我一向不明白夢和生活究竟哪個更真實哪個虛幻，它們在我的生命中交替的出現，象一個永不疲倦的鐘擺，固執而精確的懸掛在那古老的沾滿歲月煙塵的掛鐘的下方，在每一個來回的搖擺中，一秒一秒的送走那不停消逝的冷酷時光。
今年的中秋節一個月黑風高的夜晚，烏雲象小山，用一種奇怪的韻律和節奏在沉沉的夜空中一座座翻湧上來，街道上的植樹在風中左右搖擺，每一根枝條的心裡都藏着恐怖的秘密，每一株植物和每一座建築之間都在用一種失傳已久的語言在交流着可怕的信息。
在這樣的夜晚，我總是睡的非常的沉重，這種沉重兼具了有形和無形的事物的特性，有形的它象一個重物壓在我的胸口，無形的它卻象一種大難將要臨頭的感覺如同毒蛇一樣盤踞着我的思想，讓我在那輾轉反側的間隙聽到那半夢半醒的自己發出了一聲聲同樣沉重而悲涼的嘆息。
在凌晨三點的時候，我醒了過來，風中的樹梢那巨大的陰影象怪獸一樣印在波浪一樣的窗簾上，我在以為自己會失眠的時候卻在一個恍惚的瞬間一下子跌進了睡夢的口袋，就象猝不及防的掉進了這個危機四伏的世界上越來越多的陷阱一樣。那個夢幾乎在同一樣瞬間開始，在這樣一個月黑風高的夜晚，在凌晨三點醒來又再次睡着後，我又夢見了我以前的女朋友，夢見她以一種令人驚異的輕盈走進我的夢境，溫暖我的軀體。有人說，如果一個女人同時擁有了智慧、容貌和才氣，她的身軀將不再會有重量，她將會擁有蝴蝶一般的輕盈。
在那樣一個令人溫暖的夢裡，無數陌生和熟悉的人唱着歌，跳着舞，然後匆匆散去。那個夢在溫暖的背後充滿了生命的荒涼和寂寞——我們都是陌生的人，在命運的棋盤上相遇，相擁着跳一曲寂寞無聲的舞曲，然後在風中鬆手離去。
曾經在一段二十五歲左右的時光中，在每一個晚上睡去時，我都希望可以在六十歲的清晨醒來，事與願違的是，在每一個早晨我都失望的發現，我的黑夜和我的夢並沒有插上飛翔的翅膀，在一個夜晚裡披星戴月的穿過悠長寂寞的時光大河。經過多次的失望之後，我變得堅強，我試圖去闡述夢的含義，去發現夢和黑夜之間的神秘聯繫，這種神秘的聯繫散發出一種荒涼和空曠的感覺，就象一條無家可歸的野狗，站在黃昏的山崗上看着遠處那炊煙瀰漫的村莊時，狗眼裡總是流露出茫然無邊的荒涼和悲傷。我曾經看到過這樣的狗，它在發現我在窺探它心裡的秘密那一瞬間夾着尾巴迅速的離開。我看着它迅速的穿過搖擺的狗尾草，消失在一個亂葬崗的墳堆之中。
看着那條狗消失在我的視野之中，我忽然想到了一個問題，如果我沒有遭遇任何的突然死亡，那麼在這個醫療手段和生活水平空前提高的時代，我很有可能會活到六十歲，那麼我終將會在六十歲的清晨醒來。在從六十歲的某一個清晨醒來時，我會不會覺得從二十五歲到六十歲之間的所有的白天和黑夜不過是一場夢？一場細節過於真實一場過於痛苦和孤單的夢？我過早的給這場夢下一個定義，那是基於我對自己的充分了解。我期待着，我有機會去和這個時刻遭遇，那時候一切都將真相大白。只是，六十歲是那麼的遙遠，而一直以來我都認為一個男人過了三十歲就會變得非常的醜陋。無論他的其它方面是多麼的優秀，但是他也絕不會象一個二十五的男子那樣純潔，那樣柔軟，那樣寂寞，那樣疼痛。
二十五歲時的我，曾經為了納蘭容若的一句詞而在風中淚流滿面：後生緣，恐結在他生里。
二十五歲的時候，有一個女人在前方不遠處一段明亮而柔和的時光中等我，她將陪我走了一段路，走過我從不知道的繁華和寂寞，走過我從未體驗過的華麗和憂傷，走過我原來不敢想象的纏綿和旖旎，而我將永遠的記得曾經有一個象她這樣一個女人在我的生命在我的心裡留下許許多多永遠無法抹去的溫暖和眼淚。只是二十五歲的時候，我並不知道這一切，這一切就象一個命運安排的圈套在前方張開它冷森森的獠牙等待着無知無辜的我。所有的一切都在瞞着我接二連三的發生。所有的一切還將瞞着我繼續接二連三的發生。
若道生涯本是夢，除夢裡，無人知。我不知道在這個夢裡還有多少事情已經在瞞着我發生，或者在前面等我。我在靜靜的等待，等待最後的真相，等待夢醒的那一刻。我只希望，今生的緣份，就讓它在今生了結，不要結在他生里，因為來生我們未必會再有擦肩而過的機會，我更怕在擦肩而過的那一瞬間，你已經忘了我。
“後生緣，恐結在他生里。然重諾，君須記。”每每讀到這句，總是覺得一陣淒涼，忍不住便要潸然淚下……
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