的心，远比发出去的那封信，沉重多了。我开始仔仔细细来读自己这份感情了。回想过去的每一个有他的瞬间，喜欢他眉宇间的深沉，(虽然当年他还没现在这么深，但也够我潜水一阵子的了。)喜欢他古铜色的皮肤，喜欢他快乐的煮鸡蛋汤的样子，还对自己把每个西红柿都只切一刀就扔进锅了，而振振有辞的辩白。。。从那天起，我最快乐的事情，就是等待他的来信。一切事情都变得不重要，除了他。

我会窃笑地读着有的男生用我教的方法折叠的情书；我会假装看不见，在自习室里，有人坐在我的对面一声不响看我一下午；我还会在高年级男生假借传授跳舞技艺组织的舞会上，面对一排等候和我跳舞的男生，给他们排先后次序。。。小女生虚荣心得到满足的同时，我会把眼光飘向远处一个无人的角落，用那一点点思念带来的甜蜜，滋润我的心灵。

我和老九但是书信往来，再平常不过了，他说他的快乐，我说我的开心，一丁点儿敏感的内容都不提及。偶尔他还写个什么诗之类的，要和我共勉。我却每次都把给他的信，叠成情人燕尾，倒贴了邮票寄给他。真真假假的，不知道是胡弄自己还是胡弄他。

那年元旦，学校里的联欢会特别热闹，记得我们班的同学，找来了好多蜡烛，悠悠烛光里，他们还开了香槟，我的脚已经被那些不会跳舞的男生踩得乱疼了。大家欢呼着，跳着，围了一个大圈跳起什么舞，就在那一瞬间，我感觉自己突然想哭，突然突然特别想念老九，于是我悄悄跑了，跑到没有人的教学楼里，隔窗看天上的星星，(那时候北京还有能看见星星的夜空)满心只有一个念头，就是想他，我心里问那些星星，能告诉他我想他了吗？就是那一瞬间，我决定，说什么，寒假里他回来，我要告诉他我的心迹，一定要告诉他。

。。。寒假的来临，由于有了之前的期末开始，就显得异常的快。大概有感应吧？当我接通他家电话的时候，居然是他接的，他说“你真行！我才从火车站回家进家门！说吧，时间地点！”就这样，第二天，我们在老地方如约见面了。见到他，我把自己憋在心里要说的话都吞了回去。我心里怕，怕说出来会有失望的结果，怕连朋友都作不成了。。。多年以后，我还在骂自己是个笨蛋！

由于专业原因，他那年寒假特别短，只有12天，其中4天都是陪我度过的。我把每一个瞬间都仔仔细细写进了日记里，留在他不在身边的日子里来回味。但是我们的关系没有出现任何转变，我们谁都不说什么。有一天，我们坐在他的房间里，屋外隐约传来春节的鞭炮声音，屋里却静得出奇。我们就那样互相对视着，一句话都不说，我想如果当时不是有个意外出现，或许那天会有什么故事发生吧？电话铃声骤响，紧跟着，老七带了他的女朋友，出现在我们面前。当时的我们，大概除了老七的女朋友不知道怎么回事，其它的人都有些木讷。那天后来说了什么话我都不记得了，只记得老七曾经用他那双大而亮的眼睛凝视过我几秒种，再就是老九无味的说着笑话。。。

应该说是我尽情享受了那几天呢？还是我白白浪费了那几天？快乐是转瞬即逝的。那年“编辑部的故事”正在北京火爆的播出，闲聊中他说，从来没看过王朔的书，原来这么有意思。当天下午，我就跑到书店，给他买了那本“一点儿正经没有”，平时做家教，手头富裕多了，想想送他个什么礼物呢？找个最贴近他的东西吧，最后选中了一把漂亮的刮胡子刀。转念又想了想，火车上光看小说多闷？再买点吃的吧。有奔去买了一大包我最爱吃的糖。一切的一切，都是小女生脑子里描绘的样子。

我至今都记得我把那刮胡子刀送给他眼前时他说得什么，他说“这玩艺儿，我有的是啊！”真的，当年的他，就好象手里有把匕首，专门用来捅我的心。

他临走前晚，我给他打电话，只说了一句话“一路平安。”然后我就哭了，我使劲捂着话筒，不让他听到，眼泪不住的流，喉咙哽着什么都说不出来，他在那边叮嘱这个叮嘱那个，知道我挂了电话。没敢去送他，11点五十几分的火车，我呆坐在沙发里，看着墙上的挂钟，一分一秒的走过。。。
4
接下来的学期，是我这辈子最混沌的日子了。原本对学校事情无动于衷的我，尽全部能量参加了各种社团活动，晚上还去做家教，天天忙得团团转，每天到深夜两点才会睡觉，我怕静下来，一旦静下来，满脑子都是他的影子。我的每一天的存在，似乎都寄托于他的来信。

不知道为什么北京到重庆的信按邮戳算，至少需要6天，一来一回俩星期出去了。虽然他每次都是第一时间给我回信，但是我还是觉得太慢。于是我改寄快件，3天就可以收到。当然我收到了也改成他的快件了。心里还是那么随随便便，但是他会提醒我，注意饮食，那季节流行肝炎，让我别赶那个时髦。我默默的记着，那时候，同学流行过生日，每个月都会以此名义聚在一起大搓一顿。我每次去都只说话不吃东西，多饿都不吃，他们问我干吗，我说，有人告诉我流行肝炎，不让我外边乱吃东西，我得听话。。。他说他打算入党，我去借来全套毛选精读，大家都觉得我这个平时毫无无阶级思想的人一定是疯了。

这样的日子看起来充实，其实心里非常苦，夜深人静时候我常一个人哭，觉得这样爱一个人太累太苦了。我想他知道我的心思，但是他不什么都不说，我怕想，不敢想，我想真正的答案是他根本不爱我吧？后来，他说，别逼我寄快件了，我们这里纪律严格，我寄一次要请假去邮局，每礼拜一次你说合适吗？就这么一句话，我长叹一声，算了。后来我发现他的信越来越少，那一个春天，在我的记忆中，天好象总是灰色的。我的所有心情，都发泄在日记本里边了。

有天我做了一个梦，那个梦的情景我至今都清晰得记得。在一个高高大大的教堂里，身边许多人，从里边走出来一个拿长拐杖的长胡子穿长袍的老头，旁边有人告诉我，这个就是上帝，许什么愿望，快说给他听。那老头向我走来，说，想要什么样的男朋友？这里随便你挑。他领我来到一排男生面前，我一个个仔细看，企图看清楚每张面孔，我失望的告诉他，我要老九，这里没他。老头儿说，这边来，于是我又跟他来到另外一排人面前，我缓缓走过去，再告诉他，我还是要老九，没他！老头深深叹了口气，拂袖而去。

我醒了，而且哭了。我问自己，为什么要逼自己这么惨？也许这就是命里注定一段没有结果的事情，非要求个结果不可？结果万一不好，岂不是连朋友都没得做了？

远在上海的老八了解事情的全部过程，她给我的来信曾经说过一句话“退一步，海阔天空”，对于我来说，真的吗？

我觉得再那样下去，我要疯了，我把这件事情，特别沉重的放在自己心里，高傲的心，不想让自己去主动表白，也不敢让自己去表白，心里问他，为什么你不告诉我你在想什么？这是我永远都无法知道的答案。

是不是那个梦瓦解了我的执著？我说不清楚，但是我很快的接受了一个追求我的男生，那一刻，我心里想的是“老九，希望你一辈子从我心里消失吧！”

。。。。。。

我在很长一段时间里，避免自己去见老九，但是我记得他看到我男朋友时，回头恶狠狠瞪了我的那一眼，当时我回报给他的是我得意洋洋的笑。。。。。。后来，我听他说，他有了女朋友，那一瞬间，我终于知道了人们常说的“五雷轰顶”是什么意思了。那个时候，我和老七有了些联络，我非常想知道老九女朋友到底是什么样子的人？想知道他想要的到底是什么人？我一直以为老九是一个最不会浪漫的家伙。可是老七给我讲的是，老九在雨夜陪伴女朋友在学校操场散步。。。动画片里，面带杀气，目露凶光，大概就是我听到这些时的表情，老七还在眉飞色舞的讲，我这边只听到自己的后槽牙咬的咯吱吱的响！可怜的老七一点没发现我的异样。

学校的舞会上，我收到老九的一封信，其中有一句话“…朋友这么多年，我什么人情都不欠，但是对于你，我感到深深的愧疚…”不知道眼泪当时怎么就流了下来，我那个男朋友恶狠狠的问我“他说什么了？招你这样？我不会事到如今还是他的替代品吧？”我只回答了他一句话“你从来不是他的替代品，没有人可以替代他！”我再一次被自己骗了，我没忘记他，一直没有，他一直就是我心底最深处的痛！