| 【爱与痛的边缘，我该怎样选择】 |
| 送交者: sayforever 2002年05月04日20:53:40 于 [恋恋风尘] 发送悄悄话 |
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我一個人不孤單
他是否也和我一样在望着冬夜的星空呢？我的心底涌起一丝丝惆怅，我知道，他没有。这样也好，我安慰自己，我盼着、努力着，让时光冲淡这份情怀，两年也好，二十年也好，这正是上天对我的惩罚。 19岁那年，我生命里的白马王子出现了。大学繁重的课程也变成我们相处的理由，我们的相爱纯洁得就像水晶，没有什么海誓山盟，就是这样简单的读在一起，处在一起。形影不离的六年匆匆走过，走到了快要瓜熟蒂落的那一刻。我理所当然的认为我将是他的妻，要为他生儿育女，孩子再大一点就一家三口打打篮球，或是到海边度假。蓝天碧海间，孩子边跑边叫着“爸爸”、“妈妈”…… 可女人的心呐，到底是在思念着谁？ 两年前我初识了他，我决没有想到在今后的岁月里，我会喜欢甚至爱上这样一个已有家室的温情的男人，并且为了他饱受相思之苦却无法倾诉。他是一个相处越久就越难分舍的男人，优雅动听的低沉男声就像他自身的气质一样，可以使我忘记所有的不快。爱他是件很难下定决心的事，排除我们各自的身份不说，自我谴责就使我不堪重负。可是就在他第一次把我揽在怀里轻吻我时，我分明的感觉到我是爱他的，激情澎湃着热血，如果时光就这样凝滞下来该多好…… 这正是上天对我的惩罚。爱与痛原来只隔一层薄纱，醒与梦原来也只是一瞬间。在我恍惚了一段时间之后，他的回避最终使我清醒过来。我应该问他真爱所归，应该就此恨他，但我什么都没做，我为我悲壮的矜持感到骄傲，我故意做出不在意的样子、快乐的样子，不让两个男人看穿我内心极度的痛。 他仍然时断时续的联络我，电话里言谈间普普通通的问个好，或是开着无关痛痒的玩笑，就像一般的朋友似的。每当他有意识的回避一些话题，我内心就会隐隐作痛。有时偶尔碰面，我都会不自觉的回避他的眼光，然后匆匆告别。我时常想，其实我和他不如一刀两断来得干净利落，他又何苦在我遇到麻烦时，象好朋友一样帮助我。因为不愿单方面受到他的恩惠，我又会答应帮他料理一些事情。也许他真心希望我和他成为异性知心朋友，但是我知道这永远不可能，因为对我而言，只要有爱，我就不能得到解脱。 两年的时光渐渐流逝，时移事易物非人非。然而我内心悬而不解的疑问却在一次不经意的交谈间得到回答。他明明白白的告诉我，他感受到了我的爱意，正是因为这样，他才不愿破坏我已有的幸福生活。为了终止我再向前迈一步，他故意疏远了我……这真是上天对我的惩罚，让我经历从幸福的顶点跌落到低谷的全过程。我颤抖的手在键盘上敲出“：）”符号，眼睛却被一层薄雾迷住。我不知道是高兴还是悲伤，但是我决不对他挽救我的方式感到感激。在付出这份爱时，我就没有想得到任何结果。如果他曾对我说过“我爱你”，那么我也就无怨无悔了，但他从来没有说过。 当夜，我驱车到了他那里，寒冷的冬夜使我头脑份外清醒。第二次被他揽在怀里轻吻时，我分明的感觉到我仍然爱他，两年来只为了有一天能够被他抱紧，不管他是否真爱我，是否怜惜我这份情怀… 我长长地叹了口气，白色的雾气缥缈而散，融进无穷的暗夜。已经是午夜2点了，我的白马王子在城市的另一方熟睡，而他是否也入睡了呢？我仍然不知道我是否能够把爱他的心完整的收回来，全部交给我的白马王子，但是我盼着、努力着，让时光冲淡这份情怀，两年也好，二十年也好，一生也好……
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