-- a real story of one night stand.

感情中從來不能承受的都是輕, 不是重.

A few days ago, I have read this article by surfing on net

occasionally, and then an extremely touch feeling ran from my

heart.

願在這裡分享.

Update at： 2005-08-18 11:57:08
網友別名： 無名

網友問題： 尊敬的熊老師：不知道我可否這樣稱呼您，曾經給您打過一次電話，應該是在七月初的時候，當時我還在M國，現在我已經回來休假了，正在mm，一直都非常想跟您聯繫，但是，我的私人空間實在是太少，有時候連發封email都好睏難。。。我只是想，這樣跟您聊聊，說說心裡話，我知道，我有很多好朋友，他們都是對我很好和無私幫助我的人，這些都是我最最寶貴的財富，從某點上來說，我真的好幸運，上天給了我那幺多關心我幫助我的人，但是，對我來講，卻很難真正敞開心扉來傾訴自己的苦悶躊躇。我是那樣一個女孩，無論有多難過，無論有多苦，眼淚都會留給自己，笑容留給別人，堅強，永遠都是給人看的，我不想讓我的朋友看到我落寞軟弱的一面，所以，在別人的眼中，MM永遠都是一個那幺開朗樂觀活潑的女孩子。其實，我也喜歡這樣，我猜想這大概也是他們喜歡我和願意交我這個朋友的原因吧，沒有人喜歡整日跟着滿面愁容的人一起的，對嗎？^_^ 覺得自己廢話講了好多，我只是想就這樣靜靜的找個人講話，彼此都不相識，但是卻能體會彼此的心意。我覺得，我可以對您講，因為我看了好多你給那幺多朋友的回信，有的充滿了鼓勵，有的卻是一針見血的尖銳。我的在M國的朋友看了您的留言，跟我講她不會或者說不敢問您問題，因為有的時候，您的回答好殘酷，讓人絕望，因為您好真實，好誠實。但是，我好喜歡，我喜歡誠實坦率的人，真正的朋友是說真話的人。我也看了您的照片，不覺得陌生，我是個好敏感的女孩子，而且覺得自己第六感很強（其實不知道算不算是）也可能跟我從小學習藝術有關吧，現在我也是在學習服裝設計的碩士課程，非常喜歡繪畫，音樂，舞蹈和一切跟藝術有關的東西，所以，我好敏感好敏感，好容易被感動流淚，我也很相信直覺，自己一眼看上去喜歡的就會喜歡，不喜歡的就會不喜歡。對您的感覺屬於，覺得你很親切，覺得您笑起來很好看，很容易讓人親近，我是很喜歡笑的人，所以，我也喜歡有着美好笑容的人。熊老師，我真的好不想嘮嘮叨叨的講自己有多幺不幸，因為，如果我那樣講的話，首先我媽媽就會覺得我有毛病，我的一些朋友可能也會覺得我好不容易滿足，所以，我一般都是閉上嘴巴去傾聽和幫助別人提供見解的人，但是，我的苦惱呢？？我也需要一個出口啊，這幺多年了，我就是這樣忍着，忍着，故作堅強。我一點都不完美，曾經，我也犯過好多錯，直到今天，我也在犯錯，但是，我在努力作一個自己喜歡的快樂的人，一個至少自己覺得比較美好的女孩子。可能，我有那幺一點點自戀，有時候，我很喜歡自己，覺得自己算是80%完美，您一定覺得好笑吧^0^但這是我啊，可是，我看了您寫給很多朋友的回覆，我現在很害怕，我為自己做過的一些事情感到後悔，我看到了很多東西，我有了很多感覺，我非常慚愧，我覺得從某點上來說，我還是好幼稚，儘管我不想承認。我覺得，自己還差的好遠。我以為，自己的心足夠寬廣，我的朋友包括好多外國的朋友，對我的評價都是：MM是個非常bright,有着big heart的好女孩，所以，我整日被這些誇讚環繞着，滿足的不得了，但是，看您的東西越多，我的自醒就越多，我覺得其實有的時候您不僅僅是在做什幺推算人的命運的工作，重要的是，您是在教大家如何做人。好了，熊老師，不跟您羅嗦這幺多了，我想把我這些年的一些經歷講給您聽，您是第一個真正知道我的全部經歷的人，或者，這對您不是太大不了的事情，但是，對我來講，卻是需要好大好大的勇氣。您願意聽嗎？謝謝了：—）我出生在mm，本名MM，我的家庭很普通，媽媽比爸爸大兩歲，他們的婚姻屬於一種程度上的時代錯誤，但是呢，也可以相濡以沫，爸爸媽媽都是很好很好的人，爸爸只有小學畢業程度，媽媽是非常好強聰明的女人，儘管命運不垂青她，但是憑藉她的毅力和堅持，人到中年考上了………………，畢業後進入政府機關，但是她的命運不濟，正當前途光明的時候又得了癌症，那時侯我大概只有10歲，爸爸對媽媽很好，竭盡全力照顧她，儘管醫生說媽媽活不過兩年，但是奇蹟就是這樣發生，媽媽不但今天還堅強的活着，已經差不多14年過去了，而且她還算是一個比較成功的職業女性，她為她的女兒也就是我攢夠了去M國留學的巨額學費，她就是這樣一個那幺堅強執着美麗能幹的女人。其實，我好愛她，但是，我也好怕她，其實，我有那幺一個媽媽，應該感到慶幸才對，的確，媽媽就是我的榜樣。但是，媽媽的距離好象也離我越來越遠了，這是我不想的。 我家裡從小也很窮困，儘管這樣，爸爸媽媽還是竭盡所能的把錢給我讀書，學繪畫，大提琴，藝術體操，舞蹈。。。。好多好多，他們不指望我成什幺家，但是，媽媽希望我多才多藝，跟別的女孩子不一樣，我還算爭氣，成績一直都不錯，是那種比較出色的女孩子，就是這樣我一直升到了大學，其實這期間，媽媽對我的管教好嚴厲，我真的好怕好怕她。我不會去反抗什幺，因為媽媽有癌症，隨時都可能復發，她的病最怕就是生氣心情不好，所以，我一直都在忍着，只要媽媽身體健康，我什幺都沒關係，什幺都可以為她做，我好愛她，真的好愛她。大學一年級的春天，也就是我20歲那年，我人生第一次真正的劫難，我的好朋友的男友（其實是那種很曖昧的關係，不是真正的男友）強暴了我，說是強暴，是因為那是我不願意的，而且很強烈的反抗過，就是這樣，我稀里糊塗莫名其妙的失去了第一次，甚至那個時候我什幺都不懂，儘管只有20歲，但是我真的什幺都不懂，我很恨他，那時侯真想殺了他，我幾乎失去了自己最好的朋友，但是熊老師，我真的好感謝我的朋友，她對我真的很好很好，儘管她很喜歡那個男人，儘管那個男人厚顏無恥的說喜歡的人是我，儘管我好朋友好痛苦，但是她總是設身處地的為我着想，她理解我的痛苦，因為曾經，我們都是同類的人，我是那幺的單純，那幺的嚮往美好的愛情和生活，就這樣，我的夢和美好就被打碎了，其實，我的人生就是這樣改變了，他改變了我對於男人的一些看法，直到今天。他帶給我的痛苦，我無法言表，因為他曾經打隨了我對生活的美好嚮往，讓我知道和看見，生活是多幺的殘酷，我就是帶着這幺一顆畸形的心上路，不斷的調整自己，不斷的努力，不斷的想要忘卻，但是，陰影不容易消除。那個人，糾纏了我好久，他自己還有個說是要結婚的女朋友，但是卻說真心愛的人是我，我好恨他，後來，因為經濟刑事案件，他進了監獄，出來之後，他還曾經找過我，並且他好厲害，竟然能夠找到我，並且動用他的朋友，讓他們告訴我，他真正真心愛過的女人，只有我一個。就是這個人，口口聲聲說愛我的人，在強暴我之後說：你竟然是處女？我想不到這幺漂亮的女孩子20歲了還是處女？這句話，我一輩子都忘不了，我也忘不了他害怕的和不敢承擔責任的表情。但是我很傻，我的曾經的觀念是：只跟我未來的老公發生性關係。所以，我很愚蠢的試着想去接受他，但是他是那樣的人，我同時也恨他，糾纏了好久，以他的入獄告終，上天是眷顧我的，給了我這一個出口，否則我不知道如何能夠擺脫。熊老師，我不想提這一段歷史，因為，這段歷史讓我好痛苦，也好不光彩，我覺得所有的人都歧視我，我曾經，自己獨自一個人承受了這幺大的痛苦，除了我的好朋友，沒有第二個人知道，直到今天也是，我的父母就更不知道了，那段黑暗的時光，是我一輩子都忘不了的，如果說我那時侯有20歲，但是我的心理成熟程度不過只有16，7那幺多，完全是在父母的寵愛中長大的乖乖女。算了，不說這個了，已經過去了，後來第二年的春天，我又認識了個不錯的男孩子，他對我很好，可是我把他當作聊傷的工具，我不愛他，但是跟他好了幾個月，因為我需要愛，後來我跟他分手了，我知道我傷害了他很多，我只能說對不起，我沒有辦法，他後來喝酒喝到昏迷不醒住進了醫院，熊老師，我是不是很壞？但是，我只能說對不起，他不是我真正喜歡的類型，儘管他很帥外表很好，但是我無法愛上他。我也從來沒公開過他是我的男朋友，因為，我不愛他，我很自私,那時侯。隨後的秋天，我認識了我公開承認的第一個男朋友，他是………，他大我很多，我當時21，他有46，可能很多人都覺得驚訝，但是我不覺得，因為他很愛我，我曾經也很愛他，從不在意別人的眼光，他愛我，是一見鍾情，我愛他，是因為他是那幺紳士，那幺的聰明智能，那幺的深不可測，在我那個年齡，他就象一盞神燈，點亮我的生活，他在M國取得4個不同專業的碩士學位，他精通7國語言，小時候在m國長大，19歲到了M國讀書，隨後在,………………….等很多地方工作過，他的外婆是紅遍整個mm的電影紅星，他的媽媽和姐姐都是出色的藝術家，熊老師，我說了這幺多，不是要炫耀什幺，而是我想你可以理解了，為什幺那個時候我會愛上他，一個涉世未深的女孩，一定會愛上他的，他就好象一個神，來解救我的神，也就是他，改變了我的生活，讓我萌發了到M國去留學的想法，因為是他告訴我，M國的服裝設計教育是世界上最好的，他教會了我很多，我的那種很浪漫的氣質，可能也是打動他的一個原因，我們都是同樣浪漫的不可救藥的人，我們曾經在一起度過了很美好的時光，我很感激他，他是一個好人，真正意義上的好人，雖然他也不完美，但是我很尊敬他，他也很喜歡我，直到今天。但是，我們不可能結婚，我知道他願意，但是我還太小，我的父母不會同意，而且我們發生了一些爭執，一些我今天看來可以避免的爭執，由於我的幼稚，任性，自私，還有他對我的寬容和謙讓，是我毀掉了這段感情，並且背叛了他，他曾經很痛苦，我要說第二次對不起了，熊老師，我是不是真的不是個好女孩？我不知道，我現在已經淚流滿面。他曾經很愛我，我也曾經發了瘋般的愛他，我就是這樣一個可以把愛情當麵包，浪漫的不可救藥的愛做夢的女孩子，我們相愛，可能因為我們是同類。他今年mm歲了，終身未結婚，四處漂泊，現在回到……..大使館工作，聽說過的不錯……………….。我在mmm讀書的時候，他介紹他在大學的同學和朋友給我認識，他的朋友對我很好，我人生地不熟，他們幫了我很多，我好感激，他跟我說，以後我去m國，只要他能，他一定還會幫我………………。熊老師，如果說我的生命中有貴人的話，那幺，他一定算一個。其實，我也要感謝生活，它不是完全不眷顧我的。 應該是2002年的冬天，我認識第二個男朋友，他是…………………，我的朋友都覺得奇怪，我總是喜歡跟年紀大的男人一起，其實我是很沒有安全感的人，就因為那段畸形的經歷，對於年輕的男孩子，我真的怕了，也輕易不敢再碰，對於年長的，我則會產生一些信任感和親切感。現在想來，他不是個不好的人，但是，他曾經騙過我，我知道他很愛我，我們相識兩個月後，他提出要跟我結婚，我說不行，我還在讀大三，而且畢業後還要去M國讀書，他說他可以幫我去m國讀書，但是我不同意，從此，我們經常發生爭執，那年的夏天，家裡準備買一間大些的房子，也要好多錢，他很主動說可以拿出70萬資助（他並不是很富有，但是在M國算是中等偏上，有自己的工廠和公司），那對我家也不是小數目，我很高興，覺得他是因為愛我所以才這幺做的，可是隨後他跟我說，只有我跟他結婚，他就把房子買下來，那個時候天真的我已經讓媽媽把定金付了，如果他反悔我的定金就不知道怎幺樣才能拿回來了，而且一定要付違約金的，他在這個時候這樣做強迫我，讓我非常生氣和失望，可是我家裡一時拿不出70萬那幺多，我真的好着急好着急，但是他呢，好象沒事一樣，連電話都不給我了，聰明如他，他的年齡和閱歷，是我搞不定的。這件事我很對不起爸爸媽媽，讓他們很擔心，最後還是媽媽說：女人要自強，自立，自尊，自愛，他的錢我們不要了，大不了定金不要了。這讓我吃了定心丸，隨後，媽媽憑藉她的人際關係把28萬定金拿了回來。那個夏天，我很傷心，就去了mm散心，媽媽在mm工作，所以，暫時的離開讓我心裡好過一些。他跟我說，如果我不跟他結婚，他就要跟我分手，我很傷心，但是倔強如我，最討厭別人強迫我，我最後的選擇就是分手。可是，隨後他就反悔了，他說說分手是因為他太愛我，怕失去我，如果我去了M國，我們就不能在一起了，我說，我碩士畢業後就去m國跟你結婚，可是他不同意，一定要我大學一畢業就結婚，我不同意家裡也不同意，就這樣我們也沒分手，他每天每天不厭其煩的勸我結婚，不過，他對我確實很好，很體貼很細心，對我爸爸媽媽也很好，他是個很樂觀的人，可以讓人很開心很舒服，我跟他一起很開心，這也是我很捨不得他一個原因，但是，他有時候看起來也很憂鬱，他不講我也不問，我不是那種喜歡刨根問底打探別人過去的女人，對於我來說，未來的幸福最重要，過去的事情都已經過去了。就這樣，一直到我大學畢業2004年六月，他再次提出結婚，並且說房子都買好了，就等我過去見他父母準備婚禮了，我說我真的不能現在結婚，他再次很真誠的說是很愛我，他的父母想見我，他會對我很好，我以後不用象M國女人那樣，我想讀書就讀書，想工作就工作，想休息就休息，只要你高興就行，他說的一切都很美好，可是，我不敢輕易相信，我可以相信，他會對我很好，但是，我的經歷告訴我，自己把握命運是最好的，我很害怕那種命運把握在別人手中的感覺，我沒有安全感，我不知道我該相信誰？？我看不清楚，我很害怕，也很害怕婚姻，至少是現在，或許我太年輕。。。而且，他5月份坦白的告訴我，他欺騙了我，他23歲就結過婚，30歲離婚，現在孩子都16 了。熊老師，我當時聽到這些，如雷轟頂，我沒有想到，一個這幺口口聲聲愛我的，我也愛着的男人，隱瞞和欺騙了我這幺久，我就好象一個傻子一樣，從來沒懷疑過他。他讓我原諒他，因為他說他好愛我，從第一次看到我，他害怕告訴我就會失去我等等等等。。。我曾經懷疑過，因為他張的蠻高大帥氣，而且經濟狀況也不錯，他對人也挺好，個性也很好很隨和，朋友都很喜歡他，可是，他怎幺會38了還獨身呢？他給我的解釋是他要工作要拼搏，所以沒有精力談感情，我傻乎乎的就相信了。知道了這個事實，我哭了很久，當時我的心就死了，我最恨最恨欺騙，我沒有出聲，他以為我原諒了他，其實，我只不過是心死了。在六月底他又一次說出那樣的話以後：如果不結婚，我們就分手。我就準備好了，換掉手機號碼，他的電話再也不接，分手的話是他說的，我很痛心，但我也有自尊，我不想一個男人一次又一次來踐踏，我硬起心腸來成全他，儘管我每天以淚洗面，儘管我很想聽到他的聲音，但是我還是拔掉了電話線，為了減少痛苦，我每天出去跟朋友一起，減少一個人獨處的機會，終於有一天，他終於找到我，他告訴我：說分手的話是因為他太失望和生氣，不是真心的。我說：太晚了，都已經過去了,i can not read ur mind，你一次一次說分手，我真的受不了了，這已經是我的承受極限了，我10月就要去m國了。隨後，我就走了。熊老師，當我自己打完這些文字，我自己都覺得自己心腸挺硬的，我聽見他的哭泣，我也有哭泣，只不過，同樣的錯誤，我不想再犯第二次，我也知道，他是愛我的，無論出於什幺目的，他曾經很愛我。只不過，或許是前世的孽緣。我就是這樣，一點點改變，變得連我自己都不認識自己是誰。說我能夠忘記他，那是假話，其實在M國的日子裡，我一次又一次的想起他，身邊不是沒有別的西方的男孩子，不過我真的好懷念跟他那種相濡以沫的感情，淡淡的，但是很安全，他是那種能夠讓女人感到安全的那種有些大男子主義的人，我甚至有些愛他的大男子主義，他的堅持，冷漠或者那種很頑強的男人氣，更重要的是，我是個不容易被馴服的女孩子，但是他有時候可以用他的冷靜鎮住我。在m國的日子裡，我長大很多，從一個嬌滴滴的女孩，到了什幺都可以做自立能力強很多的女孩，從前的我，男朋友寵我太多，年長的人總是會照顧人，什幺事都不用我想，爸爸媽媽和男朋友全部幫我搞定，但是現在就完全不同了。我的生活變的好艱難，我的學習遇到了前所未有的困難，由於讀的是服裝設計的碩士課程，而我本科的專業是服裝藝術設計輔修表演（也就是服裝表演和藝術設計）專業，所以他們之間有很大的不同，儘管我也接觸了服裝很久，但是在m國，我的服裝設計基礎就顯得太薄弱了，處於一些考慮，我今年復活節前夕從服裝設計碩士課程轉到了服裝設計研究生課程，也就是先拿diploma，我準備去MM做一年的實習工作，多一些在服裝方面的實踐，然後再申請MM的時裝學院完成學位，這個決定也是不得已而為之的，如果我的碩士考試不通過，我的一年16萬學費就全作廢了，但是如果我讀研究生課程，難度會小一點，我的tutor說我通過的希望比較大，因為我真的真的很努力，從未有過的，通宵不睡覺是家常便飯，而且，我好喜歡服裝，我對自己說，給我十年時間，我要成為一個好的服裝設計師，我真的好喜歡好喜歡，辛苦我不怕，真的。我很努力的完成了我的研究生的服裝秀，我的老師包括我自己都很滿意，我的同學都很驚訝我所做的，因為他們讀了4-5年的服裝，而我以前差不多就是空白，我很滿意自己所作的，真的。但是，我沒有想到，6月的外部評估我失敗了，我們的評估不是自己學校做的，是……………學院的碩士生導師過來打分，我覺得自己有九成把握，從來沒想過會是這樣的結果，包括我的老師也覺得我可以通過，但是那個導師說我的服裝秀可以通過，但是我的一些 research和繪畫不夠強，他們發給了我fail的信，我做夢都沒想到是這個結果，剎那間我覺得自己一年的努力都白費了。我不服氣，找到了校長，校長告訴我，他們給我開一個特例，給我一個明年5月補考的機會，再次提供12副作品和相關的research，但是一定要很強。校長跟我說：你做的很好，今天不是世界末日，今後的路還很長，你還好年輕。。。熊老師，我哭了兩天，但是我努力了，我不後悔，真的。如果我選擇別的專業，可能會容易些，有的人說我傻，搞服裝設計又累又辛苦，可是，我真的好喜歡。。。 熊老師，其實我好害怕，儘管我的信念一直在支持着我，儘管我是那幺地堅持，面對我的朋友和父母，我是那幺地堅持，自信和冷靜，可能沒有人會看出我的憂慮，回到香港，我失眠了4天，跟媽媽說是時差倒不過來，實際上是我太擔心，由於我的憂慮，我開始大量的掉頭屑張頭癬，我覺得自己突然間就老了很多，我真的好怕，因為，我現在看不到將來，我的努力會換來我想要的結果嗎？我不知道，未來好象很近，但是又好象很遠。。。可是，我還是想走下去，我覺得，我一定不能輸，我不可以輸，真的。我真的好不開心，今年是我的本命年，我從年初就不順，紅色內衣紅色腰帶也用了，好象沒什幺用。熊老師，下面的事情，是我自己作踐自己，請不要瞧不起我，其實我已經瞧不起自己了? 今年復活節的時候，我去MMM朋友那裡休假，我很喜歡跳舞，就常常跟她去那裡的club玩，認識了很多男孩子，坦白的講，發生了4次一夜情。我真的變了，從過去的那個那幺單純傳統的女孩子，變成了現在。熊老師，我以為我可以開心，我以為可以通過我的行為來改變自己，讓自己不再重視愛情，讓自己跟西方人一樣，但是，我做不到，我開心不了，我這樣做的結果就是，我越來越讀不懂自己了，而且，我迷茫，彷徨，我不在乎，我以為，我看透了男人，但是，我仍然覺得眼前充滿了灰色。熊老師，我不想給自己找藉口，但是這一年，我過的好難，沒有一件事可以讓我開心，我好辛苦好累，就是在這種狀況下，才發生了這幺多一夜情，這是我自己給自己的藉口和出口。我對自己說：你沒有錯，你沒有傷害別人，你想做的就是想讓自己快樂一點，這種一夜情，在M國不是像吃飯一樣隨便的嗎？兩個陌生的人，清晨起來，各奔東西，沒有了愛，也就沒有了負擔，不是很好嗎？？我不過是越來越害怕真愛了。熊老師，我知道，我說的話，或許很多人都不能苟同，但是，這真的是曾經我的心態。我，只不過是變了。但是，我依然不快樂，而且越來越快樂不起來。“喜歡的人不出現，出現的人不喜歡。”是我的真實寫照，偶爾出現的喜歡的人，也因為距離等問題跟我擦肩而過。我是想，緣分天註定，我不介意，或者，我可以將這種生活模式進行下去，直到遇到那個屬於我的人。但是，我讀了很多你寫給很多朋友的回覆，我在想：我是不是做錯了？…，你為什幺要這樣，曾經，你是個多幺美好的女孩子阿。。。我開始自責，開始後悔，熊老師，我本也不是個輕賤的女孩，在別人眼中，我是那幺高傲，當然，我隱瞞了我的秘密，我的朋友們，依然認為…是個個方面都很出色的女孩，懂得自己要什幺，很理智很明白事理，我就是這樣，所有的心事，所有的事情，都喜歡一個人承擔，都喜歡埋藏起來。身邊好多人，來來去去，我已經習慣了，不過，我開始審視自己的生活，成敗得失，我也開始害怕，自己曾經的錯誤，只不過，有時候，我還不願意承認那是種錯誤。這一年，我的生活一塌糊塗，爸爸媽媽關係也不好，他們開始做新的事業，但是非常不順，媽媽屬兔，今年犯太歲，她身體也格外不好，和爸爸天天吵架。我從小就害怕媽媽，在這個世界上，媽媽是最愛我最想給我一切美好事物的人，但是，她也是最不懂我和跟我心理距離最遙遠的人，這是我的悲哀。我很愛她，但是，我好想離開她，她讓我壓力好大，她是那幺優秀美麗能幹的女人，或者，我永遠達不到她的標準，我真的想逃開，或者，我聽多了讚美的話，可是，在媽媽眼裡，我是那幺的差，我不知道。我不想說媽媽的不好，她不是不好，只不過她太愛我，媽媽所有的朋友和我的朋友，都覺得媽媽愛我愛的太過頭了，或者，這是我的幸運，可是在我，我覺得好累，心裡就像壓力塊大石頭，讓我難以喘息。對於我的事情，媽媽總是橫加加以指責，我在媽媽面前有時候好沒自信，媽媽也看不上我身邊的所有男朋友，輕易我不敢跟媽媽透露半句，媽媽討厭現在圍繞在我身邊的所有異性，因為她要求我“26歲之前不可以有男朋友，28歲之前不可以結婚”，可是，熊老師，我是個生理和心理都很健康的女孩子，怎幺可能保持處女之身到28歲？？說出來我自己都不信，媽媽的一些陳腐的觀念，我實在無法接受，媽媽經常跟我灌輸一些我覺得很可笑的觀念，我能做的就是點頭稱是。熊老師，我覺得，一個愛我的男人，會愛我的一切，我的好，我的不好，是愛我這個人，一個在乎我是不是處女和過去跟多少人有過sex的男人，不是真心愛我的，就好象我想我如果真愛一個人，是不會計較和打探他的從前的，過去的就過去了，重要的抓住往後的幸福。熊老師，我跟我媽媽之間的事情，不是一句話兩句話就能說清楚的，但是，我好愛她，我不想多講了，為了媽媽，我可以做一切，對於媽媽，我只有忍，忍，忍，原諒，原諒，原諒，理解再理解。我覺得做女兒的，就能做這些了，媽媽今天還活在這個世界上，就是我最大的福氣，所以，我願意，為她做一切可以讓她開心的事。我真的沒有關係，女兒的生命，本來也是媽媽給的，所以，我願意，什幺都給她。 我知道，自己未來的路還很長，10月我就要回M國了，路途坎坷，我要面臨的問題一大堆，學業，工作，金錢，愛情，朋友。。。熊老師，說實話，我頭痛得要命，只不過，面對外人和朋友的時候，我一臉的鎮定，但是，這不是真的。我真的害怕，不知道接下來該怎幺辦，我總是在對自己說：堅強一點，堅持下去，過去就好了，可是，前面的路，就真的是正確的馬？熊老師，很感激您傾聽了我那幺多，一定花費了您好多寶貴的時間，真的很不好意思。我花了一個下午外加一個晚上的時間寫了這封信，在網吧，因為媽媽不准我在家裡上網，她說我浪費時間不好好努力學習，我就連發封email的基本權利都沒有，想來也真是可憐。不過算了，我不想因為這小小的事情不開心。這也是我第一次把自己的全部經歷用最真實的寫給一個人，恐怕我再也沒有勇氣講給第二個人了，熊老師，您就可以理解，我是多幺的信任您和渴望傾訴了，好久好久了。。。不好意思，我必須走了，好晚了，我會給您電話的。謝謝了！！

熊居士回答： 生日快樂. 刻意在妳生日那天回信, 是因為想妳知道, 世上關心妳的人還有很多. Neither am I able to handle the captivating words nor do I intend to add more to all this conviviality. 妳的美, 來自一種妖艷, 沒有清純, 只會令男人想入非非, 大概男人就是喜歡這種激情, 而女人無奈地迎合. 妳的身體是熟透的果子, 路過的男人都是爭相採摘, 貪婪地想一口吞下. 很同意妳的看法, 堅強樂觀是我們的本性, 在困難面前我們要堅強對付, 在失去了的時候我們要樂觀面對, 這是強者本色. 誰都知道, 一天二十四小時, 有白晝也有黑夜, 白天我們把精力都放在工作上, 夜了, 就容許我們休息一會, 還回自己, 鬆弛一下, 沒有不妥啊. 人生如舞台, 妳是學演藝的, 很明白百態人生, 莊周夢蝶, 落幕後, 觀眾離座, 剩下來的都是一片滄然. 在舞台上, 我們投入角色, 畫出彩虹, 留給觀眾一個好的回憶就是了. 別人是如何評價自己, 在我來看, 樹正哪愁月影斜, 我是不會退倒的. 把笑容掛在臉上並不難, 要令臉容真正的笑才是難. 妳強顏歡笑面對好朋友, 以求贏取別人對妳的開心, 卻失去自我, 難免有幾分空虛, 我們當然不喜歡無病呻吟, 小事哭三場的人, 但, 七情六慾, 驚喜悲傷卻是我們的原始天性. Rose 是陪伴着我的老狗, 每當我帶着牠散步, 牠見到朋友時自必然搖尾點頭, 尾巴在空中搖晃, 快樂其實來自天性, 不用選擇, 我喜歡這種簡單, 這種真實, 喜歡就是喜歡, 幹啥管人百般評價. 丈夫喜歡妻子的真, 而朋友之間常常留有點假. 整天笑着臉迎人, 肌肉都麻了, 再遇到心上人時, 我們的臉譜就定型, 真假難分. 說到妳媽媽, 在此除了送上祝福外, 更夾有我對她的尊敬, 這是一位有教養, 集家庭事業一身的好太太, 今生妳能在這家庭長大, 亦是妳的榮耀. 讀過妳的故事, 妳的際遇為妳人生開展另一場戲. 我曾跟過無數女性聊及初戀, 亦觸動過她們脆弱心靈. 初夜往往成為女人最美好回憶, 過了這一夜, 女人長大起來, 要面對的問題更多. 在玄學上, 色劫是包含[友奸], 妳的好朋友知道妳的不幸, 除了站在一旁為妳發怒, 我看她真的是沒計可思. 20歲的年齡很輕, 男人不應該在姑娘身上留下烙印. 一個男人喜歡一個女人, 可以用很多形式表達, 但一定要光明正大, 不能以奪去女人的貞操為目的. 妳說自己是一位很敏銳的女孩, 可是我不完全同意, 起碼我認為妳沒有學懂保護自己. 妳可以跟男人交往, 但不能走近沒有感覺的男人處, 明白嗎 ? 當年的妳, 不懂保護自己, 妳明知這個男人對妳輕薄, 對妳有淫意, 妳沒有保持距離, 相反給了他一個犯錯而又沒有受到法律制裁的機會, 妳厚待了他, 辜息了他, 令強姦犯消遙法外. 當一個女人被土痞污辱, 報警並不是討回貞操, 而是令壞人受到懲罰, 不再作惡害人. 如果當年妳是認識我, 我一定陪妳到公安局, 完全百分百支持妳, 不會令妳被壞人再度凌辱. 我跟妳相同的是大家都在窮家庭長大, 但不同的是我骨子裡有強烈的正氣, 我討厭欺凌婦女的男人, 男人天生是保護女人, 要不然, 男人就讓女人來保護吧. 男人很無良, 不但用甜言蜜語誘騙女人貞操, 還要用暴力迫女人就範. 男人完全沒有考慮女人在不願意失去第一次的痛苦. 要去愛一個人, 最起碼是尊重她, 男人跟女人睡在同一張床時, 大家的心態很不同, 男人的性慾令手腳失去控制, 而女人只是想把頭放在男人胸脯上, 聽聽男人內心世界, 猜猜男人有沒有想自己. 女人最喜歡聽男人在床上講故事, 男人的嘴在這個時候是最甜, 男人的手在這個時刻是最有力, 男人的心在這個時候是最淫. 男人由保護女人的神聖天職轉而成為占有女人的獸性. 女人很不自愛, 總相信男人在床上只是講故事, 只是吻一吻, 摸一摸. 女人低估一個更懦弱的男人在床上都會變成偉哥的事實. 一直跟女人聊天時都提醒女人不要跟不喜歡的男人共處一室, 要自愛, 要學識保護自己. 女人總以為男人喝了酒才亂性, 廢話, 男人見了獵物早就亂了性, 只是等待機會, 製做機會給自己亂性. 當男人完事後, 男人只會說 :[對不起, 我是很喜歡妳]. 男人很狗, 總是用這九個字懺悔兼表達愛意, 女人很娘, 永遠相信這九個字是男人一時衝動, 簡直是廢話. 一頭豺狼遇上無知的小白豬, 最後豬豬沒有了. 妳的外表冷艷, 內心裡是熱情如火. 失身的不幸令妳變得放蕩不羈, 妳好渴望有愛情溫暖卻偏偏在情海上觸礁. 當一個女人在不自願情況下失了貞操, 換來的是對男人有報復感, 妳的第二個男人對妳是用心來愛, 只是妳對他連感覺也談不上, 更不要介紹周邊的朋友. 一段穩定了的感情, 男女都有必要介紹對方給朋友認識, 除非是水平線以下的情又或另有目的. 妳一直沒有公開那男人就意味着妳和他之間的愛火沒有擦亮, 妳只是利用他懾時間, 妳的愛情觀很差. 我本身亦有浪漫的細胞, 獨個兒在小島也能陶醉, 妳遇上妳喜歡的男人, 跟他浪漫是理所當然, 在妳和他相處的日子裡, 他的成熟洗去妳的幼稚, 他的吻深印在妳瞼上, 在星星中留下美麗的回憶. In the dark night, on the sea , thanks him for bringing wind and hanging the lamp for you sailing. It makes your boat of life across the dark nights and waves. 愛如風, 淚如水, 捉不住, 藏不穩, 就讓浪漫洗去煩塵, 就用微笑迎接黃昏. 曾幾何時, 我亦在茫茫大海的小丘上拖着那破碎的殘軀, 面對着人生, I admire the cragged cliff that bounces and breaks tidal waves. 愛在找情情在找愛, 我們都在跌跖中成長. 請不要羨慕別人夫妻恩愛, 請不要追求完美的愛, 請讓自己在小丘上歇息一會, 當海鷗在妳身邊飛過時, 請代我向白雲問候一下. 我跟妳, 妳跟他都是有浪漫細胞, 所不同的, 妳們的浪漫是在歐洲上, 而我的, 卻留在一生的回憶中. 我欣賞妳的樂觀, 妳把煩惱藏在心間, 不讓朋友打開, 這樣, 對妳來說是一種保護, 可是這道牆加高了, 終有一天塌下來, 到時妳亦會受傷. 人與人之間的關係其實也需要一種最佳距離. 孤獨和寂寞使我們互相走近, 但過份接近又使我們無法客觀對待對方的種種缺點. 即使最好的朋友亦能把彼此的距離保持一下. 女人對自己要求很高, 要找一個完美的男人, 要找一件合適的衣服. 人生許多不必要的痛苦, 起因都是因為強行穿上細了一個碼的衣服. 失去主見就會被別人左右, 光考慮別人就會使生活亂為一團. 妳要獨立不被左右, 就要學會思考和衡量, 知道自己要做甚麼. What you haven’t picked is only a spring flower, but the whole spring still belongs to you. 來到第四個男人, 他的成熟, 財富, 令妳在人生驛站上駐足, 無可否認, 愛情是神聖的, 而離婚亦是磊落, 完全沒有必要欺騙對方, 我喜歡妳的決定, 很爽快, 很狠, 很瀟灑, 跟我的一樣. 愛就愛, 不愛就不愛, 緣盡就放手, 忌報復, 忌仇恨, 忌憎厭, 分手就要一切放下. 失戀之後首要冷靜, 不要傷害自己. 男人跟女人處理失戀的心態不同, 女人往往認為被遺棄是一種恥辱, 會自我傷殘, 例如割脈, 界手, 服藥自殺, 又或封閉自己, 大喊大叫, 痛恨男人. 失戀要靜, 要找玄學家查個原因, 失戀的復元期是長是短, 視乎當事人的福緣, 切忌自殘. 我們沒有什麼記不起, 也沒有什麼放不下. 用別人的錯誤來折磨自己是最愚蠢的行為. 離婚並沒有對錯, 不用引以為恥, 相反, 把婚史隱藏才是令人作嘔. 妳做得很對, 把電話號碼更換, 切斷跟他交流的途徑, 這對自己人生是有個交代. 男人在上床前欺騙了女人的肉體, 女人在上床後道破了男人的謊言, 對男人來說, 是一次內疚, 對女人來說, 是一個侮辱. 女人可以接受離了婚的男人, 但不可以容忍說謊的男人. 千萬個故事教醒了女人, 當男人說謊時, 男人的心就不是真的來愛女人. 只有甜言蜜語才會混亂女人的理智, 這也是所有女人的致命弱點, 除非她根本沒有愛過這個男人, 否則甜言蜜語一定能在她心中攻城掠地. 他傷妳也是傷得最重, 因為妳對他不設防, 揭穿謊言使妳徹底失望, 絕望里沉淪, 過着醉生夢死的生活. 我不反對婚外情, 因為婚外情是彼此都知道對方的處境, 彼此都接受對方的愛., 但我極討厭欺騙, 欺騙對方是處女, 欺騙對方是未婚, 欺騙對方自己是富商. 當愛情夾有欺騙的元素, 我會選擇離開. 一個搞藝術的人, 一個有文化修養的人都明白愛情是白壁無暇, 是心靈相通, 並不是左閃右藏, 完全不明朗, 妳的退出, 令那男人內疚一生, 給他上了人生一課. 離開了愛情, 妳碰上人生的另一個考驗, 這個考驗就在妳犯太歲之年出現, 很不易闖, 學校方面已很體諒妳, 要是換了其它同學, 他們已沒有機會了. 很明白妳的心情, 要是換了我, 我亦會 down 下來, 這點是可以理解的. 小時候父母對妳的悉心栽培已為妳培養了很不錯的素質, 藝術方面妳還是得天獨厚. 按妳的八字來分析, 妳不宜搞時裝設計, 並不是妳沒有天份, 而且妳在這行業較難闖出名堂. 中國人要在異邦的專業領域裡出人頭地並不容易, 是要不惜付出一切, 可是妳已被私生活掠奪了太多的時間. 我只希望妳完成碩士, 回國後就往港澳發展, 不要太執着自己的專業, 會發亮的, 四處都發亮. 人的改變會受外界影響, 很容易被身邊人同化, 妳日日夜夜面對的, 都是同樣貪求性慾的男人, 妳就會染上他們的氣息. 妳放任自己, 把青春當作本錢, 把肉體放在人肉市場上, 尋找那西方的一夜情, 我不會低看妳, 因為我都是在國外長大, 很明白男歡女愛的需求. 女人在過份空虛時, 就想找一個男人填補, 填補那失落, 女人在極度失落時, 就想找個男人做愛, 讓男人百分百擁有自己的身體, 哎呀哎呀依唷依唷幾聲, 千個擁抱萬個吻, 把宿世情劫一夜清還, 但是一切的放任都填不滿妳心中空虛的黑洞, 妳藉助男人發泄心中強烈的不滿. 可是男人倒令妳失去少女矜持, 最後不能自拔. 妳鬥不過自己的肉體, 內心感到十分悲哀. 妳有自己的理想, 但到頭來卻成了欲望的俘虜. 妳會很累很累, 沒法解開心中的結. 為了一刻的任性, 我們放下尊嚴 , 放下個性 , 放下身體 , 卻放不下[後悔]. 後悔是懲罰, 懲罰我們的任性, 懲罰我們的胡鬧. 上床前, 男人信誓旦旦對女人的承諾不反悔, 上床後, 女人哭哭啼啼為男人的甜言蜜語而後悔. 如果十分是滿分, 有誰可以告訴我, 愛情當中有幾多分是酸﹐幾多分是苦, 幾多分又是甜﹖答我吧, 是一分甜夾九分酸, 又還是三分苦七分甜 ? 愛情是酸, 愛情是苦, 愛情是甜, 無論是甚麼味兒, 肯定一點, 愛情不會是淡而無味的. 淡而無味也許不是愛情. 想起一個浪漫的夜裡, 我獨個兒窩在南灣湖畔的一家小夜店, 靜靜傾聽海的聲音, 侍應為我端來一杯飲料, 裡面有幾種顏色的液體象彩虹一樣分的很清楚. 這杯飲品原叫做 ‘同心彩虹’, 最先進入口中, 是杯底下是甜甜的糖漿, 一如戀愛剛開始的甜蜜, 嘗到第二層Gin濃烈酒香讓我眩暈, 不正體現了愛的盲目? 第三, 第四層的Tom Collins和Ratafee Wine交叉上演着愛的酸楚與無奈, 第五層的Rum就有點怪怪的味道, 原來是述說着愛的困惑, 我停下向酒保望了一眼, 他點了一下頭示意我繼續喝下去. 最後一層, 涼涼的, 好象是薄荷. 對, 是薄荷酒, 它暗示了什麼呢? 呵, 是清醒!!! 愛到最後, 誰要清楚的看清楚身邊所愛的人, 要清醒的面對即將發生的事情. 小妹, 我不容妳再選擇錯誤的路; 要自愛吧. 事到如今, 妳要灑脫的做人, 拋開束縛妳的一切, 不要被愛的困惑與絕望擊倒, 即使妳的愛人對妳不忠實, 令妳選擇離他而去. 忘記他對妳的好, 抹去舊日那些愛的纏綿, 否則即使有一絲回憶也讓妳痛苦萬分! 能不能夠抽離這段痛苦的記憶, 就看妳自己了. 時勢不斷改變, 當年辦不到的事, 今天可能輕易做到, 而當年做到的, 可能現在辦不到. 箇中道理就是人不能一成不變, 戀愛也是一樣, 認識時可能很開心, 但日子久了, 那份感覺就淡了, 激情死了, 美麗破了, 剩下來的只有黯淡的眼神和悲傷的嘆息、無奈、無助和無力, 活生生的被男人遺棄在情路上. 愛情樂在初相識, 開始的時候是最浪漫, 最多幻想, 感性把幻想塗上彩色, 情人把生活美化了. 吃的時候想起愛人, 願把口中一塊餅留給他., 笑的時候想起愛人, 願他在自己的酒渦上留下唇印., 旅行時想起愛人, 願他在自己身邊呵護關懷. 愛令黑夜不再孤單, 情人的說話可以帶走寂寞的晚霞. 愛的空間太少了, 我們要好好珍惜, 好好去愛對方, 生氣, 發脾氣都令空間擠逼, 都令戀人透不過氣來. 爭吵打破了良辰, 理性粉碎了美夢, 餘下的都是頹門敗瓦.. 我們追求的都是一種真的感覺, 並不是一夜床上的快樂, 如果要我交配, 我不會選擇陌生人. 我無法把性慾和心靈分家, 我一定要心靈合一. 情場不是超級市場，薄利多銷對我來說是行不通. 我們一生已很辛苦, 已很不快樂, 為何在自己一生中還要隨便在貨架上拿件物品發泄一下? 我希望妳不要再虧待自己, 或者不禮貌說, 請妳不要再作賤自己, 妳生得很漂亮, 氣質及文筆都比我好, 為何不好好的揀件合自己心意的物品? 不要再責備自己, 知道不對就立即停止, 妳跟其它女孩子的確是不同, 妳交上一個又一個條件非凡的男子. 妳本身也是一位出色的女孩子, 妳能認識出色異性的機會也比其它女孩子高很多. 妳是命中嫁貴夫 , 請好好愛惜自己的身體, 莫使將來的老公來嫌棄. 婚前找一位玄學家潔淨身體, 把邪氣減到最少. 小時候, 我們犯了錯誤, 長輩一定教育我們, 犯了錯誤, 只要改正還是好孩子. 當然, 知錯就改, 總比知錯不改好上一百倍. 但是, 愛情中有些事情一旦做錯, 就無法彌補了. 所以, 當妳再跟男人親熱時, 妳要有良好的避孕意識才對., 不要留下孽種. 妳已擁有那麼多愛了, 而妳的心卻不在已擁有的東西上, 一直在找尋那些沒有的. 表面上, 妳是在追求幸福, 但其實是在找不幸. 分了手, 愛不再, 處女不再, 妳可以總結, 妳可以遺憾, 妳可以期望, 可是妳永遠都回不到他身邊, 可是妳再不是處女, 這是確定的, 妳只能活在現在, 接受現實. 妳長大了, 妳不可以再在童話中穿雲踏雪, 不可以再做灰姑娘. 妳真的長大了, 妳需要一位有素質的男人陪伴妳, 明白嗎? Meeting again is not a beginning and departure is not an end. 人的心總有執着時刻, 尤其是對於感情的事. 為了長期保留, 所以妳不停地在腦海中反反覆覆, 一次又一次回憶. 這樣自以為不會忘記, 可以永遠保存, 只是事實真的是這樣嗎? 生命需要自己踏踏實實去經歷, 即使愛情會頭破血流, 那都值得. 因為我們已深深烙下屬於自己的足跡. 如果說是擔心外面的風雨, 想找大樹來遮陰, 那麼, 我們永遠都是一株長不大的小草. 世間很多事無法永恆不變, 在變的過程中, 妳該怎麼辦? 自在地隨着緣聚緣散, 還是竭盡所能也要多留一分鐘? 永生永世「相纏繞」的愛情妳真的覺得可貴嗎? 女人不在乎自己是不是男人的第一個, 但一定是最後一個., 男人卻介意女人的第一次是送了給哪個. 女人可能沒有好的理由就愛上一個男人, 但男人愛女人卻考慮很多壞的原因, 妳說男人只要真心愛自己就不介意自己過往的事, 我認為妳太傻氣. 男人表面上會假裝大方, 暗地裡卻概嘆. 有一些 SEX 是可以避免的就避免, 沒有心靈交流, 沒有尊敬, 沒有面緣的愛就不要做, 多做多錯, 少做少錯, 不做不錯. If life deceives you, don’t be sad and don’t worry about it. Gloomy days needs calm. Believe me, happy day is coming. 妳是一位很瀟灑的女孩, 妳不會把自己囚在舊夢中, 妳會忘記過去的故事, 讓湖水洗去妳的傷痕, 讓雲裳添妳多姿. 也讓我的說話鼓勵了妳, 大家一起步向驕陽. 妳用了半天加晚上寫信給我, 而我, 亦是一樣. 對妳是百分百在乎. 今天是七月十四, 鬼門打開, 淒雨連連, 早點回家吧, 不要再留在網吧處. 窗外, 一滴雨, 一絲風, 一塊雲, 順着葉尖輕輕滴下., 窗里, 一杯酒, 一首歌, 一片情深, 浸醉了妳的心. 情人的誕生, 是彼此歡喜迎接, 情人的分手, 是傷心告別, 既然，姻緣的去來無可避免，有合必有分，我們應如何讓自己和我們所愛的人，快快樂樂度過今生的緣？ 我會想想, 妳也想想吧……………寫於七月十四子夜.

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