和男友分手近一个月了。昨天整理了一些旧物，主要是照片，e-mail等等，感慨唏嘘不已
。七月阳光照耀的小公寓，雨中的纽约，高根汉美术馆，瀑布映照的彩虹里两个人年轻的
笑容，夜里海滩上荡漾的奇异月光，两个人的飞行记录，争吵，哭泣，嫉妒，幻灭，一切
都成了过去。
爱情有对错吗？没有。可是凡是只从自己的利害角度考虑，对方遇到困难就撒手不管，这
样的爱情不要也罢。
我和他去年临毕业时相爱，暑假时愉快的在一起过了两个月，秋季开学后就开始了long-d
istance的日子。其实去年暑假时我曾不小心看到他以前的一些信件照片，吃惊不小。当
时他把这些东西随意的放在床头柜的抽屉里，我拉开就看到了。信倒没什么，是初中时写
给小女生的情书，我看了一眼就放下了；但是那张照片引起我极大的猜疑。照片一定是初
中或高一时拍的，因为他高中时就随父母移民过来了。照片上他穿着白色西服，那个并不
漂亮的女孩穿着红色旗袍，隆重得仿佛结婚照。可那时他才多大呀！我知道他初中时有过
一段早恋的经历，但他总是说不过就是在一起做作业罢了。既往不咎，我虽然不高兴，也
没有往心上去，从来也没有告诉他我看见过这些，因为觉得这是他的一些合理的秘密，只
要他对我好，我们在一起开心就好了。
我们从不看对方的e-mail, 觉得应该保持一些私人空间，同时也是对对方朋友的尊重。他
查完e-mail后从来不关，有时我就可以看到他写了些什么，或收到过什么样的信。有一天
一个乱码引起我的注意，发现是在我们约会前他的第二任女友写给他的，口气愤怒，“你
毁了我，你让我怎么办。。。我本来平平静静的过着我的日子。。。不要给我们家打电话
，我们家人饶不了你”等等。言犹在耳，却是今天我想对他说的话。当时看完后如五雷轰
顶，不知道他到底还有多少秘密。我知道他们之间发生了什么事情，但这件事确实是他的
无心之过。可是无论如何，她恨他。
男友人并不坏，有时甚至可以说单纯，喜欢漂亮女孩，感情容易冲动。最大的弱点就是极
端自我中心，野心勃勃，对人缺乏同情心，而且极其虚荣。我从未见过那个男孩子这样注
重衣着，整天在网上定购banana republic, jcrew什么的。做他的女友是一件困难的事，
因为他是那样的挑剔，容貌身材学问性格必须样样俱全，而且必须能干，有困难不能跟他
哭诉，反正他不但不帮忙，还会觉得对方是一名loser。
我想这一年来我一定是疯了，觉得自己一向独立坚强，可以面对一切。我错了，错得太厉
害，让自己伤得很重，幸好迷途知返，今天已经能够微笑着重温半年的伤痛了。
前面已经提到，秋季开始我们就分开两地，他在一所顶尖的学校，我的学校也很不错，尤
其是我所学的专业真的是前途无量。我最大的错误就是为了他而转学，引发我迄今最大的
人生危机。我所学的专业很累，周末都全部花在学习上，还要做转学申请，忍不住会抱怨
，有过几次争吵。期末考试期间，我除了要准备考试，还要寄申请材料，心情烦闷在所难
免。晚上打电话找他又一直不在，找着后让他快点回家，他很不高兴，说我干涉他自由。
第二天晚上一开口就不愉快，他说这样还不如分手。我能说什么呢，于是分吧。后来的几
次谈话，都在我的眼泪中结束。这样的心情，紧接着的两门考试全砸了。
我们之间并未就此结束。圣诞节机票早已订好，是网上那种不可退换的票，而且他家里还
有一些事必须处理，要从我这里转机。机场里见到他，犹如陌生人。可是一到家，居然要
跟我做爱，我问他我们之间究竟是怎么回事，他说你现在知道没有爱情的做爱是怎么回事
了吧，我当时就大哭起来，因为仍然是爱他的。再次被强迫时我拨了911，慌得他立刻挂
断，警察还是打过来，淡淡的问，小姐，你确信你没事吗？
我唯一知道的就是当时我仍然爱他。可是他口口声声我们是不可能了，同时又说舍不得我
，两个人在欲望和感情的漩涡里不能自拔。是，在阴冷的冬天，一所大房子里，只有我们
两个人（还有两只小熊，一只小猫，我们曾说这是我们的三个孩子）， 我觉得他仍然是
属于我的，只要没有任何别的人出现。我告诉他不会再有人比我更爱他，而且我有些任性
的脾气，经此一劫，真是彻底改了。他说他很犹豫，但我们之间似乎是不可能了，一边这
么说一边提出无礼要求，并且把我说得一无是处。雪上加霜的是，我看到一个女孩写给他
的过于亲密的e-mail.我知道他们之间没什么，但此女在我们关系破裂中功不可没。
这样花非花雾非雾的日子继续了一些时，一月中旬他打电话过来居然说要跟我复合，但有
一个条件，就是让我同意做他的东宫，这样他可以四处猎艳，直至后宫塞满。我当然拒绝
，让他去加入摩门教，可以名正言顺地多妻―――即使那时候，我也知道他还是一个人，
我们还是彼此拥有的。我哪里知道，危险已悄然而至，象冷不丁布满天地间的大雾，脚下
已看不到任何路。而且现在我要面对的，不仅仅是爱情那么简单了，我的整个世界在2002
年的春天里彻底崩溃。
前面已经说过，我所在的系极其古板，压力大，同学间关系不好，许多人忙着拍教授马屁
，教授们也都很受用。我并不愤世嫉俗，但整天跟教授套磁确实不必吧，功课还忙不过来
呢。我在系里的位置像是大宅里一个失宠的媳妇。另外此地GPA几乎是决定一切的标准，
我有两门课考得不好（GPA绝对过了3。30，其实也完全没有到要被down掉的地步）， 居
然被叫去谈话，要我春季结束准备好卷铺盖走人。人在海外，身不由己，这犹如晴天霹雳
，当时怔怔的，整个下午就好像游魂一样过去了，许久许久眼泪才掉下来。
晚上他照例打电话过来，听我说了整件事后，略微安慰了一下，我能感觉到他的失望，惊
愕，厌烦，鄙夷。没有同情。这个自我中心主义者，野心家已经把我归到失败者的垃圾堆
里了。这以后他对我的态度就是：你那么失败，能提出什么有价值的意见？完全忘了我的
一路名校top student的背景，忘了我半路出家，是在死板的制度下，与一些有深厚背景
的人修同样的课，忘了他是造成我如此成绩的最大元凶。
确切的说，我们当时名义上分手，实际上与以前没有任何分别。我仍然觉得他属于我。二
月初一个周六的晚上，我给他打电话，他的手机一直关着，留言后他给我回电话，听出来
有点心虚，后来我再打给他，再也不通，当晚直到半夜四点家里的电话都没人接。奇怪的
是，第二天又接连给我打了两个电话，极尽温柔体贴之能事，我以为我们从此没事了，没
想到这是下一轮折磨的开始。
从那以后，每次他给我打电话都会问我有没有hot date, 我苦笑，连生存都成问题，何况
当时还牵挂他，哪里会去date. 后来终于明白，原来二月份的那个晚上，他就认识了一个
女孩子，但因为她年纪大一些，加上毕业在即，工作无着，所以两人都觉得不可能，但一
直若即若离的来往着。三月份的时候他终于把这些都告诉了我。早上七点，我还睡得迷迷
糊糊，就被这样的一个电话唤醒，当时就哭了，跟他说尽可以跟别人约会，跟我没有关系
，不要告诉我。那几天一直精神恍惚，想得好好的project都无法着手。但他的电话一直
来，一直来，并且跟我说与那个女孩子真的没有什么。当时他说的这一切都还是真的。
除了学业上的压力，感情上的困扰，我家里这时也有许多事。父母都已退休，一直住不上
象样的房子，哥哥大学毕业后只顾自己，还经常找父母要钱。我当时出国时就想一定要给
爸妈买一套房子，去年11月开始路路续续寄钱回家，申请转学，买机票看男友等等，手头
已经没有积蓄。三月时父母说哥哥帮忙装修，钱还不够，让我再寄钱回家，当时听到这个
电话我绝望了。我独自一人在海外苦苦挣扎，任何苦楚都自己承担，从来不跟他们提一个
字，还怎么背负得起这样的重担？跟朋友们哭诉过，有些细节也不好对别人说，常常是在
学校辛苦一天以后，开车回家的路上痛哭，泪光中还要注意路上的车况。有一次我的一个
housemate听到我半夜的哭声，第二天问我到底有什么事，说她当时觉得凄凉恐怖，人生
没有任何意义。
三月底他那边有了重大变化，跟我说我们之间已经完全结束。但是两天不写e-mail或通电
话，他又会忍不住给我打电话，说好久没有联络了，我提醒他不过是两天而已。四月份时
我决心把事情看清楚，加上还有一个career fair, 于是飞过去看他。那几天我真是把所
有的事情都看清楚了。他对那个女孩的热情多过她对他。他对我说过，也许是她以前的经
历，她不会向我这样坦率的说“我爱你”。他们之间就这么若即若离的，直到他写e-mail
说考虑跟她结婚的事，感情于是突飞猛进。我看到他以前常带着的玉坠换成了一枚戒指，
是那个女孩送给他的，但看上去并不光亮。当时我的第一反应竟是恶心。我一直觉得，要
么就爱，要么就不爱，既然承诺就要保持，是戒指就戴在手上，偷偷摸摸的算什么！让我
更难受的是那么戒指看上去象是旧的，不像是两人定情特意定做的。这些我都不可能直到
了，而且也不想知道。
两个人的故事又一次奇峰突起。我走的那天早上，他走过来抱住我，我以为只是礼节性的
拥抱，没想到他却开始吻我，说舍不得我。我下飞机后就收到他的e-mail,求我与他复合
。我考虑了两天，毕竟还爱他，所以同意了，但要他不要伤害别人，虽然我知道这样对那
个女孩的伤害在所难免。那个女孩倒是很干脆的与他断了，他跟我感叹说“她一定很恨我
”。我心里想，这是一定的，因为说白了他的行为就是始乱终弃。连我自己都对他很戒备
了，复合的事都没有跟家人和朋友提。
暑假我们一起回家，令我更看清这个人。他母亲去世，他一滴眼泪都没掉。每天忙着上街
买衣服，对我有时极为粗暴，他父亲见了都呵斥他。我想，你把我当成什么人了？这时已
对他不抱任何希望。他去我家，两手空空，自己也觉得不好意思，因为我给他父亲买的礼
物可以说decent. 后来去补买，一个劲的说你们家不是有这个吗，还买什么，我哥哥听了
直皱眉。哥嫂这次对我们照顾得十分周到，我让他请我爸妈哥嫂吃一顿饭，到了一家小饭
馆，平时那么挑剔的人，连苍蝇都不怕了，嫂子看不过，后来她付了钱。还有其他一些令
人难堪的事，不多说了。
回美国后学校实在是无法继续下去了，打算找工作。跟ISSO的人一谈，如五雷轰顶，原来
我已失去身份，加上还没拿到学位，OPT不可能。跟他说明情况后， 他毫无怜悯之心，只
是一个劲的问我到某个field就业的可能性，因为将来他也想到那个领域工作。他从未问
过我是否难受，有没有他可以帮忙的地方。那段日子我沮丧消沉到不能起床，每天以泪洗
面。两星期后我觉得必须结束这种日子，开始找工作，给他泄了一封长信，正式分手。到
了这个时候，他还在e-mail里辩解为什么不过问我的情况等等，振振有辞。一天前还是亲
密爱人，一天后就可以对对方置之不理，太狠了吧。当时他跟那个女孩分手，跟我复合，
他亲口说是因为跟我在一起比较有前途。势利小人！
上天眷顾我，在我最彷徨无阻的日子里给了我一份工作。愚蠢疯狂的日子终于过去，阳光
重新灿烂起来。我告诉他这个消息，这个自大狂妄的人居然没有祝福我，还侮辱我，说这
种小公司有什么长久之计。当时如果有一把枪，我想我会射穿他的脑袋。去年夏天我就知
道long-distance很麻烦，不愿意开始，是他苦苦纠缠，我深陷进去，把自己弄到万劫不
复的地步。到现在他还欠我数百美金，还拿着我的digital camera, 等他回来后把这些还
给我，就再也不会跟他联系。
写下这些算是对半年来伤痛的总结。最大的感触就是一定要把握住自己的前途，不可轻易
为了他人改变自己的人生计划。前几天还看到一个帖子，该人的女友为其牺牲许多，即将
转学过去，他却爱上了别人。我以前也有师兄师姐为了爱情不顾一切，最后失去所有。觉
得前段时间美国的杂志上婚姻问题专家对The Bachelor中最后被选中的女主角要辞掉工作
搬到男主角所在的城市的评论很有道理，“我们的建议是不要为他搬家，除非你手上已经
戴着他送你的戒指。”
另外的教训就是一个人的父母之间的关系会直接影响这个人自己的婚恋关系。他的父母关
系很坏，从小他父亲就对他说配偶不重要，重要的只是自己的父母和孩子，常常对他抱怨
他母亲的种种缺点。我觉得这种说法非常自私。而且他父亲还对他母亲不忠。母子关系极
为恶劣，当时听到他这样说我觉得挺害怕的，因为很少见到不爱母亲的儿子。这样的人对
自己的妻子会好吗？他父亲常常说宁愿他不结婚也不能找一个象他母亲那样性格的妻子，
其实我觉得这父子两人都有很多的毛病。他年纪轻轻，已经有过四个女友，第一个女友当
时跟他已经很不愉快（他告诉我说那女孩常常有学业人际上的事情处理不好跟他诉苦，让
他很烦），后来正好有人追求，就把他甩了。另外三个女友个个恨他。曾经很想跟他结婚
，现在很庆幸没有。跟这样的人在一起是一种不幸。严格的说他并不是一个womanizer，
感情还是很真挚的，但又害怕负责任，所以很容易伤害别人，有一天要是撞上一个倔强报
复心重的女孩子，他就完了。
最后一点就是财务上的是一定要小心。我父母的房子全是我出的钱，所以我提出房产证上
写我的名字，我父亲执意要写他的名字，后来说可以改成我的名字，该名的那一千RMB也
要我出。我按捺不住发作了。这一笔钱我是不会要回来了，房子我也不可能住，认倒霉吧
，谁让我还欠着信用卡的钱呢。另外这次他母亲去世亲戚们对遗产的争夺也让我警醒。一
定要做一个好人，但不要让别人占便宜，更不可被别人欺负。
怎么说呢，觉得他象是一颗洋葱，一开始鲜辣刺激，让我沉迷其味，剥下去却越来越不对
，出现了无数朽斑，可是执着的爱情给了我无限的勇气与好奇心，终于剥到底了，原来洋
葱的心早已烂掉，我最后看到的是一个那样丑陋的灵魂，中间还因为洋葱的辣味掉下无尽
热泪。为不值得的人掉下来的眼泪。。。现在我已经结束自怨自艾自怜的日子, 重新上路
，以此文祝福所有曾被无端伤害的朋友。
