她总是想着如果生命可以倒流，真的，如果生命可以倒流。可是，明明知道生命不可以倒流，所以她一直强调前面的“如果”，再多的“如果”也是假设，因为事实上，客观上，生命不可以倒流，只能前进，生命是比水更坚忍不拔，更固执，更具原则的柔软液体，没有力量可以令到生命倒流，一再强调如果生命可以倒流，其实，不过想说一句“如果他知道我爱他。”

　　他不知道我爱他，前面也必须加个如果，可是这是毫无意义的假设，不过是令到自己更加怅然，更加迷惘，更加怀念。总是喜欢怀念这个词，它会比思念或者想念更加容易表达她的感情，她对他不仅仅是“思”，还有大把大把的青涩记忆，犹如头发植根于皮层，而且听到怀念，别人就知道这个被怀念的人是不在了的，不在她的身边，并且将不再出现，虽然她希望他是在的，他是好好生活的，但是怀念，只有怀念表达她的哀怨与爱恋，恨与爱同时存在，只是爱比恨多，而且多得多。实际上，他也确实还在，他也过得很好，只是没有活在她的世界，没有存在于她的空间，没有在她的身边，就算他存活，也只能是不存在。

　　如果生命可以倒流，她想他会试着让她知道她的心吗？很肯定地对自己说，不会。那为什么还要假设呢？因为她想他，她的生命一片空白，是发光的空白，还是白色到已经反光？惟一确定的是，他是她生命里惟一的色彩，只是一点点，这对整个生命而言就如同沧海一粟，同样的，正因为少，更显得他的难能可贵，更令她难以忘记。如果你在一张白纸上发现有一个小小的点，就只那么一点，你已经会觉得你的眼睛特别注意那一点。

　　看蔡智恒的小说《亦恕与珂雪》，其中，他对曹礼嫣讲了一个故事，“关于‘明说’的故事”，大意是一个男孩出国留学，临行前问一个女孩“你没什么对我说吗？”，于是，女孩对他说了一个字：您。男孩出国后，两人靠E-mail联系，女孩依然署名“您”。男孩在异国娶妻、定居，有一天把mail打印出来，把纸对折了两次，摊开来，发现“您”字中间有一条折痕，将“您”分成“你”和“心”，男孩终于知道“您”就是“你在我心上”，于是决定回国找她，可是女孩只给了男孩一个字：忙。其实是，心已亡。当然，这只是一个故事。

　　但是，对她而言就不仅仅是一个故事，而是震憾，哪怕这仅仅是一个故事，她也能感受到一种心灵被撞击的痛楚。

　　她是一个怎样的人呢？从小生活在稳定的家庭，被宠着长大，没有特别的快乐，也没有巨大的悲伤，就像一所房子，根基扎实，虽然不华丽，但任凭外面风起云涌，山崩地裂，地动山摇，都与这所房子无关，而住在里面的人却常常站在窗外，遥望外面的风霜雨雪，那是一种向往。他对于她就是一个世界之外的人。

　　1996年4月13日，十年前的今天。她居然记得这个日期，可是就是记下了，是巧合？是命运？就是莫明其妙地记下一个日期。

　　那时候的她，就是一个小女孩，一个小小小女孩，瘦弱、苍白、安静。妈妈把她打扮成一个公主模样，集万千宠爱于一生的公主，可是还是掩饰不住的瘦弱、苍白。而他已经有一米七几的身高，已经有异于同龄人的气质与魅力，当然那时候并不知道这些，只知道他真是好看，只知道他真是不一样。

　　记得那天他穿着黑色牛仔裤，黑白相间的小格子丝质衬衫，衬衫前面的一小段塞进裤子里，这样的穿衣风格在当时真的很少见。鹰钩鼻，大眼睛，嘴唇很薄，直到最近，她才知道薄嘴唇的男人也薄情。

　　当他跟君一起出现时在她面前时，她的眼睛根本无法从他身上移去，可是又怕他发现，所以心跳得很快，就是“扑通、扑通、扑通”地一直跳，没有商量的余地。她觉得那天真是狼狈，明明就很高兴，明明就很兴奋，可是，不敢说，不敢笑，于是脸上积了一堆肥肉，想笑却不能。

　　“你的脸怎么了？”君问她。

　　“啊？”

　　他看了看她，然后对君说：“你同学还真可爱。”

　　知道吗，我的心脏真的真的可以从心房跳到喉咙口了。可是，从那天起，她没再见到他了。她以为永远也不可能见到他了。

　　我一直都在抱怨君，为什么两个人逛街还约了个男生？君一直强调不是约，是刚好他去她家，所以送她去。

　　我相信君的解释，是的，相信他不是他男朋友，相信我没有打扰他们的约会，但是，君就不明白我说那么多次相同的话，只是希望她说几句关于他的消息吗？希望她把话题延伸下去，希望她说艾博这个人怎么样，希望她说艾博喜欢什么不喜欢什么，希望她说艾博有没有女朋友……可是，都没有，一次次的失望，失望。

　　章双旋

　　她记住了他，自始，她的生命的记忆多出了一个他。

　　1996年9月1日，初中开学的第一天，整个初中的第一天，听起来就是一个“开始”的日子，听起来就是应该蜕变的日子，听起来就是理所当然的不一样。

　　就在那天，我走出教室门口，准备回家时，撞到了个男生，他比我高得多，至少有一个半头，所以我等于就是整个扑在他怀里。我吓了一跳，退了两步，再抬头，怔住了，因为他很好看，真的长得很好看，这让我在以后的日子里回忆起，也相当自豪——我爱的人很靓。而且似乎找不到比他更好看的人了。相同的鹰钩鼻，相同的大眼睛，相同的薄嘴唇，但是却没有相同的时间。

　　他只是看了我一眼，面无表情地从我身边走过了，好像刚刚什么也没发生，而我却是翻江倒海、翻天覆地。

　　他怎么能这么冷淡？显然他已经忘记我了。但是，就算是个陌生人，撞到他，他为什么就是没点反应？

　　这种失望就是受了委屈的心痛，就是我前一刻还在天堂的快乐里，下一刻却发现自己沉陷在恶梦里。但是恶梦会醒的，所以我很快的又变得神经兴奋。

　　在回家的路上，我一直保持高度的兴奋状态，因此路走得很快，跟吃了兴奋剂一样。回到家后，又后悔走得太快，因为我想也许走慢点可以再看到他，走慢点说不定他就跟上来了，走慢点可以多回味几遍刚才的事。

　　章双旋

　　虽然太阳很晒，天气很热，每个人的脸上都红扑扑的，可是她觉得自己的脸特别红，心跳得特别快，脑浆蹦得特别厉害，几乎就是横冲出脑袋，而且她全身都很热，她觉得自己的体温已经远远超出了气温，由内而外的热，要晕倒了，随时随地闭上眼睛就晕倒了，一路上的傻笑，回到家更是哈哈大笑。

　　她妈妈问她：“菜好吃吗？”

　　“哦，好啊，好。”狂笑一阵。

　　她爸爸问她：“第一天感觉怎样？”

　　“哦，很好，好。”又是一阵大笑。

　　倒茶时，把开水倒得溢出茶壶，烫到手，也是笑。她不是高兴，也不是想笑，而是自身的血液像万马奔腾，熊熊烈火，总之，就是翻滚，就是燃烧，就是有一股力量，这股力量令到她快爆炸了，她是要发泄一下的，不然就是粉身碎骨，就是崩溃，所以笑，也只有笑了。她恨不能彻底地狂笑出来。她浑身颤抖，每一个毛细血孔，每一根头发，每一肌肉，都在热血沸腾之下不停地颤抖。

　　如果这是小说，如果这是一部电影，接下来是不是有一个爱情故事？一个凄美、氤氲的爱情故事。但是，现实只能是现实。

　　不可致信的一见钟情，她爱他。只是她一个人的事，两个没有交集的人，两条相交的直线。

　　原本相隔千里，或者更远，某一天遇到了，她爱上他了，然而只是一个交点而忆，过后，又是各奔东西，相距不可知的距离，但是，曾经的相遇是不容更改的事实。

　　“于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话说，惟有轻轻地问一句：‘噢，你也在这里吗？’”

　　在1997年冬天的一个早晨，她去上课，刚好在路上碰到他，他跟女朋友走在一起——新上任的。他真的有很多不同的女朋友，他真的可以很薄情，他真的可以一边爱着自己的心上人，然后跟不同的女生交往。

　　她很难过，真的很难过。他怎么可以这样？她爱他，他可以不接受，可以视而不见，可是为什么不能好好的对待自己的感情？或者说，她就是看不惯他跟其她女生在一起。一路上闷闷的，就是闷闷的，闷到心里发慌。天空乌云密布，世界笼罩在接近世界末日状态下的黑暗，即将有一场倾盆而下的大雨，但硬是下不来，电闪雷鸣，风云突变，每个人心里都慌了，可是，天气就是闷着，闷着。

　　走到教室，她觉得真难走啊，她好像走了N年才到达。缓慢到近于停顿的地步，坐下来，拿出课本，翻到 ，这一系列动作对她就跟登山那么难。好费力啊，她根本就已经很累很疲惫了。

　　泪水不由自主地落下了，她趴在桌上，肩膀不停地上下抽动，断断续续地咽噎声，左手抓住胸口，因为她觉得心好痛好痛。可是还是痛，她恨不能把心剜出来。于是，她一只右手猛抓住课桌一角，指甲都嵌进木头里了。她同桌，也就是阳霞，吓坏了，抱着她的肩膀，问她：“你怎么了？”“怎么了？”但是她根本就说不出话，她很痛，呼吸困难，大口大口地喘着气，全身颤抖，没有一点力气了。

　　阳霞只能大声地叫人了，班长、生活委员，跟几个同学都跑过来了，大家措手不及，不知谁说了句“送去校医室”，于是搬开桌子，班长跟阳霞扶着她慢慢地站起来，刚要走出教室，后面跟了好几个看热闹的，于是，班长不忘回过头来交待“其他同学在课室自习，班干部点名、维持纪律。”真不愧是班长，阳霞瞪了她一眼，这时候还记得这个！

　　君刚好也到了，完全不明所以，看到一群人围着章双旋，一脸的茫然跟恐惧，然后丢下书包就跟着跑出去了。

　　校医室里，医生镇定地说：“心阳不振的心悸，扶到那边床上休息。”班主任则是很紧张地打电话叫了她爸妈到学校来。

　　在看到她爸妈时，她莫明其妙地又哭了，只是流泪。她怨恨极了打电话到家里去的老师，她不愿意让父母知道这些，她不愿意看到他们心痛的怜悯，无奈的表情。

　　医生对她妈妈说：“要注意安神，补心阳，可以用桂枝甘草加上龙骨、牡蛎煲汤给她喝。”

　　她爸妈很感激地向老师、医生、同学道谢，然后把她接回家了。只是最后怎么会从心悸变成了心脏病？当发现自己有心脏病时已经是19岁高考的时候了，在这之前，看了几个医生都认为是心悸或是心律不齐，忽然就告诉她“先天性心脏病晚期。”这是以后的事了。

　　上车前，她还是向教室望了望，因为她很想看一下他，对这件事他会有什么想法吗？

　　在车上，她妈妈一直搂着她，她很内疚，这个时候，能陪着她的只有他的亲人，他的父母，她应该无时无刻想的人是眼前这两位至亲的人，可是，她却想着他，想着一个与自己毫不相关的人。

　　“妈。”无比哀怨的声音。但是她只是想用这个声音来补偿一下自己的愧疚，她的妈妈却无比心疼。

　　“快到家了，回去后好好休息。”把她搂得更紧一点，好像这个女儿就快成一缕烟了。

　　第二天，几乎所有同学都来看望她了，而他却没有，真真的做到了例外。只是问君：“她怎么了？”君说：“不知道。”因为当时君也很紧张，她真是不知道事情究竟是怎样。

　　对她来说，那个早晨就可以概括为混乱加害怕。走近教室，发现章双旋有事，跑去校医室，给她喂药，她爸妈去学校后，又再跑回教室帮她拿书包……

　　当天下午，君去看她时，就跟她说：“跟你说件高兴的事。”

　　“什么事？”

　　“他问我你怎么了。”

　　应该说她是有忽然心跳的感觉，有一瞬间被抽空的感觉，但是，很快地，她就黯然了，就算问起那又怎么样呢？心里有股恨恨的怨气。

　　“你怎么说？”

　　“我说不知道，是真的不知道啊，医生在诊断时我都没听他说什么。我正忙着帮你收书包，担心得要死，他问我这个，哪还有心思回答啊？”

　　“我知道。”

　　是真的明白，了解，她可以不用解释的。虽然他喜欢君，这是一个极度不愿承认的事实，真的真的不情愿、不甘心。论外表，她比君好，虽然脸色苍白；论成绩，她还是比君好，虽然不是好很多；论文雅，她还是比君好，父母对她的培养也不是白搭的。但是，他喜欢的也只是君。哪怕是现在，想起这件事，她还是觉得痛，还是不情不愿。为什么是君？

　　转念一想，其实已经过去了，过去很多年了，时间长远到要用年来计算了，再也回不去了，当年的好朋友，当年形影不离的好朋友，现在见了面也不过是点个头，说声“Hi”，这样巨大的反差，这样久远的事情，恍如隔世，恍如隔世，而她还是爱着他。

　　如果他能回头看一看，如果他在看到君的同时还能看到她，事情会不会就不是这样，不是这样会是哪样呢？他们会在一起吗？她还会爱他十年吗？

　　她爱他，仅仅因为他是不可得到、遥不可及的吗？还是因为他是她第一个爱的人？还是因为青春年少记忆深刻？所有的原因都是原因，却没有一个重要原因。

　　艾博：

　　十年了。十年就这么轻而易举地过去了。当然，在回忆时，真的只能用“轻而易举”了。身处其中，就觉得冗长缓慢，遥遥无期。然而，十年，真真切切的过去了。

　　我在期待与失望，矛盾与思念中，默默地度过了十年。13岁到23岁，我人生中最精华、最闪亮的青春岁月，因为一个男孩，因为你，因为艾博，而变成最黯淡的洋葱岁月。同时，也成了最不可遗忘、最难忘的时间。艾博，我一直强调十年，知道为什么吗？因为十年太长了，长到我自己都害怕了，我没有再多个十年了，十年已经足以构成某些人的一生了。而你，如今的你，在哪里？我连你在哪里都不知道，真是可笑。爱上你，就如同爱上空气一样，你永远不可触摸，而我时刻需要。但是，空气至少存在于我的身边，只要我活着，只要我呼吸，我就知道空气的存在。而你呢？你是身处南极的空气，是珠穆朗玛峰上的空气，我永远呼吸不到。

　　艾博。艾博，知道这个名字对我意味着什么吗？意味着深切的爱与无尽的思念。念着这个名字会时常的感觉到心痛。而我却不能遗忘这个名字。

　　习惯了每天对着墙壁喊你的名字，习惯了对着相片喊你的名字，习惯了受委屈时喊你的名字，习惯了生病时喊你的名字……是的，习惯了。包括我的爱，也已经成为一种习惯了。甚至可以说，我是否爱着你，是否处于爱着的状态，都不再重要了，一点也不重要，重要的是你是真实的存在，你是一个客观的事实，就在我的心里，不需要想起。我的归宿。就像一个流浪的人，始终要回家，而我，不论我在想什么，做什么，蓦然回首，你就在我心上。爱是一种精神。

　　去年9月7日，我遇到一个与你同名的男孩，之所以很清楚的记得日期，是因为学校开学的当天，学生干部必须去迎接新生，那个男孩与我一起工作，他说：“我叫艾博”。很惊讶，我问他“艾博？”

　　“嗯，艾青的艾，博士的博。”

　　惊讶之余，把水洒了一地。如果我正在上演8点档，我们会不会就此展开一个故事？可是，我在生活。

　　十年，十年听起来真的是个完整的数字。

　　忽然地觉得孤单，真的很孤单。听电台的时候，有人打电话热线跟DJ说，分手时觉得无所谓，离开了，不在身边，才觉得好孤单。艾博，是孤单，原来不是寂寞。

　　阿桑的新专辑有《听寂寞在唱歌》，韩红翻唱了景岗山的《寂寞是因为思念谁》。高一的时候，我一直写的一句话，寂寞是因为思念谁，痛苦是因为想忘记谁。

　　距离现丰7年。7年。

　　艾博，好想哭。

　　我其实一点也不强悍，可以说很软弱。因为太过软弱了，自己就害怕了，怕受到伤害，所以穿上厚厚的恺甲，筑起高高的围墙。大家以为围墙里住个王，其实，是个虫。可是，艾博，我只能这么跟你说。世界上能陪伴我直到最后的只有自己，哪怕是至亲也有无能为力的时候，所以我不想依赖别人，不想付出感情，把什么都当作无所谓，但是，我很在乎，真的很在乎。

　　有时候一晚上拿着手机，查找电话簿，从头到尾，一遍一遍地查，最后，发现，我连发一条短信跟他说“我好难过”的对象都没有。是不是悲哀？我真的只有自己了。

　　从来不曾拥有你，却自以为是地把生命附加在你身上。开心是因为艾博，难过是因为艾博，快乐、痛苦、寂寞都是因为艾博。只有孤单，孤单不是因为艾博，而是自己。

　　心里有一大片空白，像个无底洞，填不满了，或者说，根本就没有可以用来填充的物质、精神。

　　你还会再出现吗？我没有很多个十年的，哪怕再多给我一个十年，33，年老色衰，我不愿让你看到那样的我。高一的暑假，看韩剧《初恋再一次》，元瑛的妹妹说，过了30岁就自杀。真是一个害怕衰老的年轻女孩，跟我一样，惧怕年老，所以死亡是最能解决这个问题的。

　　你离我有多远呢？觉得孤单便给你写信，然后，感觉你就在我身边。面对你，我就是一个mad loser，永远的loser，但是心甘情愿。

　　统计学的老师说，你们要不要幸福？要幸福就要认真地读书，这样才可以得到幸福。我要幸福，但是不喜欢读书，你说怎么办？而且我的幸福已经不在我的手上了。但是，感觉是幸福的。生活再紧张，身体再疲惫，还是找得到幸福。世界上有个你，我的生命就完整了，至少目前是这样。而以后？将来？这是相当遥远的了。

　　如果爱与恨成正比，那你该怎么办才好？在你承受爱的同时，再负担同等重量的恨，天使会眷顾你吗？不确定，所以我要确定才好，让我成为天使，跟着你，好吗？你会幸福，却没有负担，没有压力。

　　我也有满满的恨，因为你让我身处困境，使我陷入万劫不复的愧欠。只是依然愿意站在你触手可及的地方。

　　谢谢你，因为心中有爱，所以懂得宽容。

　　章双旋

　　2005年4月13日

　　写完信后，有一点点的快乐，但这像火苗一样细微的快乐也伴着心痛，还是想哭，我不会悲伤，却时常觉得心痛、孤单、寂寞。爱是一件幸福的事。

　　如果有机会我是很想去旅游的，去日本，去意大利，去西藏、云南，去很多很多的地方。

　　常常想，会不会因着旅游，就在另一个城市遇到他，如果看到他，该不该叫住他，应该怎么做，还会跟以前一样，一看他就不会动了吗？

　　TEA说，我每次见到他，整个人就会呆掉，我也不明白为什么会这样。

　　有一次，放学回家看到他，我骑着单车跟TEA聊天，忽然看到他，声音嘎然而止，嘴巴张着，踩着单车的脚也被按了暂停，他跟我打招呼，我也只是呆呆看着他从我身边走过，直到他走远了。我才闭上嘴，开始骑车，但是整个人的精神却追随他而去了。之后的一整天想的都是他，后悔怎么不跟他说话，后悔怎么不跟他打招呼，后悔怎么那么难堪。类似这样的例子是层出不穷，同样的错误也是一而再，再而三，每次都后悔得要死。

　　但是，现在连后悔的机会都没了，这一生，他们将不再相见。是的，这一生，我不得不承认，是这一生。即将终止，快结束了。

　　九年前，君说，我答应你，如果你死了，我把他带到你面前。当时我真是高兴，临死还可以见到他，信以为真。14岁的天真的女孩的心理。然而，时至今日，我知道不可能了，长大后的我变得异常现实，无论看什么，都只是想知道真相，本质，不再自欺欺人了。因为必须面对自己的疼痛。自己负责自己。“没人有义务为我做什么，我也没权利要求别人做什么。”

　　周末的两天，去了清远旅游，在英德县看到长不肥的牛，瘦弱的猪，虚弱的狗，我想连老鼠都养不起了。贫穷是种罪恶，是世界的伤疤，疮痍满目。但是富贵又是什么呢？不过都是命。陷于贫穷的人何尝不想改变，然而倾尽一生……

　　去之前欢心雀跃，满心期待。回来时满心疲惫。发觉自己真的跟不上节奏了。在很多事情上显得呆滞。

　　知道艾博不会回信的，我知道不会，深信不会，事实上也是不应该会，但还是写信。这是矛盾。已经忘了是要写给他还是写给自己，亦或只是对上苍的一种祈求。反正习惯了。习惯了心中有爱。习惯了每天早上睁开眼睛就想到他。习惯了对着墙壁喊他的名字。无论如何，十年的印迹，他身上有我十年的痕迹。我的成长，我的伤痛，我的快乐，都只是在他身上才有得体现。他是我的天使。然而，我多么希望，我能成为他的天使。或者有那么一天，我可以期待吗？心甘情愿。

　　如果死亡能让我插上白色的翅膀，那么我会为之雀跃，甚至迫不及待吗？本来很想用个句号，但还是用了疑问句，心里有太多愧疚，面对父母，面对学业，这种愧疚就是我的罪恶。

　　在遇到艾博之前，我是一个小女孩，十足的孩子，安静，纯白，才13岁啊，所以不懂爱，所以唯我独尊，所以为所欲为，所以忽略了亲人，以为理所当然。

　　在遇到艾博之后，我开始长大，从13岁到23岁，十年的时间，使我淡漠、灰白，他让我知道爱，所以爱他，爱父母，甚至爱着世上的一草一木，所以更加珍惜生命，所以心中有爱。但是，正因为我的爱的源泉是他，所以一切最终的焦点还是回归到他身上，所以忽略了亲人不得不理所当然。

　　所以不得不负罪，也是无可奈何。我是真想为我的父母做点什么，留下点什么，却不是因为爱，而是因为抱歉。

　　“永远有多远？”

　　“永远就是你看得到的未来。”

　　本来不相信永远，但是，在看得到的未来里，我可以许诺永远。

　　依然想写信给他。这句话有语病，因为连自己也不知道想还是不想。只是为了说话，积聚太多，总要溢出，或许真是害怕没有时间说出。

　　然而，他听得到吗？深深的悲痛与绝望。如果我现在想见的是君，是TEA，是阳霞，都会好得多的，虽然这些人都是过去式的，都是与他同个时代的，都是与他相关的，毕竟不是他，毕竟我们可以从容相处，毕竟我知道她们的存在。他呢/他是我的瓶颈？我的伤痕？我的牵挂？全都是，也全都不是。我真的很想用个词语，或是一个句子来形容，这样会让我觉得我们有值得回忆，有彼此相关的事情存在，但是，没有。遍寻脑海，也想不出。我想说的只有“我爱了他十年。”

　　他是我人生的一个标竿、一个转折。

　　当我想起1997年7月1日在做什么时，不是庆祝香港回归，而是我冒着大雨到学校跟他改试卷。

　　当我想起1999年9月1日时，不是高中开学的第一天，而是我看到他，我以为初中毕业就看不到他，然而我见到了，久违的激动。

　　当我想起2000年1月1日时，不是千禧年的烟花如此灿烂美丽，而是我们一起站在烟花下。

　　……

　　如此这般，所有美好的，所有记住的，都与他有关，也正因为与他有关，所以记下来了。我这一生跟他说过多少次话？16次。十年的时间，讲了16次话，也许该庆幸不是16句话。

　　如果一一记录，也不过是见证了一个可悲的笑话。爱上一个陌生人，真的是个陌生人。

　　今天医生说：“如果再这样下去，我就再也无能为力了。”

　　我知道，我知道这意味着什么，但是，生活并不只是活着啊。

　　无能为力了。

　　从我开始知道自己的状况，妈妈的眼泪，爸爸的内疚，填报志愿时的歧视，高考的失败……从刚开始的恐慌、惧怕、手足无措，最艰难的日子，最难以平复的心里，已经平和了。学会了坚忍，学会了接受，学会了面对。所以当医生说“无能为力”的时候，我也只能说“无能为力”。

　　写于2005年

　　凌晨5点的时候，看到整个天空一点点的光，一点点的亮，晨曦微露，空气清新，整个大地真的好像呈现一种苏醒的状态，就连呼吸都害怕破坏这种和协，安静，真的能够感受到有种叫做生命力的强大的力量。