風風雨雨跟你一輩子，這是在我的婚禮上我對老公說的一句。老公當時的話是，今天我終於娶到我心愛的女人了。這是我們發自內腑的話，今天我把它當做這篇帖子的題目做個紀念吧。
　　下面是我曾經給老公的一封信，也曾經放在網上，我今天放到這裡，當我們故事的開始吧。
　　這不是第一次給老公寫信，即使我們生活在一起，我偶爾也會給他寫信，昨天在網上和我老公聊天，我們每天中午都要聯繫一下，無論電話或者在網上，每天都要報個平安，呵呵，昨天他告訴我，他感覺不到我愛他，至少不是那麼愛他，老公已經是而立之年，周圍很多的朋友都已經生孩子，但是每當我們討論起孩子的問題，我都態度堅決地告訴他，我不想生，他總是無奈的說，過兩年等你大點再說吧。
　　
　　 認識現在的愛人快7年了，當時我不滿20歲，我們第一次見面是在後海，後來跟人聊天說第一次見面在後海，他們都說還真浪漫，呵呵，當時是不知道去哪坐坐，當年就是普通的朋友，他來北京讀研究生，但看起來像個民工，也許因為從小生活在農村，大學的歲月里用所有的獎學金支付着生活費和學費，穿得真是有點邋遢，還真沒有看上他，呵呵，後來我們偶爾見面聊聊，那個時候我剛剛上網，認識了一個男孩子，接下來可能就是大家看的俗的不能在俗的故事了。網戀，男孩在彩雲之南，每天都要到網上去等他，去聊一聊，男孩可以寫很優美的句子，那個時候我覺得我是幸福的，跟現在的愛人見面的時候都會和他談遠方的他，神采飛揚的，我老公更多的是傾聽，有時候問我你覺得這現實嗎 ，畢業也去雲南嗎？那個時候的我是天真的，反問道有什麼不可以嗎？他也只是搖頭笑笑。
　　
　　 可能是過了半年的時間吧 ，男孩出差來到了我所在的城市，初次見面，已經記不得當年是什麼樣的心情了，沒有激動，但是好像和自己想象的人還是有一定的差距的，我陪他去辦事情，陪着他去看天安門，記得他吃力的把我背上城樓，那時候我還是挺重的，如果生活在北京的人，肯定都記得，01年12月7日那場雪，雪不大，但是整個城市的交通癱瘓，很多的人都是後半夜才到家，那天我們也被堵在了路上，一直從國貿走到了和平街北口，路上他摔了跤 ，我也大笑着，說實話，很多的情景很多的感覺真的已經記不得了，那天晚上我留在了他的住地，他吻了我，抱了我，那是我的初吻，差點把自己丟了，呵呵。但是後來什麼也沒有發生，這點我要感謝他 。他第二天一早的飛機，我送他到機場， 當時是傷感的，不知道當時為什麼要掏包包里的鏡子，只記得，鏡子打落在地，是粉碎，他試圖要撿起來，因為是粉碎，我阻止了他 ，也許當時老天已經給了我們結果，當飛機起飛的瞬間註定一切都過去了。
　　
　　 他回去後我還是和男孩聯繫，他告訴了我他和一個女孩子的故事，他的故事我不便多說，那是別人的故事，當時的我覺得是受傷害的，當時還在上學我湊夠了去雲南的機票錢，但是我沒有去，我不知道那會給他和我帶來什麼樣的困擾，坐在候機大廳里，放縱着自己流淚。哭倒在機場，是我哥把我“撿”了回來，哥是我的初中同學，一直對我特別好，一個讓我感恩的人，我永遠忘記不了那時候哥對着我歇斯底里的吼，而我除了哭，絕食，似乎已經不知道還能在做什麼，那段日子，一輩子我也許都無法忘記，我把自己幾乎弄到崩潰，其實到現在我也說不清為什麼，難道那是愛嗎？還是因為自己受傷了。
　　
　　 那時候我老公並不知道這些事情，偶爾的給我打電話，知道我失戀了，當時已經放寒假，他回到了他的家鄉，他每天都給我打幾個小時電話，安慰我，和我聊天，假期很快結束了，他回到了北京，他來看我，依然是每天聯繫着，很快半年過去了，我不能說心裡平復了，但是已經積極的在生活，學習，再後來他開始追求我，他告訴我第一次見我，我給他的印象太好了，他喜歡我那時候的神采飛揚，我知道他喜歡我，但是我裝做不知道，言語間努力的傷害着他，對，是努力着傷害他。後來到了假期，我是酷愛旅遊，約他一起出去旅遊，為了安全起見，他聯繫了他大學最好的哥們， 為我們安排好了吃住，在他朋友的面前我是一點面子都沒有給他留，努力的傷害他，朋友告誡他這個女孩不適合他，我老公太過溫和，後來他說那個時候他是絕望的，在回北京的火車上他拉着我的手說了一個晚上的話，那是他第一次拉我的手，他說他絕望了，回去後不會在打擾我的生活，後來又說真的好希望給他個機會，下了火車我們準備各回各家，他說不會在聯繫我了，就在那一刻，我是感動的，我覺得我受傷的同時，我又傷害着另外一個男人，一個如此對我的男人，我豁出去了，在沒有告訴家人有這麼個人的情況下，我把他帶回了家，我在心裡告訴自己，如果我的家人認可了他，我就接受他。對於我來說我跟自己的人生做了最大的一次的賭注，可是現在我才明白那是上天多麼的厚待我。給了我這麼一個男人。我的父母很明智，很快的接納了他 ，見了我的爺爺奶奶，那時候他們肯定以為我特別的愛這個男孩，才會把他帶回家見家長，殊不知我是那樣的想法，順理成章的我們在一起了。
　　
　　 日子如流水般的過去，是那麼的平淡，我和他在一起有5年的時間了，5年裡，一個男人如同撫育孩子般的等待着我長大，給了我整個胸懷包容我，等待着我能像他愛我一樣愛他，5年的時間裡，我任性，霸道，揮霍着他給我所有的關心，所有的好，半夜裡我可以把他踹起來給我買可樂，很簡單就是那一刻我想喝可樂，如果家裡有可樂，那我肯定要吃別的。如果我不開心，我會把他當出氣筒，有時候我會很用力的打他，如果要在這裡說他的好，還真不知道要怎麼說，那些是融入我的血液里的。老公是個慢性子的人，如果吃完了飯，晚一點收拾桌子，我會當着他的面把所有的盤子摔落在地，他無奈的看着我，默默地收拾，等我認識錯了，跟他道歉的時候他會說你還小，會長大的，當我生病的時候總會有他做的疙瘩湯，那是我最愛吃的，當我生理期的時候總不讓我碰水，我的內衣總是他洗，讓我永遠有乾淨的內衣換，如果下雨了，即便我帶着傘他沒有接我，我也會跟他發很大的脾氣，如果別人問我們什麼時候生給孩子，我肯定堅決地說不要，他永遠會為我打圓場，我老婆還小，過幾年。。。。。。。他是了解我的，那麼深刻的了解我，經常我下面要說什麼話，他都能一個字不差的說出來，發生了什麼事情，他能猜到我能有什麼樣的反應，在我知道之前，儘量把事情決絕掉，當我事業有挫折的時候，他會給我講寓言故事開導我，這麼多年了，他給我的空間是寬鬆的，從來沒有要求過我什麼，什麼事情我開心就好，他從來沒有向其他的丈夫那樣，要求妻子洗衣，做飯，給他生孩子，我老公對我唯一的要求就是要尊重和孝敬他的父母，就這樣我揮霍着他對我的好。去年我們結婚了，即便結婚了，我也依然我行我素，婚禮上他對着我的家人，說不能讓我成為世界上最富有的女人，一定努力讓我成為世界上最幸福的女人。無論我提出什麼樣的要求他都盡最大的努力的滿足我，我跟他提出了無數次的分手，有幾次我氣得他在我面前大顆大顆的落淚，每次我跟他吵架鬧着要離家的時候他都死死的抱着我。即使這樣他沒有一次說要離開我，就這樣我揮霍着他給我的愛和包容，每次我都會跟他承認錯誤，他都會說，你還小，我等着你成熟。有時候我跟朋友聊天，她們都痛斥我的惡習，說哪天這個男人另結新歡她們都不同情我，5年裡我們一起經歷了很多，他總說他覺得虧待我，我從小生活優越，家裡小康，跟着他吃不少的苦，他愛我。會努力讓我生活的更好，他也是這麼做的，學位已經讀到最高 ，事業也有了起色，就是這樣一個男人包容着我，甚至是用盡他的激情來愛我，不知道是誰說過一句話，如果你是o型血，只要碰到一個和你帶3 的男人，無論年齡，或者生日什麼的，將和你一輩子糾纏不清，我是o型血，2個在我生命中出現過的的男人，都是比我大3歲。也註定了我要與他們糾纏。
　　
　　 快6年了，不管我怎麼走過，我沒有在聯繫過彩雲之南的男孩，但是在我心裡那始終是個結，我從來沒有恨過他，也從來沒有怨過他，即使他傷害了我，現在的工作很輕鬆，QQ天天在網上掛着，我還記得他的號碼，那天我以一個陌生人的身份和他聊起來，聊了很多問題，我告訴他看到他有淡淡的傷感，第2天我直接了當的告訴了他我是誰，我不知道他當時的想法，或者當時的表情，應該很平靜吧，聊了過往的很多事情，一股腦把那時的情緒全倒給了他，今天我都覺得這種行為很幼稚，那麼多年前我沒有說，時過境遷，各自的身邊有了各自的夫，各自的妻，說它幹什麼呢，告訴他月圓的時候會輕輕的祝福他平安，會在下雪的日子一個人在雪中獨自步行幾站地，他告訴我當年他愛過我，我說那對我已經沒有任何的意義了，他問我如果當年可以，我會嫁給一個農村的孩子嗎 ，也許命運註定讓我和這類人有交集，我告訴她，我老公也是一個在農村長大的孩子，通過這麼多年的努力也生活得很好了，他和我愛人不一樣，他說那時候他是自卑的，但是我老公從來沒有自卑過，一直在陽光下，當年的他現在已經是個兩歲孩子的父親了，我問他還會想念當年的我嗎，他告訴我除了現在的老婆已經不再想任何的女人了，已經沒有那個資格了，呵呵。當時的話讓我覺得很殘酷，但也從心裡謝謝他，他說的是對的，因為有那麼一刻我忘記了我是誰。我們還說了很多的，說真的，他的話我已經不是特別的相信了，我用6年沒有忘記的人，當再次相遇的時候我發現我對他不是完全信任的，不知道這是不是可悲!
　　
　　 前一段時間心情特別不好，我把我跟雲南男孩聯繫上的事情告訴了老公，在我們之間沒有秘密，他說他理解，因為那段時間是他跟我一起走過的，他知道那段歲月對於我來說意味着什麼，但是他還是希望我們少聯繫。別的沒有在說什麼。有一個周五，遠方的他也在網上，我們現在已經沒有話說了，因為已經沒有當年的情懷了，一定要說做朋友，也難免有點矯情，還不如活得真實一點。 靜靜的看着他的圖標在那亮着，和網友有一搭沒一搭的聊着，很多年前我認識一個老網友，問我怎麼還沒有下班，我告訴他傻坐着呢，靜靜的想一些事情，他對我說：“如果我告訴你那個男人已經不愛你了，你相信嗎？”“我相信”。“那為什麼為了一個已經不愛你的男人傷心呢，如果他還愛你，你也愛他，我建議你離婚，但是，他已經不愛你了，你呢，還愛他嗎？”人很多得時候心裡早已經有了答案，但還是那麼得執迷不悟，我問自己假使兩個男人站在我面前，我相信我會選我的老公，因為5年的點點滴滴已經融入我的血液里，是任何人不能代替的，我相信他和他的妻也是這樣的。自己又執着什麼呢，也許忘記不掉的正是那段歲月，20歲的我可以為一種情懷活着，放不下的是當年心痛的感覺。現在的我也已經沒有這種情懷了。歲月給與我很多的經歷，我曾經說過，歲月讓皺紋爬上了我們的臉龐，但也讓我們懂得發乎情止乎禮，讓我們知分寸懂禮數，我也終於明在當年的飛機的起落間，那個人，那個故事，已經走出了我的生活。
　　
　　 看着窗外燈火通明，想念那盞為我點着的燈，緊接着是老公擔心的問候，怎麼還沒有回家，我告訴他馬上，微笑着走出辦公室，向着家走去，那一刻我才知道什麼對我是最重要的，回家的時候一個人為你開門，一碗疙瘩湯，一件乾淨的衣服，一個會心的微笑。。。。。。
　　
　　 我用將近6年的時間才懂了這一切，懂得一個男人的胸懷，我最想說的，老公我愛你，謝謝你用那麼多年守護着我，陪着我長大，我會用我的後半生愛你。為你生兒育女，這也是我這幾天才明白的道理。現在那個男孩依然在我的好友里，其實我要感謝他，不是矯情，他曾經說過人生有很多機緣，我相信，如果沒有當初，我不會跟我老公在一起，如果我不跟命運賭注，不把老公帶回家，生命里我將錯過一個這麼優秀，如此懂我，願意守着我長大的一個男人。對彩雲之南的他只有祝福，祝福他和全家平安健康，對於老公我願意用下半生來守護你，就向你說的，有一天咱們退休了，帶着我去一個我喜歡的地方，慢慢的陪着我變老。
　　
　　 女人都是感性的，我相信我經歷的一切，肯定有其他的人也經歷過，或者正在經歷着，所以把它放在網上，也給老公的信箱發了一份，如果哪個受了傷的人，看到了，也祝福你，或者是你們，因為即便某個人或者生活傷害了你，冥冥之中，肯定會有你的幸福等待着你，守候着你！