在心里默念着5，4，3，2，1，0，终于你对我说，睡了吧，晚了。在数完它，我心里也有这个念头了，也轻轻的对你说，好的，晚安！随着电话的挂断，我看时间是零晨01：12分，我记住了这个时间，它是你对我说晚安的时间，是我心里的突然产生一个想向你告别的意念，刚刚在倒数时决定的意念，两年前我也曾经对自己这样说过，那时我是一块忧郁蓝，所以没有跟你说告别就悄无声息的走了，但今天，不会了，因为我也是一块纯净黄了。

我们刚刚在电话里讨论得和失的问题。你也跟我说了内容重于形式的问题，内容重于形式就是以后无论发生了什么事？你的生活作了怎样的改变，可能不能再这样接我的电话和我聊天了，但我在你心里还是一辈子的朋友。

我心里一疼，怎么还是相同的版本？这是每个人都喜欢说的吗？喜欢承诺的吗？我不要这些内容，我更注重形式，难道在爱情面前真的是会每个人都循逃吗？我有些可悲这个下场，可悲得和失总是同站在一个舞台上面相互咬杀，相互耻笑，得到了，就要失去，失去了，就要得到，那我想问问，我们到底是想得到了还是想失去了，我弄不明白呀，最后我的繁华铅尽，永远在爱情面前走向角落的会是那一辈子的朋友。我不明白呀，为什么有了爱情，人都要变得那么渺小，每个人都要躲，躲掉我们一起这么多年所建立的感情，它真的那么不堪一击吗？

两年前，我们彼此认识，彼此在网络的舞台上互相扶持，你说，那时我是一块忧郁蓝，所以你总会适当的时候出现在我的身边，陪着我说话，陪着我笑，听着我哭，你好想好想牵着我的小手带着我出去找阳光，你告诉我什么叫笑脸，你在网络上用符号把它打出来，所以我知道”^_^”和“：）”这个是笑脸，你要我常用它。

然后有一次我把“^_^”和“：）”叠成99个送给你，并承诺你，我以后会永远用到它。你笑了，笑得很纯真，所以那时我把你叫做沙包，因为你说我不开心时随时可以找你，然后乱拳打一顿，你说没关系的，只要你打完没事就行了，还说一个大男人还承受不了小女子的粉拳吗？

那时开始你在我心里终于有了自己的名字，叫沙包输输，是我的沙包，你说我可以这样一辈子叫你，然后你叫我音音阿一，我也答应你，这是你唯一可以这样称呼我的，所以每当在网络上朋友也这样称呼我音音时，我总会认真的对朋友说，你不能这样叫我，因为这个名字已经有专利了，朋友不理，还是坚持要叫，我就再说，你可以叫我“足足”，随便哪个称呼都行，就不可叫“音音”。

为什么叫“沙包输输”和“音音阿一”呢？因为你是一个比我小一岁的小男生，我说你要叫我阿姨才行，但你不认输，所以也要我叫你叔叔，到最后，你想到了“音音阿一”，而我想到了“沙包输输”。

沙包和音音，你是我的沙包，两年前我们一起笑着走过来，因为上天让我认识你，我感恩，所以我慢慢的会笑了，会盼待和你一起上网，然后我们乱七八糟在网上乱扯一通．有一天早上起来，我突然收到你发来的信息说，音音，我想我喜欢你了，那可怎么办？在看到你信息的那一刻，我沉默了，我和你之间是爱情吗？虽然我明知道我们不算网友，但我们一直都是通过网络这东西来沟通的，我依赖你，就算有时车在路上坏了，我也会通过手机发信息跟你说，沙包，我的车坏了，怎么办呀？明知道的距离不是地图这么近，明知道说了只会让你担心，但我还是要跟你说，我喜欢让你知道，喜欢你对我说，怎么那么不小心呀，现在怎么样了？找到人帮忙了吗？然后很懊恼的再发来信息，怎么办呀？怎么不在你身边。这时的我会很感动，很满足，我喜欢这样的感情，朋友之间互相关心，互相遗憾的感情。

但我从没想过这是爱情，毕竟我们生活在不同一个城市，互相没见过面，我宁愿相信这是你的错觉，所以我很认真的回了话给你。

沙包，你了解你自己了吗？你根本不清楚你自己，这不是爱呀？这是一个错觉呀！

可是，你说，这是爱情，最起码你清楚你自己，你不想说的，但还是要说了。

我害怕了，害怕得想逃，如这是爱情，我怕我承荷不起呀，如我对你也是爱情，我怕我会在这想念中死去，这是我不想的，我不想自己受到伤害，也不想你受到伤害，所以我想现在结束，那有一天你会对我感恩的，因为我们都没有走错这条道。

所以我很少上网了，而你在我沉默中，把它读懂这是对你的拒绝，然后时间的淡淡然让我们归隐到各自的生活中，慢慢的去遗忘。

想想时间，那时我们通过朋友在网上认识，在网上我们一起欢笑了半年，彼此有了手机号码，但从来没有想过去拨通对方的电话，这是我们的默契，都害怕声音会让我们陌生。

不再上网，然后我接受了一个男孩子的爱情，他就生活在我身边，我以为近距离的爱情，会让我安心。男朋友长得好帅，像《流星花园》里的花泽类，和我同年。一样的年轻，一样的小孩子气，喜欢踢足球。男朋友很喜欢把我带在身边，然后我就跟着他，安安静静坐在场外看他和朋友踢足球，安安静静的看着他在黑夜中和朋友对饮，恋爱的我反而是孤独的，曾经问他，难道你总不能给我一点点时间，单独的陪我去玩玩吗？他听了，这样不好吗？我去哪里都带着你，别人还不喜欢带着女朋友一起呢？在爱情有面前我沉默了，我不知道说什么好？我不能对他说我喜欢别人照顾我，除了在朋友堆里玩时，有时还想安安静静的和他坐在某个角落里听听音乐。

他读不懂我的感情，但我也在付出我的爱情，因为他也是一个忧郁的孩子，在放纵时，只是害怕世界遗忘了他。所以我尝试我的爱情让他安心，让他也走进阳光里，把内心的阴狸全部陡落。

但我在做所有的事情时，我默默的发现，我还是一块忧郁蓝，沙包所给我的开心全部无影踪，我承诺他的以后“^_^”和“：）”，似乎不能从心而发。在爱情面前我遗失了自己，找不到音音了。

有一次打电话给朋友，我和沙包共同的朋友阿二，那个朋友轻轻淡淡的告诉我，阿三有女朋友了，阿三是沙包的名字。

是吗？我应了，听不到自己的声音，这是开心的事情，我这样对朋友说。

是的，这是开心的事情，我们都在恋爱了，都有了近距离的爱情，失落不着痕恋的在我心里荡漾，淡淡的苦，像咖啡的味道，可是苦涩之后更多的是祝福。

和男朋友，两块忧郁蓝，似乎注定不会有什么结果，然后我结束了自己的爱情，因为我不能在爱情面前遗失了自己，现在才知道，用一块忧郁蓝做别人的“沙包”是不可能的事情，沙包的颜色应该是棕黄，因为不透明，可以很好的保护自己，我心里默默的对远方的沙包说，沙包，我终于知道你的颜色了，原来是柠檬黄，在我面前是透明的，然后慢慢的被我拳打成棕黄，可还是一块纯净的黄呀！

半年的感情，真心的付出，但还不到收获的季节，所以也不会太伤心。在时间的轨道里慢慢的遗忘，心里面只记得沙包现在在恋爱了，所以偶尔淡淡然的想起一个人，就只会想到他有了相伴的爱人，只会幸福，所以也没再去打扰。能想的也只是自己把他想象得很好，我们不是寂寞的伴侣，所以失落时也没有想到要再去让他做我的沙包。

不再联系，一年半就这样过去，然后有一天手机上收到你一条信息，你还好吗？

然后，我回，很好！！！你呢？突然收到你的信息，这是意外，也是一份开心，其实有时就应该这样子，突然想起了，就突然去问候一下，总会有一份意外的惊喜的。

我也很好！！！你再回，

是不是有事？我想到自己曾经是一块忧郁蓝，现在虽不是棕黄，但也是一块纯净黄，可以做人的沙包了，在社会上经历了两年的工作磨炼，已让我对生活有很大的诠释，所以忧郁蓝已变成纯净黄了，对人和事不那么执着，我们都会生存得很好的。

没事，只是突然想起了你，看了我们以前的聊天记录觉得很感动而已。他回。

聊天记录，我们已差不多两年没在网上聊过了，还有聊天记录？我诧异。但想起你以前曾对我说，音音，我要把我们所有说过的话都会保存下来，然后有一天见到你了，就送给你这个做见面礼。

我当时看了你说的话，也没怎么在意，因为根本不知道聊天记录可以保存的。现在才知道你真的保存了，这是一份很好的记忆收藏，在我内心深处，那个沙包，就那么温温暖暖的陪在我身边，默默无声的让我揍着，直至弄懂了“^_^“和”：）”为止。

时间就这样过去两年，我买了电脑，也可以上网了，每每的坐在电脑前就会想起沙包，想起以前无数个日子是你陪我在电脑上度过的。在记忆深处，你是我的一份祝福，及一份感动。

在网上我从没见你，你一直习惯隐身上网，可能两年了，已让你再想不起我了，无论他上线时看到我在外面等得你枯竭，你也不会对我说一句话了，慢慢我也习惯了隐身上网，反正在好友里那么几个人都有了各自的生活方式，已没有了当年的心态。

然后有一天打开电脑，看到你留的言，听小鸽说你家也可以上网了是吗？

那一刻，看你的头像在跳动，我却有流泪的冲动，两年可以让我们的生活正常，但你都是我内心深处的一份牵挂呀。

我也留了言给你，但还是没有改变什么，你还是黑暗中沉默着，不再对我笑了。

又这样过了两个月，我上线。然后终于看到你小心翼翼的对我说，音音，还好吗？

我很好！

呵，好就好！

晦暗的日子已过去，我们又在网上嘻嘻哈哈了，一如当年刚认识你时，单纯而明朗，彼此互相祝福，而我不再是忧郁蓝了，所以说当年“沙包输输”（沙包叔叔）和“音音阿一”（音音阿姨）似乎变成了一个经典的故事被我们收藏起来。

有一天我手机响了，是你打来的电话。我们一共认识三年了，有两年是分开的日子，我们都知道对方的手机号码，但就从来没有去拨过这个电话，看到手机显示着“沙包来电“，想了一会，我接听了。

然后我听到你的男中音也是温温暖暖，好温和的一把声音，然后我们对着手机傻笑，因为你不习惯说国语，所以总是在那不说话，听我说，你唯一的一句赞美就是，原来音音的声音这么好听的。

本来我也是一个不善言辞的人，可是你总是说，我在听你说，我喜欢听你说话，然后，不说话了，我带着耳塞一边做自己的事情，刷牙，洗脸，你就在那边静静的听，你说喜欢听我做事情，哪怕走动的声音，因为你看不到，所以你只能用听去想像我的样子。等我做完所有睡前的事情，你就在那边笑着说，原来你是这样刷牙洗脸的，你长得是什么样子的呢？你发一张相片给我好不好？

我现在才知道，我们是真的连对方长得什么样子都不知道的？然后我去素描，把我几张生活照素描进电脑里发给他，在发的时候，我把另外一个朋友的一起发过去给他，然后要他从中选选哪个是我？他不费吹灰之力就把我认出来了，在我还想狡辨时，他说，你不用说，我知道这个就是你，和我想像的一样。

然后他也发来他的相片，他先发一张他读书时的四人照，也要我从中选哪一个是他，然后我看到了他了，四个人里面有一双对着我说话的眼睛，但我从来没有想到他是这个样子的。我笑着对他说，我没想到你是这么帅的，我一直以为你是五短身材，像武大郎呢？

是的，在四个人中，有一双眼睛在对着我笑，还有因为听过他的声音，那个温和的声音，我知道里面只有这个人是可以发出这个声音的。所以我也对他说那个对着我笑的就是你了。

他也在狡辨，你确定了吗？真的确定了吗？

是的，我确定了，就算错了，我也知道这个是你。

然后他不无委屈的说，原来当年你以为我长得像武大郎，所以才不理我的。

你可知道我是1米74。5公分吗？

呵，我从来没想过你是这个样子，但我却很容易把你认出来了。你喜欢跑到可乐吧玩桌球，虽然我不懂，但有时我也想进去在你身边陪着你，做你忠实的FANS，似你在电话里听我刷牙，走路的声音一样；也像你有时也会陪我打牌一样。

我说我要进去陪你打桌球，你说好呀！我说我没有号码，但又不想申请。然后你说你给我一个号码，用户名是：沙包输输，密码是：33443344。

用户名在冰冷的网络上似有一股余温，那么熟悉的名字，沙包输输，这是我的专利呀，你竟然在你最忠爱的桌球上也用到了这个名字，而且时间是生生世世生生世世。我心里一热，感动让我记起两年前的我们。你说这个号码是两年前，我叫你沙包输输时就用的了，一直到现在。

两年前，一个男人把我放进网络的记忆里，他要生生世世生生世世记住我，两年前，他已经用他的方式记住了我，但我好像什么也没做。就好像他现在说的，你不知道两年前我对你有多好，只是你不知道罢了，是吗？我是真的不知道，但现在从沙包输输的33443344读懂了。

两年前我是一块忧郁蓝，你是一块棕黄，忧郁蓝害怕远距离，所以满心满脑读不懂你的爱情，但两年后，我不再是一块忧郁蓝，却知道了你曾经那么渴望和我生生世世生生世世……

在桌球室里，我问他，为什么要用沙包输输？你说，因为这里面有一个故事。

是的，这个故事你不要说，我也懂，因为从密码上我就懂了。

从桌球室下来，我们在QQ上聊天，你的网名没改，我的网名也没改，我害怕在茫茫人海中，改了名的我们会擦肩而过。

你说，你怎么从没打过电话给我？都是我打给你的，不公平。

我说，好，等会我打给你，只一分钟。

从线上下来，我拨通了那个号码，然后传来你很温和的声音。

在电话里我问起你现在的女朋友，你沉默了一会，说早就分了，那年的冬天分的。

算算时间，我也是在那时候结束我的恋情的，但在我们最失落时，大家都似乎没想过去打扰对方，因为我们都在幻想对方正活得很好。

我说我也是那时候分手的，这种巧合让我心里不禁一疼。

那晚我的一分钟，其实我们聊了差不多两个小时，时间接近零晨02：00，最后你说你明天还要去帮别人考试，我说那你早点睡吧，他说没关系，不过明天你要打电话叫醒我，我说好呀！

在睡前，我调了早上七点的闹钟。第二天在闹钟声里醒来，我去拨他的电话，然后电话里回音是没法接通，一直的没法接通，我一直不断的去拨，可是还是没法接通。几个小时前，我们还在聊天，怎么现在就无法接通了，我是一个敏感的人，在有些事情没法解释时，就喜欢用自己的逻辑去想，我担心他有事，然后又发信息给他，可是没回，从07：到08：00的时间，我差不多拨了100次的电话，但永远都是那个死死的声音。

终于你回了一个信息，你说因为昨晚和我聊得太久，手机没电了，也不知道。你说不多说了，要赶去考试了。

听到你这样一说，我安心去睡觉了。中午，有个同学结婚，我去庆贺。这时我收到你的信息，问我是否在网上？我说不在呀，在喝喜酒，有事吗？你说没事，那你玩吧，玩得开心一点。

下午回到家里，我打开电脑，然后看你满满的留了一板的言给我，里面有深刻的一句：音音，如果过了两年我还说喜欢你，你会相信我吗？

看着你的留言，心里还是无限的愁结，对你，我是读不懂自己的感情，但我还是只想这样简简单的过着，那或许我们会开心一点。我没有回信息给你。

然后晚上碰到，我们都没有说这个话题，你陪着我打牌。然后我们说晚安。

想了一个晚上自己也想不通自己的感情，我知道我们都给不了对方什么？包括幸福与快乐，我是一个依赖人的小孩子，不是完美的爱情我不敢去爱，我怕想念的苦，我怕我无助时，却碰不到你温暖的手，如你不是我的，那我不会心存怨恨，所以我不想恨你，只是想这样淡淡的牵挂着你，淡淡的祝福着你！！！

在网络上我说，沙包，以后我们不说话了。然后你通过手机发来信息，说叫我上网聊聊。我说好吧，你上来。然后你再发来说很不幸运，家里停电了，有电了再叫你好吗？

然后我没回，我开着手机睡午觉，下午还要上班呢？睡着的我没听到手机响。

晚上我打了电话过去，问他为什么后来不叫我上网了。你说因为没看到你回信息，以为你生气了，不理我了。

我说没有呀，我一直开着手机等你叫我呢？

唉，怎么会这样呢？我一个下午心情因为你没回信息，心里糟糕透了，到最后坐不住了，就跑去和我妈聊了一会。

我问你和你妈聊什么？

聊你呀？我告诉她一个这样的事实，希望她给一个意见给我，我知道你心里想什么，你害怕分离，所以我希望你过来。

听着你说这些时，我心里一片悲凉及感动，好幼稚的你，我们只是两个没见过面的人，他却想给我永远。

那你妈妈怎么跟你说，一个母亲对儿子的爱我想比任何人都来得深和重的，她又怎么会让自己的儿子受伤呢？我相信她母亲是一个好母亲，会用她的人生哲学去让他明白爱的意义的。

唔，她没有怎么说？她只是说我很不负责任，很自私，说我不懂爱。

那你认为呢？我笑了，为了她母亲的话。

是的，我被她说得接受不过来就跑去街上逛了一个下午，连班也没上。

那你现在想清楚了吗？

有点清楚了，觉得我母亲说得也对。你有点无奈及气馁。

其实两年前我就知道了这个结局是这样子，不是不懂爱，而是不想去把这份感情弄得太复杂，有些东西放在心里，我想会比说出来好一百倍。

我问他，那你还想让我答复你吗？

我记起了两年前，我采取了逃避的方法，什么也没说就逃了，以为这样子放弃是让别人感恩的一种方法，可并不是这样子。现在我们都成熟了，而不应该去逃，再逃我们又会失去两年或更多年，那我们都会很遗憾的，因为我们是一辈子的朋友，我们都可以坦然的祝福着对方。人的一辈子会有多少个两年呢？

你说不用答复了，我知道答案了。

因为从你那天早上收来的几十条信息就知道答案了。那天我打你的所有电话，虽然你手机没去接通，可是联通移动公司有一个好处，无论谁打电话给你，在你开机或有信号时，它都会把所有打个的电话反馈回来给你的。那天早上你一起来，开机，就收到了密密麻麻的信息，显示的都是音音在什么时间给你的电话和信息。

你说，那时我真的很感动，为我的每一分钟一个电话。

呵，好的，让我们来做彼此的爱情寄居吧，这是我刚在杂志上看到的一个新名词，我说。你在那边也爽朗的笑了，一些阴狸就这样烟消云散，我们不会再为这个问题而尴尬，我们都成熟的诠释了这个“爱”的全部意义。

那晚，我们聊了一个通宵，我第一次发觉在和一个人聊天时而没有想到沉默会是这么好的，有时我们沉默的可以什么也不说，只是让时间静静的过去，就像我们也陪时间慢慢的老去。

有一天，你对我说，音音，你要把我写在你的文章里面。我听了，觉得是很好的提议，所以就爽快的答应了，因为我觉得我们两个人的经历会是一篇很好的题材，两个认识了三年的人，三年里，我们笑过哭过，三年里，有二年的日子我们是没有联系的。你说早知道当年是今天的结果，我们就不要浪费这么多时间了。只因为我们认识半年了，然后我们各自去恋爱，可是到最后的终点还是大家轻轻淡淡的回到家里，没有太多悲伤，读不懂的是彼此的感情，却读懂的对方的用心。

我和你就像生命中的一幅很大的拼图，每一小块拼块就像我们所发生的一点一滴的记忆，所以我们要很好很好的把那些记忆拼揍起来，生怕遗漏了哪一部分，而没有这把这幅图拼完整。

我决定写你了，在电脑上，在WORD的文稿里终于打下了你的名字，可是，除了打下你的名字，脑中却是空白的一片，我们这一幅拼图原来还是乱糟糟的，根本没拼好，它不是掉了哪一块，而是还需要我去整理，从第一块去拼起。也终于明白，要写你太难，你在我记忆深处，是一首没有文字的文章，要我去整理这些拼块，只会抽动我内心的一些柔弱，泪会流，不是因为悲哀，而是因为感动。

你每次都说，音音，你要把我写好一点，要给我们一个好结果。我看你的那些文章都是不好的结果。

其实那些文章不是没有不好的结果，因为它的命运已注定了它的悲情，但我们是我们，我们还有真实，我们还有一辈子这么长，最后的结果并不在我手里，在时间的手里。

现在就让我们回忆吧。好吗？这幅图让我们一起来给它拼好，直接到拼完最后一块，那一块一定是在我们都老了的时候，我们还会像现在这样子，只有那一份读懂的爱，我坚信会的。

我们是没有结果的人，因为结果在未知里，但有一个结果我是知道的，我们不是寂寞的伴侣，我们是一辈子的朋友，你是我一辈子的“沙包输输”，我也是你唯一的“音音阿一”。

我也知道，有一天我们还会有近距离的爱情，然后我们还会笑笑的对彼此说，加油呀，我的爱情寄居！

用户名：沙包输输，密码：33443344，它会是一个轮回，让我们再遇上，然后我们都不要改名，因为生生世世生生世世我还是想遇见你，就算像这生里一样的关系，我们也不会有遗憾，只要让我们遇见就行了。

我再也不会在乎形式重于内容了。