沉没的水妖

（一）

　　她们都说让我去买酒红色的内衣，因为今年是我的本命年。

　　我在商场里走到脚跟隐隐作痛，我没有买到合适的内衣，漂亮的，性感的，我穿在身上仿佛不是自己一样，原来我还是原来的我，可以很张狂，内心却来是牢牢包裹着自己，就象端午节的粽子一样，被细细的绳子捆着。

　　他叫我小女人，叫我考拉，因为我很喜欢抱着他，就象一个懒懒的树袋熊抱着一棵高高的树。

　　认识他似乎没有任何特别的感觉，因为我们是同事。因为他有他的女朋友，我有我的男朋友，然而却渐渐栽了下去，慢慢地沉到了水底。

　　他抽烟，他喝酒喝到张狂，他野心勃勃，他的心思缜密，他的灰暗。我这样站在他的面前，像个无知的孩子，我不知道什么叫“在劫难逃”。

　　有生之年，狭路相逢，终不能幸免,手心突然长出纠缠的曲线。

　　给我过生日的晚上，去吃牛排，我的矜持，我的狂妄，粉粉碎。

　　原来一个人的喜悲可以这样被操纵。原来一个人的感情可以患得患失到如此地步。

　　若只是红颜知己，便可以从容不迫，不是么？若是付出感情，便是万劫不复了。

　　沉到水中的水妖在等她的王子，她用歌声诱惑每一艘路过的船只，诱惑每一个人，仅仅是诱惑，那么多的人经受不起，投入海水中，王子来的时候，带着剑，他刺穿了她绝望的胸膛。

　　而我只是沉在水底的一株水草，曼曼扰扰，在黑色的海底，偶尔见到一丝亮光。

　　我24岁，开始想减肥，因为有个我认为很重要的人说我胖，呵呵，我的生活很有规律，起床，上班，下班，吃饭，上网，睡觉。

　　上班的时候先喝一杯水，翻翻当天的报纸，然后看看上级机关有没有什么新的文件，整理好，送到领导的办公室，偶尔打字，复印。看着复印机的小小的红色指示灯在眼前模糊，我也开始下沉，沉到好大一片白色当中。经过走廊的时候，习惯地偏过头，往往可以看见他，彼此心照不宣。

　　妈妈说我不能再抱怨这样的生活了，稳定，有不算少的工资，还有偶尔的奖金和东西可以发。

　　我的四周都是水，灰色的水，慢慢没过了头顶，我的头发在水里漂散开来。像无数的触须，贪婪地汲取水里的一丁点儿的氧气。

　　新年来的时候，和他去了南京，那个他生活了四年的城市，一本书上说，你可以因为爱一个人而爱一个城市，因为忘记一个人而忘记一座城市。

　　我不知道这个时候和他去南京是不是个错误。因为那个城市里有着太多我可能永远无法介入的回忆。他送我的手链还是丢在了南京，我不是一个特别迷信的人，但是我不能不去在乎手链丢失了两次给我带来的影响和由之而来的征兆和想法。

　　当你对一个人的过去一无所知，却疯狂的爱着他的时候，就象一个只会一点水的人落入了一个不知深浅的河流中，那种惶恐。

（二）

　　12月19日，那样的一种锥心的疼痛，水，荡漾着，淡蓝色的。听见水妖的歌声了么？

　　黑色的暗夜，温暖的潮水。

　　一切没有什么不同，注定的劫难，成长，幸福，快乐，分离，苦痛。

　　这是怎样的一个时代？充满了诱惑。

　　我的心很简单，我爱一个人，很用心很用心对他好；我不爱一个人，他就在很遥远很遥远的地方，心触不到的地方。若是我的心打个结，我解不开。不是解不开，而是那样远远地悲哀地看着，一边爱一边流泪。

　　小的时候学会去躲避父母的责打，以为那是世界上最痛的了。原来不是，原来可以痛到不知痛。

　　曾经喜欢那样直直地盯着别人的眼睛看，看不进一个人的灵魂，只和灵魂打个照面。我昂着头的时候，我神采飞扬的时候，仅仅是因为青春，因为一个赞赏的眼神。

　　学会在水中凝固自己，自己的思想，轻轻地荡漾，轻轻地哼着歌，听见水妖的歌声在四周缭绕，蔓延开去。

　　我一直是个好孩子，我认为的好孩子。我每次都考第一，我每天放学很晚回家，我和男孩子混在一起，我不停地被爸爸妈妈打屁股，身上伤痕累累。可是我很乖，我到高二才开始谈第一次恋爱，到了大二才开始谈第二次恋爱，我想我真的是很乖，我很认真地去爱着。2001年的春节，我记得喝了很多很多的酒，喝了很多很多种酒，然后好象觉得有人在不停地给我擦眼泪，我哭得象个孩子，那个人只是抱着我，他的怀抱是温暖而绝望的。

　　大量的酒，寒冷的冬天，感冒，发烧，我就在大年三十的鞭炮声中进了医院，接着，严重的青霉素过敏，抗过敏药物，激素。雪白的海浪涌上来，冰冷的。

　　水妖出现在冬日的海面上，她的柔软的赤裸的冰凉的身体，她得不到上帝的救赎。

　　从此，我戒了白酒。

（三）

　　突然想起了《东方不败》里林青霞在临死之前飘落悬崖的画面，凄美。《卧虎藏龙》里的玉娇龙也是纵身一跃，是不是所有的爱情最终的结果都是这个样子，比如残缺，比如毁灭。

　　今年的冬天是暖冬，20多度是很不正常的，整个人都懒洋洋的，而路边的迎春花竟然开了！这是一种欺骗的温暖啊，寒冷突然回来了，迎春花该何去何从呢？窗户外面下着冷冰冰的雨，情来如山倒，去如抽丝，一丝丝得划过，血肉模糊就像我的手，常常会被一张纸划破，仅仅是一张纸，却是那么疼，甚过刀剑。

　　我像个讨糖吃的小孩子，拨开糖纸的之前，永远不知道糖是什么味道。

(四)

　　我不知道自己在做些什么？书也很久没有看了，仿佛看书是为了平静自己的心情。

　　我希望得到的，或者说我在欺骗自己能够得到的东西仿佛很远，彼此之间的欢乐与眼泪为什么只能维持一个冬天。也许我是真的贪心，也许他是真的漫不经心。

　　我诚惶诚恐。

　　让一个你爱的人和爱你的人知道你在乎她是件很困难的事情么？世事本无常，就像海边涌来的海浪，谁也不知道那里有着美丽的贝壳还是死鱼的尸体。

　　我在梦里哭着，听他面无表情说：“小莲，我们分手吧”那样毅然决然。

　　水妖永远不会淹死在水里，那是水，不是我的眼泪。