因为他 （七）

曾华 写于二零二二年一月二十三日

书上说，爱上一个人是幸福的，又说能爱就是幸福。怎么轮到我的时候，只有烦恼和痛苦。

我这种从门缝里挤出来的爱，注定得不到阳光雨露的滋润，最终的结局就是长得奇形怪状的样子。

我渐渐开始有意远离刘劲，尽量不要看见他，免得刺激我的神经。我想慢慢把他忘掉，把王佳李霜忘掉，把这个教室忘掉，把这个学校所有的一切忘掉，我需要重生。我应该去寻找我自己的爱，而不是这种纠缠不休的三角四角恋。

我想，我有这个自信，应该也值得拥有自己的爱情。想起爱情，我心中涌现出一段甜蜜的回忆。那是几年前，我在上初中的时候，曾经对院子里的一个男孩子产生过短暂的爱慕之情。

他比我大两岁，当时他在上高一，一个帅气阳光的男孩子。因为我比他小，并没有走入他的视线，也纯属是我的单相思吧。尽管是单相思，我也幸福满满。那时候更单纯可爱，没有任何杂念，也没有与别的女孩子争风吃醋，他也还是一个清纯的少年。

想来那时的生活充满阳光，每天的唯一愿望就是能看他一眼，没有对视，就是那种他在哪里出现，我就在哪里晃，院子里，院子外。大人们围着堆堆下象棋，打扑克牌，小孩子一般不会参与，最多就是围观，看热闹，尽管看也看不懂。

我会找一个正对他的地方，假装看热闹，偶尔瞄他一眼，看着他严肃认真的样子，很可爱，也就满足了，好像没有怎么与他说过话，一直在心里默默关注着他。

那个夏天，我听见他与他妈妈说，下个星期学校组织去学农，在什么地方我没听清楚，他让他妈妈帮他准备被褥，蚊帐和席子，大概去住两周的时间。

我心里好难受，两个星期不能每天见到他，我怎么过呀。记得那个星期一的早上，我早早起床，天下着雨，为了目送他离开，我故意站在家门口梳头发，眼睛凝视着他家的门，生怕错过了他出门的那一刻，我慢悠悠地辫着小辫儿，望着屋檐流下的雨水，一阵忧伤的感觉，看着他远去的背影，我的心流着哗哗啦啦的心雨。酸楚又苦涩还伴着一丝丝甜蜜。

遗憾的是，他从学农回来不久，他们家就搬走了，不知道搬到哪里去了，不敢问旁人，也不好意思问，因为心虚。

自那以后，再也没有他的消息，我们的人生轨迹就这样短暂地交集又永远地分开，唯一不变的是我那一段无人知晓的秘密，伴随着我一生，永远都是那样的甜蜜。

如今陷入困境，在我苦不堪言，一天下午放学回家，刚要坐下来做作业。听见有人在打我家的门，“张小莉，张小莉！快开门！出事儿了！“ 吓得我赶紧去开门，是刘劲，我愣了一下，看到他额头上的汗水大滴大滴地流，喘着粗气，无助的看着我说“王佳，王佳她跳河了，正在送去医院抢救，你敢快去一下，她嘴里说着你的名字。你去看看她吧！“ 刘劲甪哀求的声音告诉我。

“好吧，我马上就去！“ 锁上门，我就连走带跑地跟着刘劲来到学校附近的医院急诊室，我看到王佳的妈妈在急诊室门口的墙边，双手掩住眼睛，在哭泣。

我走上去胆怯地叫了一声“阿姨！王佳怎么样了！人在哪里？“ 阿姨抬起头看着我和我身后的刘劲，一边抹眼泪一边说“哦，你俩来啦，她在里面，医生正在抢救。“话还没说完，又开始哽咽，我焦急地掂起脚尖向急诊室望去，试图寻找王佳的影子。

那种煎熬的感觉是一生都不想经历的，生死未卜，纠心纠肺，一秒一秒地计算着时间，我在心里狠狠地责怪自己，为什么这段时间要有意疏远王佳呢，她是那么地脆弱，那么地无助，那么地需要我，信任我，如果她真的有个什么三长两短，我一定会恨自己一辈子的，尽管我并不知道她为什么会去跳河轻生。

现在的唯一愿望就是她被医生救过来，我发誓以后一定什么都让着她，宠着她，不让任何人欺负她。

急诊室的门开了，医生伯伯，一边用白大挂的衣角擦着手中的眼镜，一边向王佳的妈妈走来，所有的人都惊惧地盯着走出来的医生，等待着他说出王佳的情况，他的嘴角微微上扬了一下，“她醒过来了，小孩儿没事儿了！“ 我紧绷的心一下子就松下来。我们三人对望了一眼，只听见阿姨说了一句“谢谢老天爷！“

我尊守着我的诺言，尽量抽空去陪伴王佳，一个让我心痛的女孩儿我的好朋友。经历了在生死离别边缘徘徊，一切都不重要了，也没什么值得斤斤计较的。我懂事了，长大了，成熟多了。

因为这次事故，我与刘劲的关系更好了，以前我们基本上连点头之交都没有，不是没有，是因为我心里有“鬼”，故意装作若无其事，目中无人。

现在刘劲看到我会远远地给我打招呼，親切信任的感觉，我也以微笑回报。不知道为什么，我对他的暗恋之情也变弱很多，不是说他变了，变得不好了，而是我自己在那天一惊一乍的事故中，被吓醒了似的。也好，我在心里自我安慰，反正是没结果的结果，放下这段情，不在纠结，心情放松好多，以后面对任何人无论是王佳，李霜还是刘劲都很坦荡。

鉴于王佳敏感的个性，我一直不敢问她那天是什么原因让她气到去跳河的。我猜测可能与刘劲有关，出于好奇，我想找机会问一问刘劲。