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鲁强:母亲的芳华 母亲的白发
送交者: 芨芨草 2020年05月07日00:06:20 于 [恋恋风尘] 发送悄悄话

鲁强:母的芳 的白

 

 

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之后忙得昏天暗地,几番努力之后,于跟住在老家的母通了个视频我惊发现,母经满头。母亲说,以前多多少少会染一些,最近因新型肺炎的关系天天在家没有出,也就没染。我印象里母是有白头发的,但是远远不如视频里看么多。完全没想到,母头发白得么快,似乎没有渡期。在我没有做好任何心理准候,母突然就老了。

我的2020年,原本被寄予了很多美好的期望;但实际上,却是以这样一个猝不及防开始的。的白发让我想起了种种往,也是我长这么大,第一次梳理母的从前。

也曾是村里那个小芳

在没婚的候,留着两条长辫子。当没有照片,我也没有见过长辫子的子。后来大街小巷的音机里都播放一首叫《小芳》的歌曲,我一度认为一双美的大眼睛,子粗又所唱的就是母的模。舅舅和姨了我的尚未出嫁的候,美善良、勤劳贤惠、尊老幼,把中民族几千年来女性的光点融于一身,是内在美与外在美俱全的典范,村里村外上到九十九下到会走没有人不夸没有人不喜。舅舅和姨妈对大加美的同,也用非常直白的方式表达着憾,那是一种眼睁睁地看着水灵灵的大白菜被猪拱了的憾。而爷爷认为,父能和人的母走到一起是因两人非常般配。爷爷称我父当年不是方几十里出了名的小伙,而且才横溢,喜的姑娘从村东头排到村西,以至于媒人至沓来把家里的门槛踢坏了无数个,大批濒临门槛厂因有了爷爷这个大客而起死回生。众人各家族史上最大的,也不知道人能否有幸迎来真相大白的一天。长辈们面不能不全,我只好表面上做出听的子,同暗自誓要引以戒,自己必要保持慎和低然我得撼天地,慕我的女孩子从乌苏里江排到西双版,家门槛我冲出洲走向世界,但是我决不把些拿出来显摆,事了拂衣去,深藏功与名。

话题扯得有点儿了。之,当的母手如柔荑,肤如凝脂巧笑倩兮,美目盼兮”……如果的母上背景音,想必《我的生活充阳光》就再合适不了:幸福的花儿,心中开放,情的歌儿,随风飘荡……”。那是放的日子,那是阳光璀璨的日子。那大概是距今40年以前,1980年。

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洗手做羹的母

亲结婚以后,长辫子就剪成了短子。在我稍稍大以后,短子又剪成了耳短型的变换让我非常不适。我当时还小,无法用大人的美去判断是梳子好看是留短好看,我自然也无法理解,好好的头发为什么要剪去。

差不多同一期,我在收音机里偶然听到一期歌剧节目,那期目分析了歌《白毛女》中《北吹》那场戏目的大概内容是:主人公喜儿生活在物生活极其苦的年代,看到玉茭子面和红头绳候,那种欣喜若狂是自内而外的;如今生活富裕了,人看到面和红头绳的那种喜悦也就淡了,新代的演深刻体会人物的内心世界才能塑造好角色,云云。然我对节目内容似懂非懂,但是目却了我很大启我有了一个角度更深一步地了解自己的母。其也生活在物生活乏的年代,如果小小一段红头绳都可以人欣喜到两眼放光,那么反向思考,剪掉伴随自己很多年的子,又有多少恋恋不舍甚至是难过?然而母一次又一次地向生活妥了。她在承担作妻子和母任,那么尽心尽力,那么尽,以至于任,已无暇及自己的美。那大概是距今30年以前,1990年。 

 

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操持家里里外外都是母

我从初中一年开始到外地求学。同的孩子已下田种地或者出做工,我不但不能像他样给家里减轻负担,反倒是寒暑假之后,雷打不地拿一笔缴纳生活住宿伙食此,父外出做工,一年到也回不了家。母上要孝公婆,下要养育孩子,家里要起早黑操持家,外雨无阻种地耕田……她用柔弱的肩膀,承担起了家里家外所用重担,也承担起了我的学和前程。

和我都不在家,爷爷奶奶年,母需要单枪种几个人的地。所以,出家门时,母在地里劳动了几个钟头人累了回家吃晚饭时,母亲还继续干活到昏黑日末。有一年收花生的候,炎无比,很多村民都回家吃午或者睡午,不不慢地等着火辣辣的气温稍有解。而母亲则时间回家,没时间,忍着似火阳,挺着身疲,没有分秒的停歇。我在去送的路上,看广袤的天地之,只有母一个人在辛勤劳动。当地里的庄稼已收得差不多,田地出平看不到的空,在那片极具迫感的茫之中,母的身影得格外瘦弱,格外渺小。当年的手如柔荑,肤如凝脂巧笑倩兮,美目盼兮,早已在春露秋霜中消散而去,剩下的,只有月打磨出来的桑反反复复交重叠。母的形影只我的冲非常大,她一个人在田里辛苦作的我久久无法忘怀。在之后的很长时间里,我学累了,打工累了,文被教授批得体无完肤,工作被客虐得灰,每当心力交瘁的候,都会想起母孤身一人在天地之辛勤劳动景,那个景无数次带给我新的力和勇气。那一年我上高中,大概是距今20年以前,2000年。  

我当大学生了   又出国留学了

大学取通知如期而至,朋好友都呼雀爷爷说,我父眼看就熬出了,等再三五年,我大学毕业了找了安工作了房,他就等着享清福吧;爷爷顺便再次提及当年媒人我父访千百次的旧事,那是曹植看了会羡慕、潘安看了会嫉妒的盛况,波的描述使个千古之发显得扑朔迷离,此省略一万字;舅舅和姨催促我早点找个女朋友,早点生个大胖小子或者心小棉,早点我父母享受天。他越激,恨不得上去花生栗子,仿佛我去大学之前要先洞房花三年抱,父慈子孝的画面如同三山五岳般高入云又如山瀑布般流直下,欢乐幸福随同史的车轮天盖地排山倒海般滚滚而来。此的舅舅和姨妈兴高采烈地沉浸在构想中,完全忘了将来被我娶到的那个女孩子的家人,要眼睁睁看着自己精心呵多年的大白菜被猪拱了,那是怎一种刻骨心的痛惜。

可惜大学毕业之后,我并没有像长辈们所期望的那样过上安定的生活。相反,我的生活越来越忽不定。我最开始到上海,后来到了北海道,再后来又来了京;最开始半年回家一次,后来一年回家一次,再后来几年回家一次;最开始三天两头给家里打电话,后来一周打一次电话,再后来几周打一次电话。我在日本经历了金融海经历311大地震,也经历次新型肺炎。而母一次又一次地承受着我带给她的担,包容着我的折,成全着我的任性。

只是我离家的距离太,离家的日子太久,以至于原本熟悉的西,得模糊;以至于原本应该清晰感受到的西,并无察。在写篇文章,我试图寻找一些事情能把母10年前也就是2010个年份系起来,却无处寻觅

 

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想起妈妈的白 

11年以前,2009年,中央电视举办了一歌曲大,其中有一首参歌曲叫《妈妈的眼泪》。首歌源自于一个真的故事:家住延的一家7口,孩子父英年早逝,孩子母一个人辛辛苦苦地养育5个孩子。在那个漫程中,有着数不清的沟沟坎坎,可是不管多多累多苦,她全都咬牙关挺了来,一滴眼泪也没流。多年以后,在孩子们欢聚一堂祝生日的候,看着自己含辛茹苦养大的孩子,坚强了一子的老母于忍不住泪眼婆娑。参者是一位朝族歌手,她的汉语普通不是特好,有一些咬字有明的朝鲜语痕迹。但是她的演唱特,有一种以言的打人心的力量。也非常朴述了个故事:我的妈妈当年嫁人年方十八……月无情如今妈妈满头发飞……”啊,妈妈的泪,啊,妈妈的泪,若是眼泪能让妈妈,心中得安慰……啊,妈妈的泪,啊,妈妈的泪,若是眼泪能让妈妈,青春重又回……我也愿意陪着妈妈,同洒泪水。我对这个故事和首歌记忆犹新,么多年去,依然可以清晰地起全部歌我想除了故事本身感人肺腑,可能也是因,故事里那位母身上的坚强、善良、勤……和我自己的母是如此相似。

如今入了2020年。于公于私,2020年真的不是一个好年从大的范围讲,全世界都在承受灾;从小的范围讲,我的母远远超乎我想象的速度老去,如果不是前几天碰巧视频,我甚至可能到在也不知道。我的2020年,就这样给了我一棒喝,满怀内疚地反思,在自己只得低前行的些年,是否有心回一回,看一眼早已芳不在的母

可是,究不再重来。任凭我流尽泪水,也不回逝去的光阴。如今的我只能珍惜当下,珍惜和母电话、通视频以及在一起的日子,并且自肺腑地再一次表达感

或者我可以借此机会感普天之下所有的母,感付出的,感付出的美青春。

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