我们之间的距离
　　当耳机里传来F.I.R一个帅哥深情款款的唱着：我们之间的距离，就差着一句我爱你。我埋在一堆文件里，一丝丝轻蔑，鄙视的笑抹在脸上。这个窝囊废，哈哈。连自己喜欢的女人搞不定，“我想放弃，因为明知道不可以，想大声说，说我爱你”。软的不来，来硬的呗，直接拖她进洞房，生米煮成熟饭呗。不是很简单么，所以说，很多被扼杀的感情，多数是死在男人的孬种里面的！我有冲动想把那个家伙辟死。
　　薯片吃完了，话梅没有了。杂志看完了，路上的帅哥已经失去了颜色。
　　吃了中饭，收拾好自己的东西，请个病假，出去耍耍。
　　太阳好好，是这个下午最美丽的风景。脱去外衣，向来都不喜欢穿太多，喜欢卷发在肩膀上缠绵。喜欢走路的时候，想飞起来的狂野。开始少用香水，也许是因为已经辨别不出什么是寂寞。这个春天还是很冷，只是脂粉的香味已经把人熏醉。不化妆也不照镜子，我不想僵硬的微笑，也不想戴着面具说笑。不知道，一个人的微笑是属于什么颜色的，我想应该是白色的，因为有点透明，没有言语对白，也许是模糊的思绪，瞬间灰飞烟灭。
　　

　　旷世艳遇
　　去年春天的时候，上海公司来了一个记者，帅的。他四处拍片子，我的视线随着他四处扫射。中午的时候，我和同事在他对面吃饭，我只知道手里的饭是食之无味。对面的他是秀色可餐。我想我是聪明的，因为我没有把口水喷他脸上。
　　我不喜欢刻意修饰显得干净得男人，有时候胡子拉查，头发蓬乱得男人，仔细一看，却会惊讶于他英俊得面容。有点落魄，沧桑得味道，更有点不羁得感觉在里面，然后却不会掩饰他最真实得性情。
　　一条LEE布满尘土的牛仔裤，有点破损褶皱的jack&jones的衬衣，有点烟草的气息，沉默着神情慵懒的男子。是我欣赏的样子。
　　 这样的男人会找老婆，杀了我都不会相信，哈哈!如果我是……我找不到和他约会可以穿的衣服，所以失去了约会他的理由。也许，我在他面前脸红的时候，心里就想扇他耳光。谁叫他长的帅？
　　一年后，遇到了26岁时的他，他在假面舞会上撕了我的面具，这让我哭了。但是他居然会跟着痛哭流涕的我去了盛世。人一旦假比三严惯了，形象就会产生欺骗性。在盛世跳舞的时候，我一直都清楚，我压根就不是一个怨妇。关键在于，我需要一个拯救我的人。当2瓶酒在觥筹交错的时候，我偷窥了这个男人侧面，哈喇子偷偷流到酒瓶里。他在我出去的时候搂了我一下，他以为我醉了，其实我一直都很清醒。我没有想过要和他开始。有点不好意思，更不好意思推拒。
　　他小心翼翼扶着疲惫的我，告诉我，人要做自己。
　　如果他是我的该多好！
　　其实这个男人有点伤感和颓废。也许是没有爱情的滋润吧，但是我不相信。只感觉他对感情执着却又贫乏的认知，所以我说人是不能冒相的。
　　一切在顺理成章的进行，当我们在阴天的梧桐树下闲聊的时候，我有种欲望，随他一起远走高飞四处流浪的渴望。
　　他说，他不喜欢淑女，
　　哈，我不是淑女
　　他说，他不喜欢美女
　　哈，我不是美女
　　他说，他不喜欢按部就班的生活
　　哈，我不是那样的循规蹈矩
　　他说，他不喜欢被束缚
　　哈，我向往自由自在的生活
　　他说，他愿意为爱付出导致一无所有
　　哈，我向往遇到一个这样男人
　　他说，他喜欢在观前街中心吻他心爱的女子，
　　哈，我不喜欢不被承认苔藓一般的爱情。
　　

　　昨日，阴沉的梦，晦涩的天气
　　前天晚上我做了这样的梦
　　我一直在走一个楼梯，慢慢的走上去，触摸到的木梯有一丝被时光浸润的腐朽冰凉，苍老的潮湿渗入手心，留到心里。感觉因恐惧被隐隐抽搐。四周是漆黑的一片，我一步步的走上去，一篇寂静，没有任何声息。
　　一张黄色了被时光褪去色彩，抹去记忆的照片在被人提及的时候，化成了一堆灰，一个单薄的声音划破寂静。于是照片里的人，突然消失不见。
　　黑暗的房间，沉沦在依稀烛光的寂寥里，划不开任何生气。房间里的人，在祭奠某些飞逝的往事，面容模糊，眼泪化作一场狂妄的哀嚎。哀怨却抓不到断点。在绝望的愤懑中挣扎奔跑却找不到句点。
　　半梦半醒的时候，总是听见一种被拒绝的声音。
　　梦里的一切反而比现实真实。
　　我常常梦见孩子，面容纯真可爱的孩子。
　　

　　其实我不是怨妇
　　太阳晴好的天气，我并不想流泪，我突然想去晒太阳或者是在大街上自由的行走。就算没有人陪着我喝茶看电视，我想一个人也可以游的很开心，未必要为了二个人的留，苦苦厮守等候。不会去金鸡湖看大湖和放风筝了，夕阳错过了，就去太湖边上等待日出。躺在苏大枯萎的草坪上，时光在指缝中停止。阳光在树叶的夹缝中神秘的微笑，拉开叶片，一阵刺眼的晕眩灼伤追寻的眉眼。昏昏沉沉的下午，我问自己要睡多久，方能苏醒？
　　打一个呵欠，起身离开。象只失散的鱼。漫无目的的游弋。十全，观前，只是游，却不知到去哪里。
　　工资没有发，信用卡欠费，原来我已经很穷。
　　打算去旅游，一路的湖光山色和春光明媚，人生的良辰美景，错过，缺憾也是遗憾。
　　有人说我爱玩，不好。我想我还年轻，我爱玩是因为我爱生活。
　　有人说我爱偷懒，不好。我想我该对自己好一点，没有什么值得我过于执著。
　　有人说我爱去酒吧，不好。我想女孩子偶尔放肆没有错，他们没有心事也会有心思，总是要找个地方去诉说。
　　有人说我不认真，不好。我想该认真的时候就认真，人的一生，事事认真会变得神经。
　　……我有太多的不好，但是综合说来，要我把这些不好变成好，我会变成一个不折不扣的怨妇。所以，还是让他去不好，因为我压根就不去怨妇。
　　我爱笑，我爱玩，我爱疯……
　　
　　也许，我做了自己，就真的可以快乐了……
　　即便这个春天
　　我是真的有点花痴，有点梦呓，有点疯癫。
　　

　　樱花开的季节
　　礼拜天的每个下午，我都和他在必胜客喝着下午茶。他喜欢看着我，很安静的，不发任何语言。我看到他下巴上的胡子，野蛮的要求他以后和我在一起就不能把胡子给刮了。能把胡子留成这样的男人，不算多。也就是我喜欢的，落拓而英俊，不算干净但是澄澈。
　　无聊的时候，我要拔他的胡子，他说好痛。
　　我趁着大笑的时候，开始想象，如果我真的是他所爱，如果我真的会离开他。许多年以后，他会不会冷漠的去伤害一份亦是纯粹且无辜但是无力承受的爱？我是不是会把所受的伤，同样的给另一个女人同样的伤害。这个是在劫难逃么？宿命么？
　　许多年以后，他必定会成为一个同样可以让人撞击火花的英俊男子，而此刻的我，还会在他的身边么？
　　呵呵，我们要遭遇的就是躲不掉的。
　　他喜欢揉我的头发，因为我的头发很脆弱。和我的心一样。他把我的头发放在他的掌心，小心的抚弄，我则是在一旁屏气凝神的看一场樱花的花开花落。
　　在他的眼里，我知道了疼惜该如何写。
　　

　　夜奔
　　公交站台上，两个彷徨的影子，懒散的依靠在一起。
　　他问，你能不能认真回答我一个问题。
　　嗯？说！
　　你是不是真的想结婚？
　　那么，你觉得呢？
　　我想是的，
　　呵呵，是么？
　　认真回答我，是不是的？
　　你知道就好了啊。
　　结婚是一个让他们常皱眉头的名词，他知道他不想结婚会失去她，在自由和她面前，他只能选择其一。
　　她知道他害怕婚姻，一切循规蹈矩的事情。他对她没有要求，是不是也不会给任何结果？
　　因为，他们太年轻。
　　一切都可以很轻易的开始和结束。
　　她常常在想，等到以后的某一天，她嫁为人妇，他浪迹天涯，从此不再有交集之后。而今天的一切，属于什么？
　　于是，她终于仰起脸，开始认真的问他：
　　你想和我分开么？
　　不想，所以我害怕，我要的自由会失去你，和你在一起以后，我开始犹豫，是不是要想想你的感受，我想爱一个人应该珍惜她的需要和感受。
　　她的心里开始看到一片片樱花被风吹起，被他捡起，被他小心翼翼的拾起，放进嘴里，仔细的品位，鲜嫩的汁液留进他的心里，一点点的怜惜被激起。尽管他神色平静，只是谁都无法波澜不惊。
　　她是他第一份爱情……
　　他说他可能会在经历她以后，不会再对感情认真。她坚信，她一向对他相信，因为她是他的第一份爱情。
　　“那么，我问你，”她问着。
　　“如果有一天，我病了，你会来照顾我么？”
　　会。
　　“如果，有一天，我迷路了，你会拉着我的手么？”
　　会。
　　“如果有一天，我想你了，你会不顾一切来看我么？无论你多忙？”
　　会。
　　“如果，有一天，我老了，你会陪我么？”
　　会。
　　“那么可以了，我们就不要再说结婚好么，不要再说分手好么？就说在一起，不可以么？”
　　他眼里的忐忑消失了，她笑了。因为他说他喜欢她笑起来的样子，象一个无辜的孩子。她知道，也许也只有他，会让她一直这样的笑着。
　　他拉着她的手，走了。清冷的站台上，留下了他们年轻的背影，路旁的街灯一下子被拖的好长好长。
　　

　　归途
　　她从公司回来，身心憔悴。她给了心血，给了物质，给了自尊，伤了原气，还是被遗弃。
　　她没有多余的力气去缅怀任何。手机里刺眼的光芒在黑暗中闪亮着，
　　忙完了么？他问。
　　嗯！
　　那你想去哪里？
　　不知道，我没有地方可以去。
　　来我这边吧，无论多久，我等你。
　　她拖着疲惫到了楼下，见到他的时候，一个趔趄，他知道他会扶着她的。所以，有了上楼的力气。
　　她用剩下的力气，和他说着她想说的任何，只有在他面前，她可以随心所欲。
　　她累，他可以抱着她。
　　她哭，他可以安慰她。
　　夜已经深了，她说她该睡了。
　　从此，终于可以不再有噩梦了……

　　这个春天，她为他脱去了等待的高跟鞋，鞋跟踏破寂寞的声音消失了。而我，在别人的剧本里看到了一个苍白的结局，一心想去重写，却无法开始。所以，我想在自己的剧本重新做一个开始，同样的剧情，希望是不一样的结果……两个人的天荒地老。