通电话
我说：就这样吧，就这样吧
他说：好，好。又接着讲下一个话题
他说：睡吧，睡吧
我太眷恋他的声音 ，不愿放下

平时很严肃的那个男人在夜里偷偷撒娇
说：我很想很想你
心里又甜又酸
就这样，想哭

如果和他朝朝暮暮
我就再也不写诗了
什么浪漫形式，什么离奇念头都不要了
我只要做他的小女人
早上替他配衣服
傍晚给他烧饭吃
只做他喜欢的事

可是他不在，不在
他不在的每一秒钟都不够幸福
想向他撒娇
想要他宠我
想切碎了自己嵌进他体里
从今以后，他中有我，我中有他

现在，连他的笑容都触不到

想念那些早上
在他怀中醒来
低低地问，低低地答：早上好
伸手抚摸他的面颊
有一点扎
然后慢慢顺过他高高的鼻粱，浓黑的眉毛
轻轻揉他的太阳穴
用脸去蹭他的胸口
用腿去摩挲他的肌肤
感觉我是他的宠物
他是我的主人

想念那些晚上
按摩他宽厚的肩，有力的腿
将手指插在他浓密的头发里
他喜欢我由下向上倒梳过去
他呜呜地哼哼
象一只听话的大狗
他是我的，我要宠坏他

喜欢和他一起逛家具店，电器店
指指划划，评头论足
好象我们在建设一个家
虽然事实是两个临时的居所
因为是和他去，什么都好看
男人用的刮胡子的镜子
女人用的卷头发的夹子
那怕是一只碗，一口锅

曾经对他说：“过十年，我们生一个孩子吧。”
他问：“为什么要十年？”
“那么过五年好了。”
“为什么要五年？”
傻瓜，不过是想说，我愿意和你永远在一起。
今天在街上看到小孩子，有的活泼有的害羞
就想，我们如果有个孩子，该是很聪明很漂亮的吧
虽然那还是一件很遥远事

还是不要小孩子的好
我一定会宠他们，他一定会吃醋
我可爱的男人啊

每次暗暗生他的莫名其妙的气
听他说几句话就消了
好久没有吵架了
最好永远也不要和他吵架

没有他之前不开心的事从来不和他讲
不带一点过去的阴影
有他以后什么都想得开
纵然一时的抑郁，很快就排解开了

以前总是喜欢让他吃点小小的醋
不过总是用完全不可能的人来当“第三者”
昨晚决定，以后连这种玩笑式的醋都不要他吃了
我要做他乖乖的女人
不跳舞了，不出门了，除非和他
从此洗尽铅华，无复轻狂

无计消除，无从排遣
就纵容自己每一分钟都想你
今天看樱桃小丸子
是过七夕那一集
对自己说，我们比牛郎侄女要幸福多了
那一天，他们很快乐
想让所有人分享
所以人们可以在那一天祈愿
我翻了翻日历，还有那么旧才可以到那个美妙的日子
我已经想好我的愿望了
和新年时一样
要和你，在一起

本来不必再写什么
可看见一个帖子空在这里
就觉得不舒服
不想感情的记录里留下空白
想把我的心，装得满满的
都是，你

如果文字记录是我的习惯
那么，对你的思念是此刻唯一的嗜好

刚刚看着北京的照片，心里酸酸的
那不是我来的地方，可一样勾起我思乡的情绪
想让你陪我回去，陪我到北京去，陪我到一个有家的气息的地方去
什么是家的气息？我说不明白
是那些在初升的朝阳下打太极拳的老人
是踏着晚霞遛弯儿的中年人
是围着面人摊子的小孩子

记忆是一碗清水
我用食指蘸了，在你手心里写字
他们就一点一点渗进你的皮肤里
溶化了触觉的温柔
我想要的，不过是那时，你与我的，凝眸一笑

你第一次离开的时候，开玩笑说：如果我爱你，我就会哭的。
我没有，因为觉得你不过离开一个星期，有什么大不了的。
你不在，才知道一个星期都不好过。一日，在情人的眼里抵得三秋。一个星期，
足够让整个的青春枯萎。
后来，你不在的时间越来越长。你不得不在那里工作。我也渐渐接受寂寞。
接受，但是不会习惯。
每次都对你说，即使拿不到假期也不要紧，我总是你的。
我不想让你有一丁一点的压力，因为我知道，没有我在你身边，你也觉得不好过。

不想给你压力。我终于还是哭了，却不要你知道。

以前，我总是喜欢穿你的衬衫，穿你的浴袍，因为上面有你的味道。
你的味道，是温暖的味道。衣服收下来，我用熨斗细细地烫平了，然后将余温贴
在脸上。绵布的衬衫，越旧越舒服。象我们的感情，越久越酽。

你的味道，和CK的味道。CK是我送给你的，你说如此，每天你修脸的时候都会想
到我。

不够，我要你每一分钟都想到我。送给你背包，因为你的肩膀只有我能依靠；送
给你皮带，缠住你，圈住你，生生世世。

生生世世，我负担得起吗？

闷
没有你
闷到
无法呼吸

以前很讨厌才子佳人戏
因此不喜欢昆曲
刚才想到倩女离魂
觉得这情节也不是那么讨厌
如果
我可以，离开了我的形
随你