　　过了一会儿，我听见他非常无奈地在外面叹道：“哎呀，你们女人小便都比我们男 人麻烦！” 　　咦，“你们女人”“我们男人”！这是什么说法？ 　　由此可见性别歧视是从最基本的生理现象判断出来的，所以要由衷地认为“妇女顶 半边天”可实在是“透过现象看本质”的进步了。

　　58．当一个人出名以后 　　我把破小孩说的话收集起来，写成了一部《破小孩语录》。因为我觉得童言无忌， 对于成年人也有不少警醒之处。 　　当这本书完工过半的时候，我就把破小孩叫来。 　　“你看我在写东西。”我说。 　　“是的，你在写东西。”他说。 　　“我在写什么？你想知道吗？” 　　他使劲地点头。 　　于是我念起来： 　　“破小孩语录，作者郑博文 破小孩说： ” 　　破小孩听着听着，瞪大了吃惊的眼睛，“啊？啊！”不停地怪叫。 　　我停下来问他：“ 你知道我写的这些话都是谁说的？” 　　“噢！”他得意地看着我，“都是我说的！” 　　“对！现在我想快点把这本书写完，让更多的人能够读到它 ” 　　他立刻插嘴：“让更多的人知道我？” 　　“对啊，你小小年纪就出名了，你现在的幼儿园的老师同学、将来小学里的老师同 学、再将来中学里的老师同学 反正很多很多的人都会觉得认识你是一件光荣的事情，你 最好赶紧把自己的名字写写好，每天洗三遍脸，照十八次镜子，不说话的时候就默默地 念茄子，这样你就总是微笑的样子 无数的漂亮女孩子会围绕着你，你就不用带糖给她们 吃了，她们都会带许多许多好吃的，心甘情愿地送给你吃，如果有一个女孩子的东西你 忘了吃，她还会难过地直掉眼泪 ” 　　“哇！��”破小孩目不转睛地盯着我看，显然他被成名之后的种种好处所深深 诱惑了，尤其是还有女孩子自动送糖给他吃，堪称财色兼收。 　　“所以现在，”我终于言归正传了，“你要多多讲话多多开口，让我统统纪录下 来，快快写完，你就快快出名了！” 　　我把手都放到了键盘上面，做出纪录的样子来看着他：“快说啊，我就记下来 了。” 　　破小孩立刻从得意中紧张起来，他张了张嘴巴，又张了张嘴巴，还是一个字都没有 吐出来。 　　我忍住好笑，继续催促道：“喂，说啊！” 　　破小孩傻乎乎地站在那里，一副瞠目结舌的样子，忽然他连连地退了两步，说道： “哎呀，大、大姐，你就帮、帮我想想两句写上去吧！” 　　看看，当一个人出名了以后，他连自己原来怎么说话都忘了！ 　　赵丽蓉演过一个小品《英雄的母亲》，记者扛着摄像机前去采访这位战斗英雄的母 亲，结果把老太太紧张得连原来怎么走路都忘了，结巴地问道：“我是迈左腿还是迈右 腿？” 　　“成名”从来就是一把双刃剑，尤其是对于那些单纯的人们，在他们吃到了女孩子 送的巧克力的同时，也就此迷失了自己。 　　所以成名之后的人立刻就复杂起来了，破小孩也不会例外。 　　只能希望他永远都不要出名。 　　59．“真假”概念 　　破小孩脑袋大，脱衣服的时候经常把毛衣的领子给撑破。 　　天冷起来了，妈妈买了一个毛领子给他穿在内衣的外面。 　　妈妈说：“这是一个假领子，穿上去就象是一件高领头的毛衣。” 　　破小孩说：“这不就是一个真领子吗？干嘛说是假领子？” 　　妈妈听完他的话，心里想想：对呀，这明明就是一个领子呀？应该说是真领子假衣 服才对！活了多少年了，自己怎么从来没有想到？

　　60．少年老成 　　我买了一个跳舞机的软件装在电脑里，请破小孩来跳舞。 　　跳舞之前，破小孩在一边抬抬腿摇摇脑袋地忙乎着。 　　我说：“你这是干嘛？” 　　“我要先活动活动筋骨。”他道。 　　这家伙今年六岁，听口气，他的筋骨好象已经六十岁了。

　　61．郑氏外语 　　买了一部《玩具总动员》的VCD，没想到是原版的。破小孩即听不懂英语又不识字 幕，所以看起来很没劲。 　　我说：“英文看不懂了吧？” 　　他说：“没有。我也懂外语的，只是懒得听这种外语。” 　　为了证实他的话，接下来他就开始讲外国话了：“噶布拉碰！耶多卡特！噢！耶！ ” 　　我皱皱眉头：“这倒的确是外国话，可惜只有你一个人听得懂。” 　　“别急，我翻译一下你就懂了，”破小孩很耐心地说下去，“噶布拉碰！中文就是 站起来的意思 ” 　　哟！原来是自成一统的郑氏外语！ 　　我笑道：“真荣幸听到！谁教你的？” 　　他没有回答，只是乘机嘲笑我：“怎么样，听不懂了吧？告诉你吧，我还会一种外 语，那就是拼��音��字��母！” 　　我大笑起来。 　　他坚定自己的信念，大声地申辩：“笑什么笑？拼音字母也是外语的一种噢！” 　　后来经我仔细、反复的观察，破小孩经常会在家进行单人游戏，通常是他一个人扮 演持枪警察、持枪歹徒和困境中的众多人质，此时“他们”用来沟通的就是“郑氏语 言”。 　　他经常会用的几个词语是“澳卡特迪！布论他番可！ ” 　　根据动作，我想中文的意思应该是“不许动！放下枪！”或者诸如此类的意思。 　　另外需要说明的是，远远地听起来，破小孩说的那一套真有点像是流利的英语。

　　62．爱情老了 　　破小孩：“妈妈，你在看什么书？” 　　妈妈：“我在看一本关于爱情的书。” 　　破小孩（奇怪地）：“你已经老了，干嘛还要看爱情的书呢？” 　　一定是银幕上青年男女的风花雪月看多了，所以破小孩以为爱情就是一起看电影、 开车到郊外度周末、情人节送巧克力、用手机打电话说：Amy！、在铁达尼号沉没的时 候把木板推给心爱的人 　　将来一定会有那么一天，破小孩终于会注意到妈妈在冰箱里为爸爸留了一只大苹 果，一听见楼下脚步就把走道上的灯打开，在爸爸抽的香烟上接一个过滤嘴 破小孩一定 会嘀咕：这也是爱情吗？ 　　这种嘀咕一定会是破小孩童年的终结。

　　63．一个和两个 　　在徐家汇美罗楼上的伍京堂吃晚饭。 　　破小孩前前后后地跑着，在店堂内的两扇大玻璃窗上看外面的风景。 　　忽然他指着外面把头转过来问：“咦，大姐，怎么这个窗外面有一个第六百货，后 面那个窗外面还有一个第六买货呢？” 　　我非常奇怪这么聪明的孩子怎么会问如此没有水平的问题。 　　我尽量地想把这样的问题解释清楚：“你看，从你家的阳台远远地看过去，能看到 外滩的东方明珠，从我们家的阳台上看过去也能看到东方明珠，可是东方明珠有两个 吗？” 　　破小孩摇摇头，慢吞吞地说道：“不，只有一个东方明珠。” 　　“那好啦，现在从这个窗外能看到对面的第六百货，从左面的那个窗外也能看到对 面，你说，第六百货有几个啊？” 　　他非常迟疑地回答：“有 有两个嘛！” 　　唉，很多时候就是“眼见为实”胜过了理智分析，所以一些很常识的骗术就有了市 场。

　　64．驳唇反击 　　大哥跟破小孩开玩笑，指着鼻子道：“这是谁家的破小孩啊？快来看啊！” 　　破小孩立刻反击：“这是谁家的破大哥啊？快来领啊！” 　　还算反应敏捷，是不是？

　　65．南郭先生 　　千禧年之夜，破小孩例外地被获准可以过了凌晨再睡觉。 　　破小孩高兴地对我说：“今天我要到零点再睡。” 　　我问下去：“零点是几点？” 　　“零点嘛，”他狐疑地看看我，“难道你都不知道零点是几点吗？” 　　“我当然知道啊，”我笑道，“零点是不是十一点？” 　　破小孩松了一口气：“对啊！你不是自己知道嘛，还要来问我！” 　　诸君请看，南郭先生的嘴脸就是这样的！

　　66．土包子 　　妈妈给破小孩买了一件新衣服，是一件浅灰的小西装。 　　破小孩欢天喜地拿了新衣服就去照镜子，过了一会儿，他诚惶诚恐地跑回来了。 　　“妈妈，你不要怪我！这件衣服没有穿就破了，”他小心翼翼地解释道，手拉着西 装后襟的开叉，“你看呀，裂了那么大的一个口子！” 　　谁天生都是土包子，对不对？ 　　你敢打赌你第一次看见有人穿西装没有怀疑过那件衣服是破的？

　　67．小弟弟 　　妈妈跟破小孩开玩笑：“妈妈再给你生一个小弟弟，好吗？” 　　“哎，你不再生小弟弟了，”破小孩大叫，“等小弟弟在你肚子里长头发的时候， 你又要很痒很痒很难过的了！” 　　破小孩说这句话的背景知识是妈妈曾经对他埋怨过：当初他生下来就是满头黑发， 因为他的头发在妈妈肚子里的时候就已经长好了，所以在那个时候他让妈妈的肚子很痒 很难过。 　　破小孩说这句话的意思却让我们很意外，他和别的孩子大大不同，他之所以不要小 弟弟不是自私却是考虑到母亲怀小孩的痛苦。

　　68．命名 　　到锦江乐园去玩。 　　破小孩问：“大姐，那个叫过山车对吧？” 　　我说：“对。” 　　“那为什么叫过山车呢？”，过了一会儿，他说，“知道了。因为它的样子象一座 山，所以叫过山车。” 　　显然他对自己的回答很满意。 　　我说：“它叫过山车，你叫什么呢？” 　　“我叫郑博文啊！” 　　“为什么你叫郑博文，那个东西却叫过山车呢？你干嘛不叫过山车呢？” 　　“啊！我怎么能叫过山车呢？”破小孩非常吃惊，“我，我是人，我是从妈妈的肚 子里生出来的，但是，但是��过山车却是人造出来的！” 　　这一个典型的哲学问题，有生命的控制无生命的，创造者创造万物，人主动地改变 世界，命名万物，这就是郑博文之所以叫郑博文，过山车之所以叫过山车的道理。这就 是破小孩心目中的有序世界。 　　其实老祖宗活着的时候，有很多次可能的机会让郑博文改叫过山车，而过山车改叫 郑博文的。

　　69．迟到公司老板 　　爸爸下班回家说：“今天我迟到了，让老板扣了奖金。” 　　破小孩安慰爸爸：“好啦，等我长大了，开一个公司，你就到我的公司里来上班， 迟到不要紧，我会多发奖金给你的！” 　　妈妈说：“迟到的人还发奖金，那么不迟到的人不是吃亏了？” 　　破小孩想想有道理，又把规章制度给改了：“那好吧，不迟到的人我也发奖金。” 　　妈妈说：“得了吧，这么开公司，你那个公司早早地就要关门了！” 　　所谓裙带关系在起初的时候都是被真挚的亲情所推动的，但是没有谁意识到，在一 个明文规定的工作场合里推动亲情的后果就是两败俱伤，最后只能关门了事。