孤独的人在边缘 　　——这是我和乔叶的故事，我们不是相爱的人，却是彼此相依的人。 　　　　　　　　我是个落寞的女孩，我也是个疯狂的女孩。我有如水的寂静，我也有如浪的汹涌。 　　　　我可以沉浸在一本书里，一天一夜。我也可以在酒吧里疯狂一宿而不醉。 　　　　在城市的夜空下，我狡黠而沉沦，在迷离的灯光下，我傲然不逊。 　　　　我是孤独的。我也是寂寞的。但我更是现实的。 　　　　我也曾经绝望的在网海里，挣扎过，也曾经在无数的星空下而期望过。 　　　　我年轻，我也苍老。 　　　　这就是我，活在边缘的人。 　　　　也许哪一天，我会突然消失在这个世界，也许突然有一天，我会出现在你面前，也许，突然有一天，我会丢下这所有的所有而去流浪，也许，，也许，， 　　　　太多的也许，这是我和乔叶的共同点。 　　　　但，我不喜欢乔叶的说的，突然消失在这个世界。 　　　　我说过，我是个现实的人。所以我恐惧，乔叶和我说的那句话，我叶对乔叶说了。 　　　　　　　　乔叶和我一样。孤独，落寞，绝望，无助。 　　　　但正如乔叶说的，我是女人。他是男人。所以我们也是不同的。 　　　　我们是相似的人，所以，我们不能相恋。这是我的感觉。也许极端了点。 　　　　但我知道，我和乔叶不会相爱。但，我们会彼此的永远存在在对方的心中。 　　　　哪怕只占一个小小的角落，小小的角落。这也是我们共同的认为。 　　　　太多的相似，我们是知音。但我们不是恋人，我们没有爱情，我们不相恋，只是相依。 　　　　我和乔叶说，你需要我的时候，告诉我，我会到你身边的。这是我对乔叶的承诺。 　　　　是。承诺。 　　　　给了乔叶妈妈那边的号码。那个号码是永远不会改变的。我对乔叶说，不管你在哪里，带上那个号码，也不管我在哪里，通过那个号码可以找到我。 　　　　恩。我会的。我会带着的。 　　　　乔叶悠悠的说。 　　　　我心悠悠的荡。 　　　　　　　　乔叶有两个他无法取舍的女人。而我有两个已经走出我生活中的男人。 　　　　乔叶说一个是他的女朋友-雨，而一个是别人的女朋友-飞，他同时喜欢着这两个女人，他说，飞不会和她男朋友分开，他也不会和雨说分手。虽然他喜欢飞，飞也喜欢乔叶，乔叶喜欢雨，雨也喜欢乔叶一样。 　　　　我说乔叶你还是喜欢飞多些吧。 　　　　得不到总是最好的。乔叶说。 　　　　他和女朋友不在一起的，飞和男朋友也不是在一起的，而他和飞是在一个城市的。就是这么的简单的。乔叶说。 　　　　乔叶说，飞问他喜欢她什么？ 　　　　乔叶说，喜欢需要理由吗？ 　　　　乔叶是这样的，他说，他喜欢一个人会直接的告诉她，他认为该送花他会送花，他认为是快乐就是快乐的，只要是他认为的。 　　　　所以，乔叶是洒脱的。别人这么对乔叶说。 　　　　也许女孩就是喜欢的这样的洒脱吧。我想飞和雨也许同样是喜欢乔叶的洒脱。 　　　　但飞的出现，使乔叶和雨出现了很大的裂痕，也许，这已经无法弥补里，破了镜缝合之后总是会有痕迹的，那是刺目的。 　　　　可是我没有对乔叶说。我也不知道是什么原因。 　　　　我知道乔叶的苦痛我知道乔叶的情感和无助，可是，我做不了什么。 　　　　张楚说：孤独的人是可耻的。 　　　　真的吗？可耻吗？ 　　　　不。孤独的人是最无奈。因为孤独的人找不到知音。所以绝望。 　　　　　　　　但乔叶不快乐。也许是孤独注定的。他的生活，他的家庭，他的人生，他的目标，他无法抉择。他是个感性的人，也是个唯美多情的人，更是个漂泊流浪的人，他不会安定，因为他浪漫。 　　　　　　　　今天永远不知道明天，我不知道，明天的我会是什么样。 　　　　同样的我也曾是活在童话里的公主。但，今天，我绝地逢生了。 　　　　乔叶说，他的生活是阴暗的，我的生活是阳光的。我没有同意也没有否认。更多的时候，我是活在感觉里的人，和乔叶一样，挣扎在其间。 　　　　我的生活是没有阳光的。 　　　　不，不是没有阳光，而是你遮住了。 　　　　我挣脱不了，这沉沉的乌云。 　　　　不是你挣脱不了，而是你没有去挣脱。 　　　　是的，乔叶也许已经习惯了这凝重和重重的束缚，但也许乔叶已经不知道该何如去挣脱了。他没有试，也没有人去说，乔叶，这个你该放弃，也许别的更适合你。没有人说。 　　　　乔叶，你听我说，你该放弃了，真的该放弃了。 　　　　我突然有这种强烈的愿望，我希望乔叶放弃，我也希望乔叶可以走出那沉沉他挣脱不了的乌云。 　　　　你知道吗？你知道我的压力吗？如果我放弃了，我什么都没有了，什么都没有了。没有了家庭，没有了朋友，爱人，我一无所有。 　　　　在刹那我冻结了。 　　　　是的。 　　　　乔叶真的放弃了，他真的一无所有了。但，现在他所拥有的就是他的吗？到嘴边的话我咽了下去。 　　　　都是在边缘挣扎的人。 　　　　　　　　乔叶是我用心去怜惜的人。因为我们是心相通的一类人中的两种人。 　　　　我很想对乔叶说，乔叶，让我该你温暖，让我世界的阳光普照你的世界。 　　　　乔叶，如果你在我身边，我一定会拥入你在怀。真的。 　　　　我对乔叶说。 　　　　是的。我们都冲动，都会制造意外。 　　　　但我和乔叶相差遥遥千里。同一蓝天下，但不在同一城市下，同一轮圆月，不同的温情。 　　　　我们之间不会有爱情。 　　　　　　　　秋天了。在这一年的秋天，我经历了着种种，似乎无关于我的，。 　　　　风很大，曾翠绿的树叶也已经在秋风中遥遥荡荡，也已经失去了以往的力度和蓬勃的生命。挡不住的依然是世间的轮回，和宿命，挡不过的依然是自然的规律。 　　　　　　　　乔叶，你知道吗？这次的事情，我懂得了很多很多，真的。我越来越现实了。钱是最重要的。在生与死亡面前，有时可以用钱来寻求来选择的。 　　　　突然，我想哭。不知觉的泪已经流了下来。 　　　　我说乔叶，我想换工作，换一个新的环境。 　　　　其实，我没有任何的把握，只是，我知道，我已经没有了选择。 　　　　　　　　乔叶和我一样。我们都已经走上了一条不归路。我们已经，没有理由再回头。因为我们已经长大了。已经不可能再在父母的羽翼下而生存了。 　　　　不管怎么绝望，不管怎么艰难，也不管怎么无奈。所有的只能我们自己来承受。 　　　　　　　　曾，我笑着说。 　　　　乔叶，等我嫁不出去，我嫁你去好了。我傻傻的说着，笑着，闹着。我希望，我可以给乔叶开心点，我希望乔叶快乐点。虽然我们都不如意。 　　　　彼此要懂得珍惜和理解，我如此的想。 　　　　　　　　望着手上这枚纤细的戒指，在白质的灯光下，发着冷冷的寒光，我也感觉到冷。 　　　　我不是个喜欢装饰的女人，而现在我唯一的装饰就是这枚戒指了。 　　　　是他送你的吗？乔叶问。 　　　　不，是我自己的。我笑了说。 　　　　我不知道为何我自己套上这我久已丢却在一边的戒指，是在宣誓着什么，还是在告诉自己什么呢？我凝视许久，得不到答案。 　　　　我该不会轻易带上别人送我的戒指，我知道，人，也是不会轻易许个承诺，正如送戒指一样。 　　　　它是承诺，它是一生的责任和对生命永恒的宣誓。 　　　　而我唯一喜欢的装饰品，就是——戒指。 　　　　在我的格言里，戒指是永恒，是宣誓，是执著。 　　　　这我和乔叶不同，我也许会有永恒的婚姻，而乔叶说，他不要婚姻。 　　　　他说，女朋友催结婚。他说，他不想结婚。 　　　　我和乔叶也许会有相同的气质，我们外表都很灿烂，我们的内心都有些阴暗，甚至是迷离的绝望。 　　　　那乔叶，你不要结婚。我说。如果这样，你不会快乐的。 　　　　一份对自己生活游离的人，是没有承诺的，也是没有责任的。我想一如乔叶现在的心情。是的。乔叶，他知道，他需要的不是婚姻的束缚，他需要的放飞自己，他需要的是绝地里的重生，而不是婚姻那座对他来说是“坟墓”的桎梏枷锁。 　　　　我知道当有一天，乔叶对我说，扬，我结婚了。 　　　　那个时候，我知道，乔叶已经渐渐远离这个尘世了，他一天天的在枯萎了。 　　　　乔叶，你已经很久没有写东西了。 　　　　是的，很久了，我没有心情。乔叶说。 　　　　很多人都说，我和乔叶的笔锋差不多，是的，我们都承认，我们差不多，有点丝丝的忧郁，有点淡淡的绝望和沉没的味道。 　　　　你知道吗？当我不开心的时候，我只会封闭我自己，把自己关的房间里，开着音乐，任由那流淌在我心中，我黑暗中坐着，想着，思绪飘去了很远很远。。乔叶轻轻的诉说着。 　　　　我突然感觉到，现在的乔叶是否也是如此呢，也许是的，只是电话多了一根电话线，连接着一个我，在聆听他的絮语，在感受同样的落寞，在倾听彼此深深的呼吸和淡淡的叹息，飘过彼此的心尖，留下丝丝的余味。。 　　　　我蜷缩着，感觉不是冷，而是心底的那不解的冰寒，窗外，那忽影忽现的月亮，时时的被层层薄薄的乌云遮住，偶尔露出那娇羞的脸盘，像在展示着什么，也像在诉说着什么。 　　　　乔叶，你那有月亮吗？很美很美。 　　　　我们是在不同的蓝天下，呼吸着不同城市空气的人。乔叶淡淡的说。 　　　　我心痛。 　　　　不，是同一蓝天下，呼吸不同城市的空气。我纠正了一下。 　　　　我们是在同一蓝天下，我相信，这浩宇苍穹，我和乔叶是相依的。 　　　　我们都在强颜着，趋赶这那淡淡的绝望和悠悠的孤独，而今昔，这样的时分，这样的夜晚，我和乔叶惟有的是感受这彼此的存在。 　　　　　　　　知道乔叶是个忧郁的诗人，是个无望的拓荒者，是个流浪在无际天边的一缕幽魂。 　　　　一个人的世界是如此的简单。 　　　　一个人的世界也是如此的落寞。 　　　　曾总是在熙熙攘攘的人群中感知着心海的浓缩的巨浪，我知道，只有在人海中，我可以沉没自己，我可以深藏自己，我也寻找到另外一个影子，我可以看到置身在人群中的我，是那么的孤单，是那么的渺小，是那么的苍白。而后，我想我该走了，我该去寻找一个只有我的地方去了，我开始了飘，又开始了一种寻觅，直到我可以再次落脚。 　　　　这我和乔叶也是一样的。 　　　　也许人都是孤独的落寞的。 　　　　只是有的人，在灯红酒绿下驱散着自己那心海的落寞，在呼朋唤友中，安慰着，告诉自己也有朋友，不孤独不寂寞。在灯熄了，在人散了，也只有自己知道了，自己。 　　　　　　　　为什么生活的压力那么大？为什么人活得如此的累？乔叶轻轻飘过来几句。 　　　　我无言已答。 　　　　为什么？谁能回答呢？我也想知道。 　　　　也许是我们给自己压力太大了，乔叶。 　　　　我只能这么告诉乔叶也告诉我自己，是我们自己给自己的，这是都市人通病了。 　　　　我知道的乔叶的不安，我也知道乔叶的迷离，我也知道乔叶的不确定。生活也好，感情也好，家庭也好，工作和前程也好。 　　　　　　　　乔叶，你来上海吧。 　　　　我怎么来上海？我来干什么？ 　　　　其实，我想上海也许会有适合乔叶的，他心理的，他情感的，他希望，他的理想，这座城市和乔叶的气质有点相似，繁华的，落寞的，孤傲的，又是灿烂的，绚丽的，也是怀旧的。适合乔叶这样的男人。 　　　　我笑了，乔叶，你来上海以后我嫁你好了。 　　　　我和乔叶都笑了。 　　　　这时的我们仿佛这世间的总总已经荡然无寸了，只有我们的笑声划过空际，一样如流星那般的美丽和眩目。 　　　　呵呵~我拿什么养你啊？乔叶笑嘻嘻的说。 　　　　不用了，我们一起创，不用谁养谁？我好想给乔叶一点动力，我也想让乔叶迈出那一步。 　　　　也许这种时刻，是我们最无忧的时刻。 　　　　我喜欢和乔叶说说笑笑，就如现在一样，没有任何芥蒂的，在“考虑”着“终生大事”的问题。 　　　　我不会爱上乔叶这样的男人了，我也说过，乔叶只能是我心底温柔的片刻和永远的怜惜，乔叶说他已经在尘世磨练了自己棱角，已经像退化了鹅卵石一样了。 　　　　我说我也是一样的。我喜欢那圆圆的，没有棱没有角的，我嘻嘻笑着说。 　　　　我们太多的相似了，所以只有相吸，却不会相交，只有相依，却不会相伴。