流年似水，怀一个执着的梦想

飞天

流年似水，怀一个执着的梦想

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给我一个温暖的眼神，就会怀着一世的感动。
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[一]小学

从小学开始，固执与倔强，深入骨髓。

也许是因为成绩太差的缘故，我不但常常体会着老师的忽略，更常常看见老师眼中那一道冷得见冰棱的
眼神。我不知道那种眼神是因为那个时候生活的磨厉，还是因为对差生的歧视？

慢慢将这种眼神看作一种自然。小小的心灵，已学着在心上加一道篱墙，排斥这种漠视的入侵，尽管这
样的篱墙根本就不堪一击。

小学时，曾经因为上课时的信手涂鸦被老师勒令罚站，可我却死死地粘在凳子上不肯起来。怒火中烧的
老师揪着我的耳朵非要把我拉起来。这次对抗，以我的失败而告终，我的耳朵也因为老师的过于用力，
被掐得出血。于是，深深地记住了那个老师的名字，于不多的关于老师名字的记忆里。

还记得一个得老师欢心的同学在上自习课时举手说，老师，我要上厕所。老师欣然同意。当我也想上厕
所，很有礼貌地举手报告时，得到的是老师一句极不堪的话**********。

没有恨，只剩一点淡淡的屈辱而清晰的记忆，却足以影响我后来对生活的态度。

[二]初中

初中的经历，让我有了一个自以为美好的愿望。

一篇不经意的作文被老师选作范文朗读。我怀着紧张而惶恐的心情，听自己写出的文字由那个年轻的语
文老师美妙的声音读出。那篇作文的题目叫”回忆我的小学老师”（关于那个有着冰棱一样眼神的教
师）。至今仍然记得那个有着美好嗓音与甜美笑容的老师，有一个很好听的名字叫冷冰。

到了初中要毕业的时候，我萌生了想做一个乡村教师的念头，一个心目中的乡村老师。我想无论是对哪
一类学生，都能怀着一分爱与关怀；我想用我温暖的眼神拂过每一个纯真的脸庞；我想告诉每一个学生
他的优点与特长，都是别人无法比拟的；我还想告诉每一个学生，自信地站起来，说出你想说的话。

那个时候，教师是一个被冷落的职业。仍然记得，中考那几天，我所熟悉的同学和朋友大多填报了中专
或高中。只有我固执地填报了中师。对于朋友的劝说置若罔闻，我行我素。

初中的时光，大多被我耗费在了各类小说上。等我有了想做一个自己心目中的老师的愿望时，已时不我
待。考试下来，分数离我梦想中的中师差得老远，甚至连一所普通高中都进不了。

我默默地回到家里，每日跟着父母下地干活。暑假很快地过去了，邻近开学那几天，我心里一直盘算着
一个念头，如何说服父母让我复读。母亲常常说的一句话是：你能考上就读，考不上就回来干活。我们
这样的家庭，复读？别想！

当我向母亲提出这个想法时，没想到平时一向口气强硬的母亲却说：你想去你就去。我不知道为什么？
后来才知道，是我初中时的那个校长，劝我父亲说让我去复读，说我很有读书的悟性，就是不用功。老
师的话对家长来说总是奉若圣旨。也还记得那个初中时的校长，姓郑。喜欢在上课时巡视教室，曾经好
几次悄没声息经过我们教室的窗前，没收了我的小说。

补习那年，我一改多年的自由散漫与懒惰，暂时放弃那些对我有无穷诱惑的小说。我想实现我的那个并
不伟大的梦想。

一年之后，我以几分之差与中师失之交臂，进了县城的一所重点高中。

[三]高中

高中，继续着初中的梦想。

感谢补习那一年的生活体验。进入高中以后，我彻底摆脱了小学时代因为成绩差而受冷落的经历，一跃
成了老师特别关注的对象之一。那种强烈的对比时常交替出现在我的心里，让我难以得意忘形。老师对
我的关心是真切的，我却总是有意无意地将这种关切保留在一定的距离，这种距离甚至带到了别的受老
师关切的同学身上，对这样的学生，我常常抱着旁观者的冷漠，看着他们因受宠而生娇，却怎么也融合
不进去。

我仍然喜欢和一些成绩不太好的，受老师冷眼看待的同学在一起，和他们成了朋友。只有和他们在一
起，我才能找到真实的自我，才能找到真实的感觉。那是因心与心的相互抚摸与慰藉而生出的情感，隐
忍而真实。只因为他们受到过太多的指责、嘲弄，看到了太多的漠视与轻蔑的眼神，受到太多的不同于
“好学生”的对待，让他们学会了以偏激的方式来表达自己的需求，保护自己的时常被践踏的自尊。这
种方式有时甚至是以伤害别人也伤害自己的方式来表现的。我知道这样的同学因为常常被忽略，而更需
要关心。哪怕只是一个微笑的鼓励的眼神，也常常会让他们感动良久。而这种感动常常也是深藏于心，
绝难表露的。可是，对这样的学生，老师总是很吝啬他们的微笑与眼神。

为此，我曾多次受到班主任老师的警告，说再这样下去，你会把自己的成绩拉下去的。对此，
我从不辩驳，只是固执地笑着说，不会的。多次以后，老师也不再说什么。

对于老师的特别爱护，我时常会生出一些古怪的想法，目的只为了验证老师的宠爱极限，或者也是为了
小学时代的心理补偿。我曾在高一结束后，在每个老师和同学都以为我一定会选择文科的时候，罢考历
史。在历史科毕业会考那天下午，我一个人偷偷溜到离学校不远的河边去玩。当老师问我为什么这样做
的时候，我还振振有词地说：我决定学理科，所以我就不想考历史了，免得浪费时间。

后来，我不知道老师是怎么处理的？反正，我没有补考，毕业后，毕业证依然到了我的手里。

也许我的出格验证了我的想法，可是我却觉得了无趣味。我并不太喜欢这样的老师，尽管这样说有点矫
情。我至今感激着她对我的关爱。只是，这样的纵容对那些即使可以称作”好学生”的学生来说，也未
必是一件好事。

还记得快毕业时，当时的班长，一个自信得有点盲目的男生，对于我的”交友不慎”忧心如焚。在给我
的一张卡片上写着这样一句语重心长的话：记住，带着坏罗盘航海比不带罗盘更糟！

我已不记得当时是如何回复他的，只记得那个时候心绪很激动，好象他触痛了心里那块一直不愿触及的
伤疤。但我相信那个时候我的言词一定非常激越，要不为何从那以后，他就一直躲开我，不再理我？

现在想来，那个阶段的我，何尝不是从一个极端走到了另一个极端？

高中毕业填报志愿，我从第一批到最后一批的第一志愿填报的全是师范类院校。

[四]大学

终于如愿以偿，我考进了师范大学。

一进师范大学的门，听得最多的就是关于被调配进师范的学生的抱怨之声。在那个时候的学生眼里，一
进了师范大学，自己的前途就从此被葬送了。无论谁说起师范生，总是一副不屑的口吻。师范学校的学
生甚至不愿意带着学生证逛街。很多人从跨进师范大学的门的那一天起，就发誓说将来决不做教师。

我没有抱怨，也无可抱怨，更无需抱怨。这是我自己的选择。
我没有宣扬我的观点，不必宣扬，更无需宣扬。人各有志。

大学四年，我是沉默的。只因为这个时候，我已学着理性地看待我身边的每一位同学和老师。四年后的
我，也将踏上这一岗位。没有崇高的理想，没有远大的目标，我只想做一个平凡的教师。

[五]工作

命运就是这样，不会让你总是如愿以偿。

大学毕业，那些整日吵着要改行的同学，好些却站在了中学的讲台上。而我由于各种各样的原因，与这
一机会失之交臂。最后，留在了这个学校从事着行政管理的工作。这个工作与我的梦想实在差得太远。
我那乡村教师之梦，对纯真懵懂乡村孩子的接近的渴望，成了我心里永难企及的梦想。电视里希望工程
孩子渴求的眼睛，定格成了我心里难以抹去的画面，常常萦绕在我心里，困绕着我。所幸的是，我仍然
呆在学样里，每日里，穿行于如潮的学生群中，拽一丝梦想的残痕。

我常常问自己，如果我真的这样渴望做一个乡村教师，其实这应该是一件很容易的事情啊?
怀一腔热血，就可以踏上梦想中的征程。

只是，梦想与现实的距离常常只有一步之遥，这一步之遥的距离却很难跨过去。

我一直以为，教师这个职业，来不得半点勉强。甚至，我都不愿意用”职业”这两个字。我知道也许是
我有点矫枉过正。为着生存，我无法将世俗中的我变成一个儿时梦想中的的乡村教师。城市的洪流足以
将生存其中的人全部淹没。即使偶尔有人想要倔强地伸出头来，挣扎过后，最终的结果大多仍是随波逐
流。这样的洪流对于每日生活于城市中的人来说很难抗拒，因为城市是人类为着自己的生存而建造，我
们无法抗拒自己。

生命中渐渐增多的责任与羁伴，自己无力挣脱。时常觉得要迷失其间，莫名地会心生惶恐，怕自己服从
的结果，是变得麻木。

我不能容忍自己变得麻木。于是，就有了一个新的梦想，希望在我退休以后，能找一处僻静的山村，那
里有最需要教师的村民与孩子。承载着两辈人的希望，将我剩下的时间，点滴不剩地献给乡村的讲坛。

为着这个新的梦想，我可以将我剩下的留在城市里的生活过得更平静，坦荡；这个梦想，将成为我生活
中一盏遥远、微弱却永不熄灭的指明灯，即使在感觉最黑暗的日子里，仍能看到一线希望。

如果我有一对会飞的翅膀，就能让灵魂带着肉体一起飞翔