亲爱的AN，别怪我到最后还有这样荒诞的定语在定义你和我的关系。

什么叫亲，亲是动词也在你眼里只是口水加微弱的唇温如果还说有点别的那么就只有那淡淡的口臭了，同时一切都是在虚拟中进行，所以一切也只是虚妄的。

什么叫爱，我不知道这个是不是爱，爱这个词语在这里也显得那么多余多么苍白，好象一个等待着枪毙的孕妇腹中注定了死亡将比阳光先于到来的孩子。

哦不！也许孩子都不是，婴儿也不是，不过是个胚胎，单方的胚胎——多么荒谬的逻辑。

请原谅我的语无伦次，毫不怀疑，此时我比爱着你的时候更加激动，毕竟这么个地方这么个时间，这么个方式注定了这个不过是个疯子的臆想，第一次叫你亲爱的也是最后一次，多么失败的深情。

哈哈哈。请允许我的狂笑。

在这里我没有逻辑我没有理智，我完全是一个在情绪控制下的疯子。

也请允许我以这样个含混不清的简称来代替你高贵的名字，我不能再次公布你的名字，那是我对你名声的极大的侮辱我有责任和义务去保障你那可爱的名声。

我不配！这个轻轻的结语来自我对你语言的分析，也许这个也是我的一贯的妄自揣琢了。请原谅我，哦对，你一向都那么的包容宽怀，我得到的宽容总是比我的道歉要多的多。

我只是想在我心湖中深沉的石头还有点余热的时候，请将我给予的和得到的加以公平和圣洁的审判！

当然，别在意我这里用了一个余热，请不要误会，余热不来自你，只是来自我沉默的燃烧着的血液，终将慢慢冷却。

灰烬不能复燃，覆水怎么回收？！

沉默的燃烧了些日子沉寂了些日子然后继续轮回燃烧和沉寂。。。。。我不知道从时候开始燃烧起的，只是燃烧的时候我只得小心翼翼的包裹起来，装扮的彬彬有礼，尽量压抑着我的如火的热情压抑着我的自私我的狂热，但是还是在一次次压抑失控的时候露出了我丑恶的嘴脸。

恩对，那才是我真实的面孔和我现在的毫无二致，但是我在一次次失控下得到了一次次原谅，就像那可爱的猪八戒在露出吓人的嘴脸后总是在大师兄的训斥下收敛起来以备下次继续，而我只是一个可怜的孩子，我喜欢贪婪的吮吸着我的手指，但是那骄傲的母亲总是用严厉的眼光伴随着轻声的哀叹打断了我沉醉的抒情。

我多少次看到你特别是在那种有关你名声的场所都沉陷入一种迷狂的状态，表面上我还是那么的彬彬有礼，但是我的嘴脸我的狐狸尾巴连同我的那和你一样顽固的骄傲总是轻而易举的夺取了我冷静成熟的城池。我开始手舞足蹈，我开始得意忘形，甚至于开始想象着n年后我们孩子的模样。

关键问题还不是这里关键的是我公布了我和你的关系，哈哈，这个词语产生的好，关系——一个无法界定的东西无法肯定的东西只能躲在地下如同私生子不能见阳光不能享雨露不能得到公众的认同，在我眼里，其实也在真理那里，差不多等于不存在！

我公布了这么层讨厌的东西，你马上象个谨慎的妈妈捂住了我继续蔓延的嘴巴。

嘘，禁声！啊（惨烈的痛苦的呼叫）！天！这个和在高潮即将到来的时候，说你需要做别的？？

我这么自由的舞蹈我这么自恋自我陶醉的情状被你严厉的呵斥声：stop！我可怜的高潮我可怜的难得的快乐，连同虚无变的更加虚无，更加无边！

我告诉你！AN！你那么的包容就是不在乎我！那么的包容就只是无数次婉转的告诉我，你没有爱我，连同你的喜欢也被我强烈的加以怀疑！这么多的想法！对想法很多但是都是我的，而你一直都是在和我小心翼翼的在这个没有完美解的博奕局中敷衍我，也许我不过是个过渡，也许我不过是你茶余饭后的偶然想想的断发。

去留无意，宠辱不惊，多么宽容的胸怀啊，可是我还在这里糟蹋，别怪我残忍！

我是个狼，一只凶狠而懦弱的狼，在你这只娇小温柔却不失调皮的羊面前我努力的收敛起我的利爪尖牙，甚至于开始试着去关心你爱护你，给我男子汉的肩膀，给你在哭泣的时候有个依靠，而你笑着说，不过是个孩子，5555不过是个孩子！！

那么我到你的世界里取暖可以吗！？，可惜我只是狼，我没有彻底的消磨我的利爪尖牙，所以很多次不小心抓伤了你，而我只得大肆的自虐一番以换取我心理那个该死的平衡点，其实狼怎么能消磨他的自然属性呢？

狼怎么能给羊以安全感和温暖呢，其实你也是累的，当我叫嚣着累的时候我看到你比我更加难受，你是这么不容易保持着你的矜持你的宽容。我已经在龇着带着自身血腥的牙齿，颤抖着我的利爪，瞪着带血丝的眼睛，我咆哮着，焦躁不安的踏着慌乱的步子，我是在示威还是在企求你的怜悯呢？

不！什么都不是，我是在布局，布一个我无法回头的局，在思锁的门上加钢板，不是防你而是在防我自己！

也许，我该看着最后你送我的那枯萎的玫瑰，虚拟的玫瑰，不存在的玫瑰的份上我不该这么残忍狠毒。

好，ok，让我再次冷静下来，认真的回想下这个虚妄的历程吧。你看，我做到了，我正在抚摩着我的记忆，我正在努力的寻找着那个遥远的线头。。。。。

我想起来了，是我的名字吸引了你，那时候我叫诗非，一个好听的名字，你就看中了一个字，诗。

你喜欢诗？：）

我喜欢，你也是吧。 ；）

那时候我们这样的对话比什么都平和比什么都温暖。然后你开始写信，信里有诗，然后我开始回信，当然信里也有诗，但那时候的诗歌是多么的幼稚啊，但是都是我感动的结晶，没有一丝做作，而你的也象白雪一样的纯净。

我相信那时候你是自由的，你还没有被那个噩梦纠缠住，请原谅我用噩梦来形容它，请继续你的包容吧。我们就这样成了朋友。简洁而自然的过程，现在想来都有点温暖。

我开始错误的地方就是你被噩梦纠缠的地方。

你被噩梦纠缠了多久，我就错误了多久，或许更久，但是我怎么知道你的噩梦什么时候醒的或是还没有。也许我开始错误的地方又是你另一个破灭的残缺的不可拯救的另一个恹恹之梦的开始。

当然，一切不过我虚妄的猜想，因为从来没有得到过你的首肯和那个我期待着盼望着渴求着甚至我企求着的连最后我也看不到一个影子的通行证，你只是用一种轻烟样的关系维系我们那些日子。

当然我在此不得不承认用我们是个奢侈的行为，毫无疑问那是对你的一种侮辱。

我们就这样过了一年，两年。接着是消失，你不带一点征兆的消失，我知道那不是故意的，而且那时候我不过是的弟弟，哎，那个可怜的纯洁的弟弟，我现在都还在怀恋着他，你大概也是吧。

其实那时候，你还记得吗，我好想让你哭，但是你总是不哭我就知道了我不能拯救你，你在那个死循环里消耗着生命和你的精力，你苍白，你绝望，你耗尽了你所有的精力去摆脱，但是你只是觉得无能无力。

哎，这些该死的揣度我可能又在冒犯你了。

你消失的日子，我经常给你留言，还打你留的电话，但是消失远远比我的预期的要真实，我也转入了一段沉寂的阶段。

当然我不会让自己成为一个被无聊操纵着的人，我要成为一个操纵寂寞的人。

事实上我也做到了。我开始建造了那个美丽的人影重重的花园开辟了人迹稍微稀少的广场还与人共同建造了白堡，我在我的网路浪漫史上添加了一个一个美丽的音符，她们在我拥有的时候是花枝招展，在凋谢的时候也那么的依依不舍，我象想念你一样的去想念她们象爱怜你一样的去爱怜着她们，她们是快乐的幸福的与我的战争也是乐此不疲的。而我酒足饭饱心满意足得意洋洋在我的广场我的花园重复着一个又一个循环：寻找目标，锁定，攻击，最后全面掩杀过去，取得了一个又一个的胜利，我在一个一个征服中得到了前所未有的满足，但是为什么在我稍稍休息的片刻我也感到了无法言语的空虚寂寞甚至是绝望，其实这是掩藏着悲哀，和认识你一样具有极大的悲剧意味。

我始终相信底色永远决定着事物的发展路线。

在一个没有丝毫预期的晚上，我看见了你的名字出现在我的广场上而我不假思索的冲向前去询问，询问的结果是我验证了我的猜想而你也被我吓的夺路而逃，事后，你说那天晚上有事情。你和我新的重逢并没给我带来预期的满足，你表现的平淡。

几个月的期待原来不过如此，象一张紧绷了许久的弓弦却在最关键的时候断了，我本来饱满的情绪忽然被一个突然窜入的意外偷窃一空。我高兴着期待已久的重逢却失望着本以为重逢带来的无尽的满足与兴奋然而什么都没有的结果。

正合那句名言：一切不过徒然！

紧跟着我更改了我的名字，我的名字也就是新一轮失望的开始，那本来就是个谶语，连岸都沉掉了，还能看到了什么希望呢？

新的一轮的分分合合开始了，你依然包容你依然不紧不慢你依然保持着你的冷静和平和而我依然尽量伪装暴露道歉然后在伪装。

天，为什么生活中就存在着这么多惊人的循环轮回！你好象习惯了我的存在，我也好象习惯了你的平静，当然我们都不能忽略那个词——好象！而我们真实的情况也许连自己都无法清楚。

你清楚吗？亲爱的AN。

其实什么都是明白的只是我们都不想去说而已，我是顽固的你是顽固的我是透明易碎的玻璃碎了伤人而你是僵硬的石头冷冰着无法让人感动，我坚持着我的高亢热情你也坚持着你的低调冷静。

任何有弹性的东西都会疲软，而疲软的唯一结果就是崩溃。

几次轻微的爆裂后必然有更加剧烈的具有无法挽回的彻底摧毁性的爆发。首先崩溃的是我。明白这个局最终崩溃也注定是我，不会是你，因为我们的姿势我们的态度决定了这个唯一的结果。也许我还年轻，我无法包容，也许我爱的不够深爱的不够真，所有的这些只能当是今天的借口了。

够了，这些无关痛痒的文字已经不能满足我释放余温的要求了，我受了不能得到承认的地位，我受不了我憋闷的忍耐，我原形毕露，我张牙舞爪，我癫狂的喋喋不休，不能用完整的词眼来表达我正确的含义，最后我只能剩下一种悠沉的呜咽声。

够了，作秀的时间结束了，我无法继续下去了，请原谅我的糟蹋和伤害，如果离开你，我得到了快乐那是你的赐予的福祉我得到了依旧是痛苦的话那就是对我的惩罚。我不下地狱谁下呢？

嘿嘿嘿。你听到了吗我带着冷笑的嘶哑声。。。。。。

最后我不得不选用齐秦的《大约在冬季》作为这个葬礼的进行曲。

轻轻的我将离开你

请将眼角的泪拭去

漫漫长夜里未来日子里

亲爱的你别为我哭泣

前方的路虽然太凄迷

请在笑容里为我祝福

虽然迎著风虽然下著雨

我在风雨之中念著你

没有你的日子里

我会更加珍惜自己

没有我的岁月里

你要保重你自己

你问我何时归故里

我也轻声地问自己

不是在此时不知在何时

我想大约会是在冬季

不是在此时不知在何时

我想大约会是在冬季