姜岩：一個女人一生中最後的六十七天
　　
　　向北的最遠方，唯一的救贖
　　——姜岩
　　
　　一月十日。清晨。打開郵箱。收到朋友的信。“去看看吧，一個mm自殺了，這是她的博客”。她給了我幾個網址，博客，論壇。於是我去看了。最初，頗為不屑，丈夫另結新歡，妻子一怒自殺。這樣的事件，似乎平常之極。論故事性，不如3377，論戲劇性，不如張斌事件，有什麼特別的呢？
　　
　　但讀着讀着，漸漸的有什麼東西打動了我世故的心，我一頁頁翻下去，淚水充盈了我的眼眶。我承認，自己被感動了，被那些簡短而憂傷的文字，被那些真誠而奔涌的情感，被那些平平淡淡而又驚心動魄的經歷。一次次，自欺欺人的掙扎，一次次，放下尊嚴的哀求。一次次鮮血淋漓，一次次遍體鱗傷，最後是二十四樓，一剎那，永恆。而結局，居然早在兩個月，甚至更早之前就已經註定。
　　
　　我意識到這個故事的特殊性：死者早在兩個月前就已決死志，在這兩個月中將自己生活的點點滴滴一五一十地記錄了下來。我們看到的，是在3377事件中缺席，在張斌事件中也只有驚鴻一瞥的側面：被背叛的女人的內心歷程。打開她的博客，讀到的，是兩個月生不如死的掙扎浮沉，是一步步走向絕望的深淵，看到的，是一對愛人在羅馬的燦爛笑容，是一段風光旖旎的海外戀情。反諷，莫大於是。
　　
　　於是我仔仔細細讀了一遍，又一遍。每一個字，都是用心血寫成，也應該用心血去讀。我一遍又一遍問自己：有誰，能在離開人世前兩個月就冷靜地規劃好自己的死？有哪一個正常人，一次又一次死裡逃生後仍然選擇死亡？姜岩姐姐，有人說你是憂鬱症，是病態，我不相信。你的博客，告訴了我們事實不是這樣。也許，更因為，我和你是一樣的人。我想，我懂你。
　　
　　後來讀到你姐姐的話，更證明了你是一個完美主義者，“在我最後陪護她的日子裡，她對我說，她當初和王菲結婚的時候就說過，要麼不結婚，結婚就是一輩子。”“因為她是個完美主義者，她對這段感情投入得太深，也付出得太多了。但也正因為如此，當她所要求的忠誠的感情面對的是背叛時，她的信仰被徹底粉碎。”忠貞的愛情是你的信仰，丈夫就是你的神祗，當你的信仰被證明是一個笑話，你的神祗被證明是一個惡魔，一切就都崩潰了。
　　
　　戀愛三年，你在兩年多前結婚。不知道為什麼，沒有婚禮，沒有酒席，沒有賓客，沒有蜜月。但你不在意，只要兩個人廝守在一起就好。婚後你和丈夫也和大多數家庭一樣，婚姻平靜而充實，這正是你追求的幸福。你以為你找到了一生的歸宿。在那些日子裡，你的博客只是偶爾有隻言片語，也不過是和旁人一樣的家長里短。因為一切心靈的需求，一切情感的傾訴，你都不會放在網上，只習慣在丈夫耳邊呢喃。
　　
　　然後……我只能推想。丈夫的工作忙了，丈夫的應酬多了，丈夫的開銷越來越大了，以至於家用都不出。但你還是傻呵呵地，什麼都沒有察覺。然後，去年十一，丈夫說公司要組織去意大利旅遊，你興高采烈，為他收拾行裝，為他打點一切，還塞給他厚厚一疊你賺來的歐元。丈夫走了，你還痴痴地牽掛，如同望夫崖上的石像。而此時，那個人正在浪漫的意大利和另一個女人花前月下，纏綿悱惻。
　　
　　是什麼時候東窗事發？是什麼時候真相大白？也許在那個人從意大利回來之後？我不知道。只知道2007年10月22日，兩個多月前，你在博客上留下了一段奇怪的留言：
　　
　　“蘭若無界,
　　每當念到這四個字,腦子首先反應出來的是今天天氣很晴朗。”
　　
　　然後，10月25日：
　　
　　“劇本已經寫好
　　 ——更改已沒有意義
　　人物都已擬定
　　——看什麼呢, 就是你。”
　　
　　你一直以為什麼情變，什麼第三者插足，什麼婚姻破碎，都只是別人的故事，你是嘆息着讀故事的人，結果，莊周夢蝶，蝶夢莊周，你就是那個劇中人。你從看客，變成了主角。你掙扎着，逃不出這已經寫好的劇本。
　　
　　可笑又可悲的是，你的朋友們，還以為你是在寫什麼虛構的故事，有人留下了這樣輕鬆的留言：
　　
　　“嘿~~想到一塊兒去了。
　　我也正考慮寫個小故事哩~~
　　
　　悲劇吧，悲劇比較容易圓滿。”
　　
　　然後，經過一星期的深思熟慮，10月28日，你寫下了劇本落幕的時間：
　　
　　“今天,正式關閉了BLOG.
　　是的,意料之外卻也是意料之中,
　　沒有餘地了,我們.
　　從今天開始,到未來的2個月間,
　　這裡記載的,將是我最後的日記.
　　2個月後,是我離開的日子,
　　就像我說的那樣,
　　去到一個沒有人認識我,完全陌生的地方,
　　那裡,將不需要電話,電腦,網絡,
　　沒有人可以找到我,沒有人,任何人。“
　　
　　一切很清楚，很明白。然後，你鎖了自己博客。從此以後，直到最後的死。再不會有人看到你的博文，來安慰你，勸說你，陪伴你。
　　
　　但你真的是否死志已決，在我讀來，不是這樣，回到22號的博客：
　　
　　“BLOG即將關閉.
　　是個終結, 也可以說是個開始.
　　本來希望不要有重開的那一天.
　　不過, 用腳想想也能知道, 事與願違的事情總是比較多的. ”
　　
　　28號的解釋：
　　
　　“首先,回答氣氛同學的問題.
　　氣氛同學曾對我在22號寫的一句話表示不理解,
　　"不論那時是否已經重開, 在這裡提前祝賀了."
　　他問:為什麼呢,邏輯上不通啊?
　　其實很通啊,假如不開,那我自然不能在這裡祝賀.假如開了的話,說明我不在了，自然也不能祝賀了，是不是?”
　　
　　你設定了最後的結局，但是不是唯一的結局，只是最壞的結局。你仍然希望挽回，不是麼？在這個博客中，你會記下這些日子以來的心路歷程。假如，假如那個人竟然回心轉意，假如他能夠浪子回頭，你就原諒他，擁抱他，忘記這一切噩夢。這個博客也不會再重開。一切重新開始。這就是你的“提前祝賀”。而如果最後他仍然決然棄你而去，你也不願意再活着。那時候，你就打開這個博客，讓朋友們讀到一切，當然你已經不在了，所以你會“提前祝賀”這齣戲劇的完成。
　　
　　28號，你的朋友秦歌出車禍死了。告訴你的朋友一定很意外，因為你並沒有絲毫悲傷，反而，笑了。
　　
　　“吳奇打電話說的,我乍一聽到,忽然很想笑,丫,竟然有伴了,真是意外.只是他走的比我早了些,不知道在那裡能不能碰到呢?
　　jojo啊,有件事你說對了,我們都老了,一個個的相繼要死去了.
　　下一個是你還是我?我這樣問你,你笑了,我也笑了.其實我是自問自答,我的答案是"是我".”
　　
　　兩個月以後，他們就會懂了。
　　
　　29號，又是和那個人漫長而痛苦的談判。那個人的話自相矛盾，畫皮一層又一層的揭開，那個當初給你安全感的高大身影坍塌了，留下一個猥瑣狡猾的小男人嘴臉。
　　
　　“果果然，果不其然，真沒有想到，你始終都在跟我說謊吶。
　　你這人，一邊說着要求着：再給我一次機會，我要盡力做好；我沒想過和她在一起；我已經和她說了，兩個人不會再繼續；我真的現在沒有想跟任何人在一起，我只想一個人。 一邊卻又可以和她通宵呆在一起，盼望着能跟她雙宿雙飛。
　　好啊你，真是明白了我的意思了,我說如果真的沒有感情了,那我們就離婚, 但是你要是為了跟她在一起而要離婚就要放棄一切，你就能想出這麼個招來矇騙我，想瞞天過海，等輕輕鬆鬆的跟我分手以後立刻就和她在一起麼？
　　真是個如意算盤。”
　　
　　“你口口聲聲的替她說着好話，說她多善良，單純，真是個可笑的人吶，原來屢次當第三者的人也可以叫單純。
　　這個世界真是奇怪呢，不是你自己都說的麼，一個專門喜歡做第三者的人, 一個剛從另一個已婚男人床上爬下來又能回過頭撲進你懷裡的人。
　　我真討厭你那種表情呢，掛着一臉無辜的表情，卻一再傷害我，讓我一再後退，一再後退，恍然間我發覺自己原來這樣懦弱了。 ”
　　
　　再清楚不過，那個人為了順利達成離婚的目的，一次又一次欺騙了你。他說的話，我用腳趾都能想得出來：“你別亂想，我和她沒有什麼，是我們兩個之間的問題。我們感情破裂了，和別人沒關係。我就是不合適婚姻生活，我只想一個人。”都是那些電視上小說里俗得不能再俗的對白。太陽底下，沒有新鮮的事。
　　
　　令我心酸的，是你說話的語氣，“你這人”，“你啊你”，“ 我真討厭你那種表情呢”，好像還是在對那個人斯斯文文的傾訴自己的委屈，沒有絲毫的憤怒辱罵（就是有，又有誰能指責你絲毫？），就是對那個你肯定非常怨恨的第三者，你也不過引用那個人的原話：“一個專門喜歡做第三者的人, 一個剛從另一個已婚男人床上爬下來又能回過頭撲進你懷裡的人。”這麼輕的指責，對她簡直是開恩發落。
　　
　　你是從來不說粗口的人嗎？不是的，看你以前的文章，也是嬉笑怒罵，五味俱全。為什麼在這個關口，反而這麼斯文溫柔？寧願自己受傷，一退再退？因為那個“你這人”，仍然是你傾心相愛的人，你不忍心傷害的人。你潛意識裡，仍然是在跟他傾訴自己的痛苦，委屈，不是麼？
　　
　　30號，那個人故技重施，又是一個無恥之極的彌天大謊：
　　
　　“昨天下班，你說我們出去吃飯，喝點酒，聊聊天。
　　你跟我說：你和她交底了，說結束了，她立馬同意了，並且說“我還年輕，有的是機會”你說你很鬱悶，你說她其實同時和好幾個人交往着，現在正打算跟另外一個人交往，你說你自己真夠SB的，我笑。看到了麼，這就是你要的，你要的並不像你想象的那樣依附你呢。你甚至為了她想要扔了家呢，她呢？她要的究竟是什麼，你知道麼。我早告訴過你了，你偏不信呢。”
　　
　　你真的一度相信他的話了！你笑了，或許還真的有一點高興吧，也許那個人終於翻然悔悟，肯回到你的身邊？也許你終於可以挽救你的婚姻？可是，還來不及理清楚自己的紛亂的情緒，那個人就露出了狐狸尾巴：
　　
　　“我面前的人，口口聲聲的說着：我們倆其實根本就不合適，我跟她更合適，我還是很喜歡她，我覺得我們以後還是會分開，那個誰誰也說了覺得我們倆不是一類人，覺得我跟她更合適。
　　這樣的我，能高興起來麼？”
　　
　　一切照舊，不過是一場做戲，而你已經懶得再應酬眼前這個曾經的枕邊人：
　　
　　“我的夢早該醒了，做人真的是一件令人厭煩的事呢。”
　　
　　但是人，永遠會自欺欺人：31號，你又一次鼓起了一絲絲的希望，讓我引用你的全文吧：
　　
　　“‘我呀，要嫁的那個人——當我對他笑時，他會覺得快樂，當我對他哭時，他會感到心痛。當他看着我時，他會覺得世間無可取代，當我離開他時，他會痛不欲生。他的眼裡只有我，他的心裡也只有我。一生一代一雙人，這就是我心裡想嫁得那個人。’”
　　以前的我，總是這樣想着，嚮往着，在心裡描繪着。
　　這樣的他在哪裡呢？真的有這樣一個人麼？現實中，小說里，電視上，看多了變心的負心的，禁受不住美色的，禁受不住權勢誘惑的，不禁在心底也會嘀咕，我這樣一個普通的人，真的能夠有這樣的一個人在身邊一生一世麼？
　　年歲一天天長大，經歷一次次的欺騙背叛，卻仍然這樣的希望着，這份渴望卻從來沒有消失過。
　　變化的只是不再嚮往轟轟烈烈，而是更想要一份平平淡淡的從從容容的像水一樣的溫情和忠誠。
　　這幾天來，無邊無際的無力感，濃濃的包圍着我。額頭的淤血沒有褪去，在劉海的遮擋下仍然陣陣的抽痛着。我不知道該怎樣溫柔的毫無顧忌的對待一個，現在口口聲聲說着恨我的，曾經的愛人。我不知道該怎樣擁抱一個一邊說着要真心對我卻又一邊冷冷的看着我說着對我沒有感情的人。”
　　
　　這份對忠貞愛情的渴望就是你的生命啊，傻姐姐。誰說你不在乎自己的生命？誰說你因為心理疾病而自殺？你現在還想着怎麼挽回這一切呢：“我不知道該怎樣溫柔的毫無顧忌的對待一個，現在口口聲聲說着恨我的，曾經的愛人。我不知道該怎樣擁抱一個一邊說着要真心對我卻又一邊冷冷的看着我說着對我沒有感情的人。”到了這個地步，你還想要溫柔地擁抱那個無情無義的人。你，太善良了。
　　
　　10月漫長的下旬過去了，更漫長的十一月開始了，11月6日：
　　
　　“今天一早就下起了霧,直到下班的時候仍然是白茫茫的,
　　更顯得遠處燈光的清晰.
　　明明很遠,卻仿佛就在眼前.
　　今天做了一個小測試,
　　19分以上說明得了抑鬱症,我40分+...
　　我是你身邊微笑的抑鬱症患者。”
　　
　　迷霧中的都市，迷霧中的人，迷霧中的一切。你做了憂鬱症測試，得了40分，有人居然就此說你得了憂鬱症，是病態，我忍不住冷笑。什麼是憂鬱症？沒有任何不快的事情發生感到痛苦厭世才是憂鬱症。把任何女人放到你的處境下，遭到丈夫或男友這樣無恥的背叛，就算她再開朗活潑，不想去死，也註定結果出來是個憂鬱症。更何況，你還能強顏歡笑，有哪個憂鬱症患者是帶着微笑，幾個月都沒有人能看出來的？
　　
　　迷霧，迷霧。但是迷霧並不是絕望，畢竟還有那麼一絲看到燈光，找到路的希望。但是，11月11日，無情的打擊再一次降臨，你那點卑微的希望被擊得粉碎：
　　
　　“下午3點多,回到家,(還算是家麼?支離破碎)
　　鑰匙查入鎖孔一轉......鎖了,沒人?!
　　進屋一看,果然,空空蕩蕩的.呼吸瞬間仿佛停頓了一樣.
　　瘋了一樣,反覆的撥電話,不停的打,通了,可就是沒人接聽.
　　機械的不停的按下重撥鍵,不知道打了多少次,終於放棄.
　　渾身一點力氣也沒有,站不住,就那麼癱倒在地上,萬念俱灰.
　　散了吧,散了吧,走吧。”
　　
　　那個丈夫早就經常夜不歸宿，這一次，乾脆狠下心來，趁你不在直接搬走了，把家搬的空空蕩蕩，還好，沒有把你的電腦也搬走，否則，我們就什麼也看不到了。他搬走也罷了，連一點通知都沒有，一句解釋都沒有，甚至不敢接你的電話。為什麼？是怕你一個弱女子阻攔他？是怕你耍潑耍賴不讓他走？還是怕你一攔就拿不走什麼東西？看下去，自然知道。
　　
　　你離死神又近了一步。
　　
　　接着幾天，你開始找一些很久不見的老朋友吃飯，是計劃好的，這將是你們的最後一面：
　　
　　
　　“和ZW吃飯.
　　啊,居然這麼多年不見了啊,
　　早知道就應該多見見麼,見一次少一次.
　　Z問我:你LG做什麼的啊?
　　我頓了2秒,不知道該怎樣回答.
　　你絕對沒有想到吧,呵呵,我們兩個會走到一起.
　　看來Z同學還是很有好奇心的嘛，呵呵,一再問,沒辦法,我說:做廣告的.
　　遲鈍的孩子, 竟然一點都沒關聯起來.
　　或許是吧,在朋友的心目中，我們兩個原本就不是同一類人,不該有任何發展.
　　Z又問:你知道王菲現在怎麼樣麼?
　　我笑了,我說:據說他現在跟他們公司一個23歲的小姑娘很好哦.
　　Z也跟着我笑,可是你看得出來我是在苦笑麼?別過頭,沒讓你看到我眼中的沙漠.”
　　
　　反諷之極，當初你們結婚，誰也沒有通知。你那個朋友婚前認識你和你丈夫，但是從來沒想過你會和他走在一起（如果知道，會不會勸阻？如果勸阻，會不會有用？）。還分別打聽你和他的另一半，呵呵。如果是一個月前，你會不會驕傲地說：“我的丈夫就是你認識的王菲啊！”她一定瞪圓了眼睛不敢相信，然後反應過來，是熱烈的恭喜，然後你們一起開懷大笑。那將是多麼美好溫馨的一幕！可惜，太遲了，太遲了。世事無常，滄海桑田。一切都變成了反諷。
　　
　　“和ZLY吃飯.
　　又是一個好久不見的人啊.
　　這些年來原來我疏遠了這麼多的人啊,扼腕.
　　如果說看到ZW我的感覺是:我們都老了.
　　那麼,看到ZLY我的感覺就是:原來還可以生活的這麼年輕.
　　感覺好象回到多年前,但是又有哪裡不一樣了.
　　是的,心境.
　　那時候我們攜手同游,現在我們是相視而笑.過眼雲煙,都放下了.
　　不是不羨慕的,經歷這麼多仍然可以瀟灑着,年輕着,真是個陽光的人吶.
　　我是做不到的.
　　笑着搖頭,我說我喜歡寒冷，我要走走, 看着ZLY上了車,
　　走我一個人孤獨的路途。
　　
　　
　　有意無意的說着,談論着死亡, 笑着說也許明天我就會死掉,
　　別說我事先沒說哦, 其實我已經通知過了.
　　ZW說:我現在對死亡感覺淡了,很快就忘了. 我笑說:老了啊,這樣挺好.
　　雁過無痕,葉落無聲,風來無蹤,雲去無影.
　　我就這樣淡淡的退出,死如秋葉.
　　雖然不是最美麗的時候, 不過好在我還沒有皺紋, 呵呵, 很高興.”
　　
　　緣聚緣散，朋友之間也終於要散去。本來應該有丈夫陪你走完人生的旅途，可是，什麼都沒有了，你只是一個人。長夜孤燈下，你可曾讀過義山的詩句？“遠路應悲春晼晚，殘宵猶得夢依稀”，“浮世本來多聚散，紅蕖何事亦離披”，“紅樓隔雨相望冷.珠箔飄燈獨自歸”。終究是“珠箔飄燈獨自歸”。只是，義山深愛的妻子死了，他的孤獨是天人永隔，終究還有那死後相見的希望，你卻什麼也沒有。你深愛的人兒只是一個幻影。
　　
　　11月14日，“不落痕跡”：
　　
　　“中午吃飯的時候, rosaline興致勃勃的問對將來福利的想法.
　　我忽然覺得很喪氣.
　　人的一生就是這樣麼, 什麼都要去爭, 去要求,
　　不然就什麼都沒有.
　　可是我討厭爭啊, 所以註定什麼都沒有啊.
　　一句話脫口而出: 活着有什麼意思.
　　幾乎同時我感覺到眼眶裡好象多了些什麼.
　　對面WL楞了下, 插科打諢的說:看看,把一個大好青年說的都厭世了.
　　我應景的笑了一下.
　　是了, 何必呢, 影響大家的情緒, 我不想這樣.
　　不過, 話說出來輕鬆了, 和女人說道別的話總是很難, 因為她們太敏感
　　
　　不管怎樣, 我跟你們道別過了啊, 呵呵。”
　　
　　多少次忍不住要流淚，又強行忍住，多少次露出口風，又勉強遮掩。粗心的人一直沒有發現，你已經跟他們道過別了。
　　
　　“可是我討厭爭啊, 所以註定什麼都沒有啊”，姐姐啊，這就是所謂的競爭社會，這就是所謂的生存法則。連愛情，也要講競爭，婚前也要爭，婚後也要爭，爭到了就是本事，爭不到，是你沒用——這個世界不要說你，連我都不想多呆。
　　
　　對這一切都厭了，我渴求安息，
　　譬如我眼見英才俊傑生為乞丐，
　　平庸之輩卻用錦裘華衣來裝飾，
　　純潔的誓約令人遺憾的被破壞。
　　顯赫的頭銜被可恥地胡亂封賞，
　　少女的貞操常蒙受粗暴的玷污，
　　正義之完美總遭到惡意的誹謗，
　　健全的民眾被跛足的權貴束縛，
　　文化與藝術被當局捆住了舌頭，
　　儼如博學之士的白痴控制智者，
　　坦率與真誠被錯喚為無知醜陋，
　　被俘的良善得聽從掌權的邪惡；
　　
　　對這一切都厭了，我真想離去，
　　只是我死後我愛友會形單影隻。
　　——莎士比亞《十四行詩》
　　
　　莎翁厭倦這個世界，可是他還有他的愛人，而你，卻是連愛人都背叛了的你啊。
　　
　　從11月14日夜到15日上午，知道終究躲不過的那個人還是來了。又是通宵的對峙。那個人為了心中的“愛情”，倒是異常堅定：
　　
　　“累, 全身酸疼, 眼睛發麻, 上下眼皮打架, 可是不能睡, 因為在上班.
　　又是一個不眠的通宵,
　　又唱了一晚上的獨角戲,
　　又面對一個只曉得反覆念叨着離婚的男人一整晚.
　　這個男人, 在凌晨5點半, 帶着一臉的便秘樣,
　　對我說: 我真的不知道該怎麼辦, 我回家跟我爸商量商量可以麼?
　　
　　心灰意冷. 揮揮手, 您請隨意, 我什麼時候限制過干涉過您的行動麼?
　　幹什麼一上來就弄得一臉的怨婦樣,
　　現在有婚外情的是你, 堅持要離婚的也是你, 好麼? 該哀怨的是我啊.
　　生活真是艱難啊, 真辛苦.
　　獨自站在陽台上, 寒風中, 煙不離手, 就這麼笑了出來.
　　我還真是好眼光呢, 這麼懦弱的一個男人, 卻又堅定的要婚外情並且離婚的男人.
　　一個28歲還抱着頭要找爸爸哭訴的男人, 真的, 是我挑的麼?
　　
　　看來我上輩子果然是作孽了呢. 呵呵.
　　
　　認了啊, 我真的認命了. 來吧, 我閉上眼睛, 仰起頭, 怎樣的結果, 我都接受了.”
　　
　　這篇博文發表在15日上午10點多，當天早上五點半，那個人就說回家要找父母商量，似乎當時他父母還不知道此事，令我驚奇的是，當天上午，就是公公婆婆的短信不斷，催兒媳婦離婚。也就是說，那個人最多不過和家人“商量”了兩三個小時，在沒有和媳婦對質，單聽一面之詞的情況下，這“商量”就有了明確的結果，並且開始了行動。那個人動員全家的效率真是太高了：
　　
　　“無話可說了. 無話可說了, 無話可說了.
　　一上午短消息不斷.
　　綜合起來一個意思: 你要懂事理, 你別再鬧了,你在折騰我們.
　　我真想大笑兩聲呢, 果然怎麼都是自己的孩子好啊.
　　出了什麼問題都是別人的錯, 自己兒子就是完美的, 永遠沒錯的.
　　原來錯的就是我, 就是我, 討伐吧, 假如討伐我可以讓你覺得心情舒暢的話,
　　對於這樣溺愛着兒子的不客觀的父親, 我不想再說什麼.
　　向一個父親告他兒子的狀, 我也真是糊塗了, 越活越回去了, 該着讓人家一條接一條短消息的罵啊.
　　就算人家先挑釁, 也要忍啊, 百忍才能成鋼不是麼?
　　說的多錯的多, 人家自說自話, 不管說多少,錯的都是我.
　　好的時候, 我是從頭到腳的好,恨不得是福星,
　　不好的時候, 我是千千錯萬萬錯, 就快成千古罪人了。”
　　
　　姐姐，你不知道的是，這個時候他們家早已經和那個小三見過面，並把她當成了未來兒媳婦。又何止是溺愛兒子這麼簡單？不過是等着那個人發出行動的信號，就全家人一齊上了。
　　
　　姐姐，你確實錯了，為什麼不肯離婚？冷靜想想，何不直接和他離了，去尋找真正合適自己的人？我不相信你是要絆住他，拖死他，雖然他家人都這麼認為。試想一個決定下個月就自殺的人，怎麼還會有這份心？你是還存着希望？還是還不肯承認自己婚姻的失敗？“到底意難平”，總是個“到底意難平”。
　　
　　11月22日，“冬天來了”，你心靈的冬天也來了：
　　
　　“這些天一天比一天更平靜，笑的也越來越多，內心深處，卻是一片冷靜。
　　有時候想想，這種狀態挺可怕的，表面上，可以談笑風生，那樣的開懷和燦爛，可心底，卻半點笑意都沒有。也希望自己可以真正笑出來，或者是哭出來也好，可偏偏就，寂然得激不起半絲漣漪。
　　就只能以那樣冷漠的心微笑，看着這世界。”
　　當初那顆哪怕受傷也仍然熾熱的心，一點點冷下去，變成一堆死灰。你對世界的留戀越來越少，越來越淡薄。曾經春光明媚的北海封凍了，你的心靈也封凍了，沒有半點漣漪。
　　
　　11月23日，病痛交加。爸爸媽媽關心你，要你回家去住兩天，你怕他們知道王菲的事情擔心，推掉了。此時你也許有一點為父母的愛所感動，想過放棄死亡的念頭，但是打開msn，看到王菲不再線，想到他定然是和自稱已經分手的小三出去尋歡作樂，你的心又冷下去了，沉到了冰點。
　　
　　11月24日，你終於對搬家的事情恍然大悟：
　　
　　“睡一覺起來沒有一絲好轉的感覺,
　　想想也是的, 心裡這樣沉甸甸的,病能好起來才怪呢.
　　在屋子裡轉來轉去, 不知道該做些什麼,
　　打開抽屜, 隨便亂翻, 護照,港澳通行證,都只有我自己的那份,
　　就那麼孤單單的躺在抽屜里.
　　總覺得少了點什麼, 又翻了翻, 恍然大悟,
　　存摺! 原來他除了拿走了自己的衣服, 還把存摺拿走了.
　　是怕我去取出來啊? 真是小人之心呢.
　　這是個什麼人吶, 不說這麼多年一直花我的錢,
　　也不說這麼多年來，一分錢的家用沒有出過，
　　更不說跟我要走歐元和新歡去羅馬玩，
　　竟然把存摺拿走，難道我還會自己去把錢取出來不成？
　　在這個時候，我想到的只有荒謬，只想說：真是個混蛋。”
　　
　　那個人早就夜不歸宿，那天突然趁你不在鬼鬼祟祟來搬家，你一直懷疑，但是不明所以，現在真相大白，一切都是為了錢。試想要是離婚，你如果把夫妻共同戶頭上的錢都取出來，他不是落得兩手空空。他在國際知名的大公司里當設計師，工作不錯，薪水自然不會少，這些年攢了不少錢，又不肯補貼家用，如果離婚，牽涉到第三者的因素，就算法院判，一大半財產也得歸你，那個人豈能不着急？小三豈能不着急？於是來了這麼出釜底抽薪的把戲。存摺拿走了，財產轉移了，就算離婚，你能奈我何？
　　
　　你看了當然覺得荒謬。這個多少年的枕邊人，原來真的一點都不懂你。你除了忠貞的愛情，對這世上的一切都不在乎，還在乎這點錢麼？你終於看清了，原來你的丈夫，是這麼個混蛋。你根本不是為他去死，更不是想用死去打動他，你是對這個世界，對這一切的一切太厭倦了。
　　
　　11月27日，你又給那個人發了一條短信，換來的只不過是對方的冷淡和輕蔑：
　　
　　“中午在尚都吃飯的時候，看着台子上滋滋冒着的煙，忽然心裡有那麼一瞬間的平靜。
　　這些天沒有我給的壓力，生活很滋潤吧，求證一下吧，於是給他發了個消息：你最近胖了吧
　　很快消息回來了，“瘦了，沒有肚子了。你瘦了吧。”
　　“嗯，該吃點好的補補”
　　“老沒味口，你現在瘦成什麼樣子了”（問這個幹嗎呢？知道了又能怎麼樣呢？）
　　“瘦到最高境界，瘦得完全看不出來瘦了”（胡說八道貝，你要是真在乎我的心情還能做到現在這樣？）
　　“靠。我們同事在說轉服的事呢”
　　“轉什麼服”
　　“魔獸，我前兩天還上去看了一眼，你現在辭職了麼？”（不是你說的兩個人都不再玩了麼？原來只有我還在遵守着諾言。辭職不辭職又能怎樣，我辭職了你還能養我不成？）
　　“你請我吃飯貝”
　　然 後就是沉默了，再也沒有短信了。自嘲的一笑，真是自輕自賤呢。人家要是還想看到你這個人怎麼會那麼仔細的收拾東西搬出去住呢。更何況，人家要跟你見面的話，估計還需要去跟某人請假呢。一紙證書在他們眼裡算什麼啊，道德標準算什麼啊，你在他們眼裡又算什麼啊，什麼都不是，頂多算是個障礙。人家看來，你才是 破壞人家幸福的小三呢。 無聲的一笑，把手機往抽屜里一扔，狠狠的罵自己，你賤你活該，SB到家了，不去死還等什麼呢，等別人施捨麼？ ”
　　
　　你還是有那麼一點點希望，甚至還關心對方胖了瘦了，所以還在好言好語地和那個人發短信。可是敷衍了你幾句，只是一個近乎哀求的“你請我吃飯貝”，那個人都不願意回復，哪怕是說“現在走不開啊，過兩天吧”之類的套話都沒有。哪怕隨便說兩句好話，就有可能帶來轉機，把你從死亡的邊緣上拉回來，可是什麼都沒有。一切很清楚，你這個正妻早已經被扔到一邊，那兩個人看都不願看你一眼。你，在這個荒謬的世界上，反而成了別人眼中的第三者。
　　
　　同一天，別人把張美然的事情發給你，你只有苦笑（你有沒有想過，一個多月後，又會有人把你的事情發給別人，發給你不認識的我？）。“儂今葬花人笑痴，他年葬儂知是誰”。每一個人都以為自己是看客，其實都是演員。我們都是劇中人。
　　
　　當天晚上，你就去買了藥，而此時離你生命的結束也只剩下最後一個月。
　　
　　“地西泮片我現在有大概70片,
　　艾司唑侖片 我有20片.
　　網上說 30片就可能致死.
　　假設我在凌晨 2點吃了100片,
　　到早晨9點有人發現的時候,我也已經見到耶和華了。”
　　
　　如果世界上有耶和華，耶和華神說：“伸冤在我，我必報應。”是麼？是麼？
　　
　　但你還是那麼脆弱的女子，11月28日，你又作了最後一次嘗試，也許是昨天幾句問答多少給了你錯覺，讓你以為還有轉圜的餘地。於是你天真地想去找他說個清楚：
　　
　　“昨晚幾乎整宿未眠,早晨依然精神矍鑠的去上班,一天我一直在想, 要不要去見王菲一面.
　　直到晚上6點10分, 才下了決心, 就算死馬當活馬醫吧,總要垂死掙扎一下, 假如還可以呢?
　　走在路上,依然沒有把握,
　　假如他已經下班和新歡出去了怎麼辦?假如他不想見我謊稱不在怎麼辦?
　　這種假設一直到我站在了光華長安17層的時候都還在反覆,
　　走來走去,走去走來,門口的人出出進進,進進出出,
　　我最終一狠心,一咬牙,找人幫忙叫他出來.
　　等了半分鐘,好象半個世紀那麼久,那人出來說沒有見到,讓我自己進去找,
　　前所未有的怯懦, 不敢進去.很怕最後結果是他早已下班走了.情何以堪.
　　所幸,他仍在.
　　破例的吃飯的時候要了啤酒, 因為我沒有把握,
　　就當作最後一次見面吧, 希望可以借着酒勁,把心裡的話說出來.
　　看着對面有些不修邊幅的人,有些出乎我的意料,得到了自由，不是該意氣風發的麼?
　　有些不知所措, 只有悶頭喝酒.
　　聽到他說,他現在一直住在爸媽家,我的心裡是歡欣的,至少在身體上，他並沒有背叛,
　　聽到他說,對我的思念和悔恨,我的心裡是酸酸的,風雨過後一定有彩虹麼?
　　對他說,我的等待是有期限的,這樣的隱晦的提示,不知道他是否能懂,
　　對他說,我的最後心願已了,事過境遷,這樣的說，不知道他是否明白我的心意.
　　笑着說,你將來前途無限,他說我在憋壞主意,孰不知,這正是我為你感到驕傲,
　　他說現在精神愈加脆弱,經受不起任何打擊, 我問,假如有打擊又會怎樣?
　　
　　天下沒有不散的宴席, 走出門,轉身,轉角後才回頭,空蕩的街道,
　　一如我的想象, 卻並非我的期盼,別了.最後的一月.”
　　
　　你的心中必然還存有希望，“就算死馬當活馬醫吧,總要垂死掙扎一下, 假如還可以呢?”誰說你不想求生？你到了他公司門口，他避而不見，卻不敢太張揚，終於讓你找到了他。你看到他不修邊幅，於是心生憐意；聽他隨口說什麼還住在父母家，就覺得他在身體上沒有背叛你，居然又感到一絲歡欣;他又說什麼什麼“對我的思念和悔恨”，於是你的希望又燃燒了起來，還做什麼風雨過後是彩虹的夢。你啊，在看透了他的本質之後，還是自欺欺人地愛着他。他一生一世也不會再找到一個像你一樣愛他的人。
　　
　　狡猾的丈夫仍然在虛與委蛇，冷戰仍然持續着。十二月了，每次到了樓下，都看到自己家的窗口一片漆黑，你心裡明白，他不會再回來。當天的話不過是逢場作戲，一切仍然不可挽回地走向結束。
　　
　　“那個不告而別離家出走的人, 何嘗在乎過我的感受, 怎麼知道這些天我過的是什麼樣的日子。
　　言猶在耳,他那樣說着"我看着她在我面前哭, 比你哭的慘多了。"
　　冷啊, 原來我竟然不是最慘的. 哈哈, 原來傷害別人卻也可以是最慘的.真是冷。”
　　
　　深冬降臨，一切冷到了零度以下，以下。生不如死，每一天都是行屍走肉。而那個人卻在愛憐着那個比你“哭得慘多了”的人。是的，她可以在他面前肆無忌憚大哭，撒嬌，撲到他懷裡傾訴，你行麼？你不行。你只有一個人默默承受着一切：
　　
　　“沒有人知道這些天我究竟是怎麼過來的,沒有人知道我每天最多睡上2、3個小時,
　　睡不着, 或是半夜裡被噩夢驚醒, 我在迅速的憔悴着, 衰老着, 由內而外.
　　想起白天跟同事說: 無論在什麼樣的情況下, 都要安靜, 安靜, calm...
　　出現在人前的我, 表面繁華, 內里腐爛,
　　只有在夜深人靜的時候, 面對一室淒清, 那種痛楚, 蠶食着我, 一寸寸, 不留餘地。”
　　
　　誰翻樂府淒涼曲，風也蕭蕭，雨也蕭蕭， 瘦盡燈花又一宵。 不知何事縈懷抱， 醒也無聊， 醉也無聊，夢也何曾到謝橋。
　　——納蘭性德
　　
　　12月11日，你又給他發了個短信，仍然兩句話以後就石沉大海，又一次自取其辱的嘗試。15日，最後一次見面：你們正式結束了。
　　
　　“星期三晚上終於還是跟王菲見了面，無論他怎樣的不情願，我堅持。
　　事情不可以這樣無限拖延下去吧，我幾乎是百分百的猜測，這些天過去了，他並沒怎麼 想過我們該怎樣，該走向哪裡。如果真的是這樣，我不想再這樣耗下去了，一個人承擔這些真的很累。尤其是當你在苦苦煎熬的時候，另一個人卻不看不想不考慮， 只是得過且過的一天天混過去，這樣還有什麼意義。我也不想和別人分擔這些，我能想的到的可以與之分擔這樣痛苦的人，都是我所在意的人，關心我的人，何必多 拉些人來跟我一起經歷這些不愉快呢，把壓力轉嫁給別人，不是我所願。
　　果然，王菲真是不讓我失望呢。仍然是一副茫然的表情。問到想法，只說沒有；問到打算，只說不知；問到將來，只說沒想。問到想什麼了，只說工作很煩，別的什麼都不想想。
　　暗自點了下頭，就是這樣了。逃避現實，永遠有藉口，為自己活着，一如既往。我也不過就是陪襯，一個點綴而已，怎麼值得去費心，哪需要在意我的想法呢？這就是和我交往了5年多，結婚將近2年，棄我於不顧的人了。
　　真是失敗呢。沒有什麼好留戀的了。我起身，道別，不說再見，亦不想再見，從此蕭郎是路人。”
　　
　　從這一天開始，你的死亡已經註定。“從此蕭郎是路人”，可惜，你不能真的把他當成路人。他已經糾纏在你的生命里，無可否認，無可迴避，無可割捨。要結束這一切，只有結束你的生命。
　　
　　Vanity Fair. 這個世界是個Vanity Fair，最後這些日子裡，你確實看透了這一切。看透了華麗或溫馨外表下包裝的骯髒，醜惡，無情。
　　
　　眼睛不在這裡
　　這裡沒有眼睛
　　在這個垂死之星的峽谷中
　　在這個空洞的峽谷中
　　這片我們喪失之國的破顎骨
　　
　　……
　　
　　生命如此漫長
　　在渴欲
　　和痙攣之間
　　在潛能
　　和存在之間
　　在本質
　　和下降之間
　　落下帷幕
　　因為天國是你的所有
　　
　　因為你的所有是
　　生命是
　　因為你的所有是這
　　
　　這就是世界結束的方式
　　這就是世界結束的方式
　　這就是世界結束的方式
　　並非一聲巨響，而是一陣嗚咽。
　　——艾略特《空心人》
　　
　　12月16日：
　　
　　“某同學離婚了。我看着他，聽着他說的話，何其相似，如此沒有責任感不成熟的男人，口口聲聲的託詞，滿口自以為是的道理，忍不住為他的前妻同病相憐一下，這就是傳說中的遇人不淑吧。眼光飄過滿桌目瞪口呆的同學，有思考的，多數是不贊同的，看來大部分人都是現實的呢。嘆息。”
　　
　　19日：
　　
　　“公司年終聚餐，在嘉里中心的宴會廳。
　　着實沒有猶豫，最後一次聚餐了，有什麼理由不去呢？
　　真的去了，卻有些後悔。
　　很累，強顏歡笑必然就是說我這樣的狀態。
　　人聲嘈雜，周圍歡笑陣陣，我卻仍然感到孤獨。
　　這孤獨逐漸擴張它的領域，直至我無法抵抗，幾乎是倉皇而逃。”
　　
　　與世隔絕的孤獨不是孤獨，在人群之中的孤獨才是徹底的孤獨。這孤獨如一堵高牆，把你禁錮起來，這孤獨令你窒息，但你已經無法衝出去。
　　
　　12月20日，你回家了一趟：
　　
　　“最後短短的一周了，其實能預知大限的感覺也並不是那麼差。
　　昨天晚上回爸媽家，其樂融融，家常菜式，吃到嘴裡卻是最美味的。
　　爸媽說，元旦回來吃飯吧，帶着王菲來啊，他那時候不加班了吧？
　　我彎了眼睛說，好啊，誰到元旦還加班啊。
　　粉飾的太平，裝扮的和美，虛假的快樂。
　　都說父母對子女的愛是不求回報的，那麼允許我最後再自私一次吧。
　　因為，即使有你們的支撐，生活對我來說依然太艱難，
　　我是軟弱的，一直這樣一個人走來，早已超越極限了，極限後的反噬我承受不住了。
　　所以，只能說抱歉了，不請求原諒，因為我都不能原諒自己 。
　　我需要的，始終是得不到的。就像是做了一場夢，夢醒了，夜還很漫長，我只能再次睡去。
　　我這樣的性格太不討人喜歡了吧，越難受，越要強，越表現的若無其事和冷淡。
　　所以不了解，所以淡漠，疏離。
　　有些想法，開始或許只是想想而已，可是想着想着，說着說着，就放大了些情緒。
　　心就這麼一點點的冷卻，冰凍，剝離。”
　　
　　看到這裡，真得讓我很難諒解你，姐姐。既然一家團聚，能夠其樂融融，難道不能化解你心底的陰霾？是的，你婚姻失敗，人生失敗，僅有父母的愛當然不夠。但是問題是，即使父母不要求你回報，你也應該回報，這是為人子女的責任。生活對你來說太艱難，但是哪怕僅僅是為了父母你也應該活下去，活下去。你為了怕父母知道王菲的事情傷心，尚能替他遮掩，難道父母對你的死不會千百倍地傷心麼？
　　
　　可是，你終究選擇了那條路。
　　
　　12月24-5日，平安夜。你又弄了100多片安定，然後打開博客，解除鎖定，並且把那個人和他的新歡的放上去，“真人露相”，是的，該露相了，不能忘記，到底意難平。
　　
　　“今天貼了BLOG最後一張照片，
　　僅以此紀念我失敗的婚姻和人生，
　　不能忘。”
　　
　　 12月26日，只有一句謎一樣的話：
　　
　　“你猜，從平安夜開始幾天來一直消失的人，會是做什麼去了？”
　　
　　那個人是誰啊，是他麼？消失，他從你的生命中消失，你也從他的生命中消失。赤條條來去無牽掛。
　　
　　12月27日，“不說再見”：
　　
　　“向我的朋友們。
　　向這個華麗又骯髒的世界。
　　在夜深人靜的時候，
　　安靜的，孤獨的等待。”
　　
　　再沒有再見了。淚水打濕了我的鍵盤，我寫不下去了。等一會兒。
　　
　　姐姐，打下這段話已經是凌晨兩點。你可能當時就想走了？可是最後，又等了漫長的一天，到了27日晚上，你終於服下了幾百片安眠藥，靜靜等待着死亡的降臨。可是，意外出現了，巧得不能再巧，就在這時候你的姐姐發現了問題：
　　
　　“有一個姜岩的網友找到我，說打姜岩的手機一天都關機，感覺有點不太對頭。我於是打電話給她丈夫王菲，他說他現在他父母家，於是我問：你們是不是鬧彆扭了，姜岩在哪兒？王說他找找。幾分鐘後，王給我打電話，說姜岩在家，但聽聲音不太對。於是我們決定立刻打車去他們家。
　　 我剛上路，王菲的父親給我打電話，要我叫120，我當時很奇怪，他怎麼這麼快就知道了？還這麼緊急？”
　　
　　你姐姐和王菲到了你家裡，把你從瀕臨死亡的邊緣拉回來。這在當時看，簡直是幸運得不能再幸運的事了。可是，現在我在想，也許讓你當天就安安靜靜離去，或許更好。因為以後幾天發生的事情，實在讓你更不堪忍受。
　　
　　你從以為必死的沉睡中被喚醒，又見到了那個男人。於是你，一下子崩潰了。幾個月的鬱積爆發了，你終於不顧一切風度，瘋狂地和他吵，和他爭論。這本來也不失為一件好事，如果他肯順着你一點，讓你把所有的怒火都發泄出來，然後哄你兩句，也許一切會好得多。可是他，卻同樣覺得自己被激怒了，自己作為男人的尊嚴被冒犯了，他不但承認了自己和那個女人早已有了性關係（而之前他一直騙你只是精神出軌），還說什麼她“更賢惠更溫柔”，並且他們家人也早已背着你接納了她。面對這樣令人髮指的整個家庭，你終於看清楚了殘酷的全部真相。以後一兩天的恩怨糾葛不用再說了。於是你，在平靜之中選擇了第一次死亡，在激憤之中選擇了第二次死亡。
　　
　　我不忍心再複述你最後的死亡經過，只有再次拷貝你姐姐的敘述：
　　“由於一直瞞着我母親，我父親要回家去。由於有了前一個晚上的經驗，加上姜岩曾經許諾我不再做傻事，我覺得一個人陪着她是可以的，就讓我父親走了。只是我還是有點不放心她，就一直陪着她說話，想讓她放鬆下來。由於我這幾天基本上沒睡，感覺非常累，姜岩就說，你去休息一下吧。我去臥室躺下，沒敢睡。後來我聽到她把客廳的落地窗拉開了，我趕緊衝出去，她拿着電話沖我笑，說，你幹嗎那麼緊張，我就是打個電話。我趕緊把窗戶關上，囑咐她不要做傻事。我聽到她在和王菲的父親通電話。我就去上廁所，聽到她說了一句：你不用來了。我很快出來，發現落地窗又開了，廳里空空地沒人，我喊她的名字，一個屋子一個屋子地找，沒有人。我想：完了！但又心存僥倖，想如果有人跳樓會有人喊的，現在沒有聲音，也許沒事。我打了120，心想也許會在落下的時候掛到哪裡也不一定。然後趕緊下樓去，那個晚上風很大，最寒冷的一天。沒有人，只有一個保安，我就對他說：我妹妹可能跳樓了，我不敢去看，能不能陪我去看看。保安陪我去按照方向去找，開始沒有找到。這時過來一個老頭說，剛才好象掉下來一個人。我當時腿就軟了，癱在地上。他們把我架起來說，無論如何，趕緊去認一下是不是。我沒敢走太近，遠遠看了一眼，是她，趴在那裡，從頭到腰下一大灘黑黑的是血。我知道不能再向前了，否則自己就會馬上崩潰的。很快120來了，看了一下就說，沒救了。110，物業的來了很多人。我不敢告訴我父母，只好給我先生打電話，哭着告訴他，他很着急，但我兒子在生病，他走不開。我又給王菲的爸爸打電話說：你們滿意了，你們終於把她逼死了！之後，我手機沒電了，來了很多人，刑警、物業、法醫，錄口供照相，自始至終，都是我一個人。從那天晚上之後，王菲再沒露過面，只有王蕾照過一面。”
　　最後的六十七天過去，悲劇落幕。姐姐，這就是你想要的麼？如今你又在哪裡？可曾看到接下來種種的世態炎涼，人情冷暖？或者你已經和塵世的一切相忘於江湖？我不知道，不知道。願你在另一個世界，能夠找到自己的真愛。
　　Baby join me in death...Baby join me in death...Baby join me in death...
　　
　　We are so young, Our lives have just begun
　　But already we're considering, Escape from this world
　　
　　And we've waited for so long, For this moment to come
　　We're so anxious to be together,Together in death
　　
　　Won't you die tonight for love?Baby join me in death
　　Won't you die?Baby join me in death
　　Won't you die tonight for love?Baby join me in death
　　
　　This world is a cruel place, And we're here only to lose
　　So before life tears us apart,Let death bless me with you
　　
　　Won't you die tonight for love? Baby join me in death
　　Won't you die? Baby join me in death
　　Won't you die tonight for love? Baby join me in death
　　
　　This life ain't worth living...This life ain't worth living...
　　This life ain't worth living...This life ain't worth living...
　　
　　Won't you die tonight for love? Baby join me in death
　　Won't you die? Baby join me in death
　　Won't you die tonight for love? Baby join me in death
　　
　　Baby join me in death...
　　
　　所有姜岩的原話引自她的博客：
　　http://orionchris.spaces.live.com/
　　姜岩姐姐的話引自紀念網站：
　　http://orionchris.dbform.com/
　　
　　阿雪
　　1月11日凌晨