我是73年生的，虚岁也有30了。尽管我看上去仍然很年轻（出差时别人问我读高几了？）但总觉得自己老了。青春韶华的逝去，对我而言，真是一种莫名的悲哀。朋友说我是杞人忧天，但我心底真的怕老，我无法想象当我鸡皮鹤发时会是什么心态。

96年我毕业于东南沿海一所大学（我是学文的），然后便犯了一个致命的错误——回到了父母身边。

（目前我只能将这个错误归咎于年幼无知）。刚工作一两年时还不觉得怎样，然而随着年龄 的增长，无形的压力便困得我喘不过气来。家庭的，孝道的，职责的，凡此种种，夜半惊醒， 总让我有一种窒息的感觉。

我所在的是一座小城市，身边很少有可以跟我沟通的人。我是内向的，也是心高气傲的，所以大多地时间，我写写文章，或者便是对花愁，对月悲。

人生很无奈。张爱玲说过：生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。很多事情，我做不了自己的主人，我所有的只有逃避，就象目前我拼了命的要到国外去。虽然国外远非我们这种人的天堂，但总比在这儿好吧！（其实很自欺欺人）

我喜欢那种心性上的统一，精神的东西，在我更胜于肉体的迷恋。（当然离开了肉体也就不存在情感了）。有时我就挺喜欢柏拉图式的恋爱，心灵上的和谐一致，给人以丰富的感觉。一句可亲的话，一个温柔的手势，一个关爱的眼神，都会让我感动许久许久。

我记得张爱玲写过一篇小短文，题目就叫”爱”，最末大致如此：

“千千万年之中，千千万人之间，在人世的无涯的荒草里，没有早一步，也没有晚一步，偏偏遇上了，那也没有什么，唯有轻轻一句：哦，原来你也在这里。”

爱极了张爱玲的书，她的文章我都是背的。而对于爱，我也喜欢“诗经”中的句子“执子之手，与子偕老。死生契阔，与子相悦” （其实这也是张爱玲最爱的）试想一下，这是一种何等壮丽的人生。

很羡慕”爱情白皮书”的网主，找爱的人，做自己喜欢的事。我却做不到。

其实，每个人都有自己的生活方式和人生态度，这是一个人的自由，旁人是无权干涉的。我无意指责一些年轻小弟弟的生活方式，只是我不想让别人误解我们这种人。事实上，我们除了生活方式的不同，在其他各个方面，我们都是极优秀的，不是吗？唯因如此，平日的生活中，我讨厌太过招摇，虚伪的言行以及谈吐。可能我的长相给人太过纤秀的感觉，所以我尽量让自己的外在普通一些。

在这样的小城市，能沟通的人是很少的。我倒不一定想找什么人，只是太多的时候，心里的苦闷和无助想找一些有过阅历的人倾听。人是矛盾的，我祈求自己年轻，但希望与我同龄活长于我的人交往。我觉得，人的阅历是一本读不尽的书。

许多年前，我喜欢外表俊美的人，但经过了这些年，我觉得外表不再是一种最主要的东西。 也许第一眼的确很抢眼，但性格的美最终会盖过外表。以前我老觉得自己鼻子不够挺，牙不够 好，这儿不好，那儿也不好。但现在我发现这都不重要，两个人的长相厮守，性格还是最重要 的。我觉得读书和阅历真是一件好事，它让一个平凡的人光彩四射起来。这也是为什么我现在拼了命地想出国去读书的一个原因。

闲暇时，我写写东西，看看电影。电影是我的最爱，看悲剧是“在别人的故事里落自己的眼泪”，看爱情电影是“在别人的剧本演自己的缘分”。尤其是心情不好的时侯，我就去看电影，哭一场或笑一场，出了影院再直面残酷的人生。许多的电影给我以信心，“喜宴”“费城”“哭泣的游戏”“莫里斯”……大学时，我一遍遍地看他们，心灵的震动不是三言两语能说得清的。

小城的生活，单调，平淡，日子也一天天地过去了。这其间，也碰到过一些人，都没什么感觉。直到有一天，我遇到了他。

他长得最帅气的便是他的嘴。优美的唇形，整齐洁白的牙齿，笑得时后特别象李连杰。我对一个人的嘴很在意，所以第一眼变不讨厌他。

第一次去他家时，看到了他房里满满两柜的书，心里便喜欢。我只是一个小市民，但我依然追求精神财富。于是对他的好感变加了倍。

他和我同岁，身高胖瘦都与我差不多，只是他更男人些，我更细腻些。

尽管我的学历，工作等各方面都优于他（笑话，其实这又算得了什么），可我还是慢慢喜欢上了他。那时他对我可真好，如今回忆依然让我甘甜无比。

有一次我们去一个海岛，并不小的岛，我们携手从这端走到另一端，然后并肩坐在堤坝上看远处的海天一色。那时我什么都不想说，只愿时间静止，让一切永恒。

元旦时，我们去爬一座塔，爬到顶时，因为栏杆特别矮，我害怕得不行，他便在旁边抱着我说：有我在，你怕什么呢？

我们静静坐着时，我总爱握着他的手，睡觉时亦是如此。那时早晨醒来，他的脑袋总是枕在我的肩膀上，我便躺着不动，直到他换一个睡姿。

有一个冬夜，我在他家看电视，不知怎么他便拿了剪刀和挫刀替我细细地剪指甲，一个一个，很认真地剪平挫圆。他是个并不十分勤快的男孩子，个人边幅也一直是我在替他张罗。可那晚，我也不知他为什么会替我剪指甲，我只是非常非常感动。
太多幸福的事，不是一时半会儿写的完的.我们在一起真的很快活，虽然也有过争吵，但总是他迁就了我。

我是个很爱耍小脾气的人。记得有一次我们在外面吃饭，他说了一句话，大意是我做事太纤细之类，我当时就拉长了脸，说：我就这个性。然后扭头就走了，却并不回家，去一个同学处玩到深夜。这其间他打了足有二十个传呼，我就是不回。等我到家时，发现他在搂下等我。那可是大冷的十二月的天！其实当时我就心软了，可嘴里却不答应。他则见了我就哭了，并直说对不起。哎，我还有什么可说的？

对于这样一段情，我一直很珍惜。我总觉得自己是幸运的，有的人终其一生都未找到过爱的感觉，而我在26岁时便得到了一个男孩子全部的爱。

我是个现实和浪漫模糊交杂的人，我知道我们没有将来。

在一起的时候，他很少提以后的事，总回避着这个话题。我对于将来更是渺茫，尽管我希望这段情能地久天长，但我知道这不可能。人的感情是最脆弱的，外在的压力，偶然因素的发生，旁人的诱惑，这一切都可能改变一个人的情感。

相处越久，我便越不能肯定情感的永恒。

俩个人的相处，当最初的新鲜感和神秘消褪后，一切的情感都会归为平淡。我记得有句歌词“繁华过后成一梦”，我最无法忍受那种欢乐过后的失落感。《红楼梦》中黛玉去看爆玉，结
果宝钗也在，黛玉便说：早知她来，我就不来了。宝玉和宝钗不解，黛玉说：今儿她来，明儿我来，这样间错开了来，不至于太热闹，也不至于太冷清。我想黛玉和我一样是怕繁华过后的更加冷清。其实感情也一样，热烈过后的平淡，总觉得象喝一杯泡久了的茶，满不是味道。

我渴望感情的永恒并天长地久，但也深知在这个世俗社会的不可能。我无法忍受热烈情感过后的那种淡漠，强烈的反差太让人伤感。

有一次，我笑对人说：象杨玉环这样能一直让唐明皇迷醉，也需要一定的本领。我想我可能还缺乏一些。我愿意自己像一坛绍兴女儿红，越饮越让人觉得醇香无比。但这需要一定的底子，我想目前我还不具备。

任何一样感情都敌不过平凡生活的侵蚀，许多的故事之所以流传，无非是因为它们的不完美，不完美的爱更让人动心些，为什么离愁别绪的词更有人念叨，我以为也是这个道理。

因为想让这份情的永恒，我觉得我的逃亡是一个上上策。

去他家久了，我便有一种深深的负疚感。他是家里最小的儿子，父母已上了年纪。尽管他父母对我很热情，（当然我对他家也好，从春节的礼品到盛夏的饮料到中秋的月饼，我都细心想到，但面对二老，我总自责的厉害。我知道他父母希望他早日成家立业，支撑门户。每当他父母絮絮地与我谈起这些，我都会在内心强烈的迫使自己离开他。

记得有一次我在他家吃饭，他们团团圆圆的一家子，我当时心里真不是滋味。我知道我是永远都无法融入这个家庭的。

很多次，我内心矛盾而痛苦地斗争着，我不知道该如何面对目前的状况。一方面，我太爱他了；另一方面，种种传统的伦理的东西又时时桎梏着我，我不想伤害任何人，尤其是我爱的人。我爱他，爱屋及乌的，我也爱他的父母。我能感受一对年老父母对二子的期望是什么。

我一伦理的观念时时警醒着自己，然而心里却总放不下他。

某个傍晚下班时，我经过他单位门口，看到他和一个女孩子推着一辆单车。我当时没上去打招呼，只是觉得天突然塌了，一个人去荒地走了三个钟点。我没想到我会这么在乎他，我没想到我的反应会这么强烈。后来我打了电话，其实不过是那女孩要他修车而已。

那次以后，我想了很多很多很多。

他的教育背景，家庭背景，以及他的个性都和我不同，他能接受女孩子也渴望有个家庭，而我不行。我自身的家庭包括我的教育都让我觉得世俗的家庭太可怕，它会将人类一切细腻的感情都磨得粗糙无比，尤其是那种贫穷的，凡俗的家庭。我知道总有一天，迫于家庭的压力，他会结婚的。我连上面的情况都接受不了，那就更不用说面对他的结婚这种现实了。

所以思来想去，我仍然只有逃避。

无论他的心理路程怎么变，我想我是爱他的。有一次，我对他说：无论我们做什么，只要问心无愧，对得起自己的良心便也足够了。

目前，我只希望我的逃亡计划能快点成功，在爱还没有褪色，在外力还没有侵蚀我们的感情的时候，我希望我能离开此地。

我对流行歌曲一直是有什么听什么，很久以前（可能有半年多吧），听到许茹芸的‘我依然爱你’，心里便很震动。这段日子重听，不觉滴下泪来。有一天我也会有这种际遇，想说的也仍然是：

‘事到如今我依然爱你/我孤孤单单留在回忆里/好想陪你再淋一场雨/要世界为我停止哭泣’我把这首歌送给他，我知道他永远不可能知道（他未上网），但我的心明白就足够了。

我记得电影‘情人’中，当法国少女成为老态龙钟的妇人时，有一晚她接到了许久许久前的中国情人的电话。电话的那一端唯有一句轻轻的‘我爱你’。我想把这段情珍藏在心里，以后的日子我会继续生活，会继续碰到许多人，但到了耄耋之年，我希望我和他也能像‘情人’那样彼此说一句‘我爱你’。

许多书里都说过，爱是给予而不是索取。我希望我在爱的时候能更无私一些。当我爱一个人时，我便祈求他幸福。我没有这个权利，也没有这个魅力，要他为了我而放弃他全盘的生活，我不忍心，我只要他幸福就行了。

过了着个春节，我想也是该我离开这座城市的时候了，为了情感的逃避，为了责任的逃避也为了家庭的逃避。有的时候，逃避比直面更温和一些，尤其对我们这些人而言。

TITANIC中老年ROSE曾说过这样一句话：

‘THAT HE SAVED ME ,IN EVERY WAY THAT A PERSON CAN BE SAVED’

我想我会记住他一辈子，尽管他有太多缺点，他有太多负了我的地方，但毕竟，他是进入我生命的爱的第一人。

‘十八春’中曼桢自语；我想每个人到老都会有一两件事可以拿出来说的。如果我和世钧真结了婚，生两个孩子，那也不是个故事了。

年老的时候，我也会有一两件事可以说，闲来无事，我会再去那座小岛，再爬那座塔，让爱的故事永远流淌在我的脑海里。