刚刚失恋的时候，那种痛苦不堪的滋味相信很多人都经历过。当时的自己仿佛只剩下一副躯壳，不知道人生还有什么意义，不知道世上还有什么是真实的。也不知道当时哪来那么旺盛的精力，疯狂的打发着孤独寂寞，整天没黑没白的泡在网络中，像个幽魂般打发着无聊的时间无聊的黑夜。只是在逃避着现实，也只是想让自己生活在虚幻中，那段悲痛欲绝的日子真是度日如年啊！

有一天，在聊天室里认识了紫羽，她静静的听着我语无伦次的诉说，最后紫羽告诉我：“把你的经历和感受都写出来吧，那样心理会好受些，不为别的，只为了宣泄自己的情感。”我听从了她的建议，之所以取名“凋谢的百合”，只因为百合曾是自己的最爱，而最爱已凋谢了。后来想想也挺有意思的，自己不就是一支凋谢的百合吗，自己的爱情不就是凋谢的百合吗。

在心情不好的时候，在想发泄自己的时候，通过这虚拟的世界将自己的内心感受源源不断的倾诉出来。写的时候，脑子里一片空白，根本不知道自己在写些什么，只任凭双手不知疲倦的敲打着生硬的键盘，任凭心酸的情感无休止的倾泻，泪水也不自觉的夺眶而出。写完后茫然的问自己：哦！这是我写的吗？这就是我刚才的心情吗？

从此，宣泄情感仿佛成了一种习惯，成了治疗心伤的一味药方。宣泄之后的心情也确实平静了许多，就像刚刚生过一场大病。有时也骂自己没出息，怎么净写些凄凉的烂东西呢。有时也好想回忆一些快乐的事情，也许曾经的快乐变成了现在的痛苦，也许是自己的心态使一切的快乐都变的不再快乐。快乐就如空中的楼阁，根本无法触摸无从寻觅。有时也为自己叹息，可以说是无奈的叹息，为什么自己的外表跟内心完全不同呢？为什么自己如此脆弱呢？为什么如此经不起感情的打击呢？心里总有那么多为什么，找不到答案也就懒得再去瞎想，就当自己天性如此吧。

那段日子，我关掉了手机，切断了与外界的所有联系，将自己完全封闭在一个孤独阴暗的世界里。每天都跟自己的思想辩论，每天都与自己的心灵对话。那段半人半鬼的日子，蓬头垢面的自己颓废的如一团烂泥。

最终还是被朋友们从阴暗的角落揪了出来，他们陪着我聊天，陪着我散心。自己也清楚他们的心意，也明白他们的用心良苦。但所有的劝告总是从左耳进右耳出，一会儿就丢到九霄云外了。真所谓是当局者迷旁观者清啊！看来自己的问题还要自己去解决，也只能自己解决。

曾将自己裹在迷茫的网中越缠越紧，曾为自己套上感情的枷锁无力解脱。随着时间的流逝，心也慢慢的趋向平静。疲惫的心灵停止了挣扎，面对残酷的现实，我陷入了沉沉的思索。直到想通了一切，直到彻底明白了感情跟现实的格格不入，才算是走出了长久的困惑。

在清醒的认识到自己的真情给错了方向和目标时，心中曾闪过一丝酸酸的惆怅。当一段感情变质的时候，唯一能做的就是将它处理掉。一味的沉溺于悲伤痛苦之中，那样的自己将无药可救，那样的自己连自己都不能原谅。在接到老爸那道四年之内不许再谈恋爱的死命令时，我暗自窃喜，爱情是毒药，差点要了我的命，别说是四年，巴不得这辈子不再去碰它。

回头再看看自己的内心感受，心态从留恋到迷茫再到悲痛，从绝望到愤怒再到心冷。所有的心路历程都表现得直接彻底，赤裸裸的一览无余。面对自己的情感宣泄，似曾相识又极度陌生。

昨天，凋谢的百合记录了一个浪子的悲伤情泪，昨天的自己曾深深的爱过恨过哭过痛过，爱情的酸甜苦辣已真实的品尝过，拥有这些已经足够了。今天，心已归于宁静，不再起波澜，不再有感受，这段酸涩的感情终于翻了过去，往事已随风，凋谢的百合也到了该消失的时候了。

告别昨天，告别百合！