昨天又去踢球了。我很欣赏自己在球场的样子和在球场上的感觉。虽然曾经有好多人说我的动作很难看，但我始终不相信，我不止一次地问别人我的动作是否真的难看，还曾经在镜子前做几个足球动作。发狂地喜爱在球场上的感觉，风一样地带球狂奔，然后试图过完所有的人，超越别人的感觉真是满足。我并不是足球队员，只是一个喜欢足球的孩子，一个赚一点点钱的孩子，一个一周踢一次球的孩子，一个流浪的孩子。
我已经很烦，不想再提她。我原来很频繁地提起她，我是一个很脆弱的人，很习惯把自己受的伤害说给别人，别人也许并不在意，也许被故事感动，也许会受到伤害。当我意识到那样做很傻的时候，便发誓再也不提她，但自己还是常常会想起她。
昨天深夜，在柜子底上发现了她的裙子，上面有我熟悉的味道和气息。我抱着那条裙子，有点晕，看到了床，想起了激情飞舞的时候，躯体一阵颤栗。
有时候，我很敬佩她，敬佩她的果敢。一个女孩子能够在2天的时间里做出选择，把4年的感情割舍掉，然后掉头就走，这样的女子真的很厉害。相反，我却很优柔。会把失恋的消息打电话告诉妈妈，然后痛哭失声，妈妈骂我没出息。然后，每天晚上骑着单车逛遍整个城市。
春节回家前，把她的一些照片整理出来烧掉。也发现了一些信，她以前写给我的，写了整整一叠，好多还是因为泪水滴在纸上，字迹变的模糊。我现在开始怀疑，字迹是不是用水弄模糊的（呵呵）。
照片可以烧掉，但记忆却还在。我清晰地记住她的生日，她家的电话，她的手机号，甚至她月经的日子。我进入电子信箱时会习惯地输入它的生日，还有手机的PIN码，也是那个原来再熟悉不过的日子。爱情很悲惨，时间久了往往会便成习惯，但爱不在的时候，习惯便会变的多余，变的可恨。原来的爱不在了，但习惯还在，这令我很痛苦，也常常使我身陷困境，这时候我甚至想咒骂她。
为了取悦我现在的小MM，我守着她把手机的PIN码改成她的生日，但她很嗔怪我为什么现在才想起改了。我说我不会改，以为不可以改，她不相信，说我根本就不愿意改。虽然改了，但我还是常常输错。
我不知道如何评价现在的小MM。原来以为她除了有一点点漂亮，很苗条，和不花一点力气便把我仅有的钱花光，没有什么本事。后来，在我身陷困境的时候，真的做出让我感动的事来。即使她对我的依恋会被现实击碎，但是我还是决定继续下去。我发现对于我来说，爱每一个人的时候都是那么深，不会做出果敢的事情来。
但是，我们还是有差距。亲热的时候，她对我的大胆很抵制，甚至恐慌，我淡淡地一笑，抚摩着她的头发说她还是小姑娘。
学历不高不低，赚钱也是一点点。单位的人却还挑三拣四，竟然不让我穿牛仔裤和凉鞋。我真想找个板砖朝那个猪头扔过去。这些整天不干事，却拿我10倍钱的狗。可恨！但想到这个月的工资还没有拿到，我还是没有扔，我下个月的时候还会这么想。
我就是这样。一个刚毕业2年的男孩子，住着租的房子，赚着很少的钱，有理想却没有办法，想变化却找不到出口。
我又想起自己在足球场上的样子，一路狂奔，永往直前。