(zt)文/帘外落花 历经长时间地痛苦抉择和徘徊从婚姻走出，从开始的茫然到现在的轻松，甚至有点庆幸，不知自己是否病态，没有离婚女的悲戚之相，偶尔有点绪动，绝对不影响快乐主旋律。 离婚之前经历了大多数夫妻一样的彼此吵闹、然后相互指责、偶尔会武斗，家具如我们的心一样破碎，而孩子纯真的笑脸一去不再 不停问自己：这样的婚姻有必要坚持吗？有必要离吗？离婚对孩子的伤害大还是现在天天吵闹对孩子的伤害大？我以后的生活怎么办？一次次追问自己，思考到真实生活时我会妥协自己离婚的态度，直到我们都累得没有自己，伤得无以复加终于没有一点怨言的走进了民政局。 再没有吵闹，没有指责，如刚认识的陌生，填好表，签字盖指纹，一切在程序中完，而我在淡淡的不舍中，居然有一点对新生活的向往，或者说一种变相的兴奋。直到我把褐的离婚证拿在手里，都觉得有点不真实，吵闹这么久，就是为了这个东西？ 接下来去办理户，离婚了总不能还挂在一起吧，在户籍警那里他去复引离婚证时，我给几个要好的朋友发消息：我离婚了。没有质问，没有惊奇，朋友们的信息给了我点点温暖。接下来是回家，坐在已经不再属于我的，这我一个睡了好几年。习惯的打开电脑，朋友们在网等我，不希望有怜悯，于是直接先发制：离婚了，不恭喜我吗？ 也许习惯了我的语言方式吧，朋友们无奈笑笑：好吧，既然都恭喜你，那我也恭喜你！而他仍然如以前一样守着我聊天，只是此刻我的心少了那种戒备和压力。女儿的反应超越了我的想象，她拼命的撞墙，然后对我和他说：我恨你们，我谁都不要，我要去死。女儿的反应我很愧疚，甚至恨自己。 拼命对自己说：离婚我不哭。看着女儿我的泪无声滴落，而他的泪不比我少，抱着使劲挣脱我怀抱的女儿，那一时间我的心剧烈的痛起来，而不是长久以来的麻木和疲倦。他说：去外面吃饭吧。 还是在家里吃吧，不喜欢在别面前流泪。他接受我的建议，去外面餐厅买熟菜。三个坐在一起吃饭而且说话好象很久没有这样了，那顿饭我是就着泪吃的，女儿没有了开始的伤心，孩子的绪永远都是如此。 接下来他去班，我坐在电脑前和朋友说话，对这个家我是不舍的，从一开始买房、装修、选家具每一件事此刻都涌在我本来已经混的脑袋直到黑了下来，洗完澡才带着女儿去家，雨很大，我想把它渲染我生命中最大的一场雨，可我找不到那种悲戚的绪，对着雨我吸，翘着笑了笑，和女儿唱着《分飞》，雨滴落在我的发，七月的雨吹来的凉风有点冷。 孩子的悲伤不是我想的那样沉重，相反对新的生活她很好奇，我不舍离家，而她却催促早点搬家。都是这样吧，眷念过去，却又期盼新事物。 躺在娘家的，七年了，三分钟的路程而我却没在家住过一个晚，那一晚我睡得很安静，是从吵闹开始以后没有过的宁静，女儿在旁边香甜的睡着，孩子的梦会是什么样呢？醒来我开始思考自己该怎么生活，该怎么带大女儿，给她一个健康的环境。 也许是对家有着不舍，原本打算当天搬走我的衣服和书，我一直拖着没去，他班不在家，我会回去坐一会，然后把衣服三件两件拿去家，几天之后习惯了没有那个家的感觉。 很快适应了新的生活方式，女儿的绪起伏不大，父宠着她，对她的多了一份关注，那不是我希望的，只希望一切如旧，过分的关注会给孩子带来负面的影响，让她有被怜悯的感觉，毕竟我们的婚姻和她无关。 女儿在我们的婚姻中承担了不属于她的那份重，因为那段时间的吵闹，比同年龄的孩子她多了一分沉默，更会察言观、早熟。心疼她的早熟，孩子的世界不应该有着大的感，她应该是纯真的，而我对她是有着愧疚的，给她相应的关时更多时间我在思考怎么让她正确看待婚姻家庭，她也经常问起我。我告诉她：爸爸离婚是因为不适合，但是爸爸都是好，而且如以前一样你，你现在很幸福，你有两个家，婚姻中也没有谁对谁错，只能说我们不能让对方快乐，那就分开。我不知道女儿能明白多少，但是她慢慢会明白的，生活会给她所有答案。 离婚后首先是部分亲的劝说：你们何必这样，看在孩子份，孩子我的回答是：我们离婚是考虑过的，这样对大家都好，至于孩子在天天吵闹的家庭难道就是快乐、幸福、健康的吗？我们是很自私，只考虑了自己的感，可一个死寂的婚姻对孩子的伤害谁又知道呢？只要是有责任的父并不在意婚姻存在的形式。 接下来开始接受别的揣测：他有外遇吗？我肯定的说：他没有外遇，难道外遇是离婚的唯一条件吗？我反问。被立即追问：你有外遇吗？一定要有外遇才可以离婚吗？再问：都没有外遇还离什么婚？无奈笑着回答：不适合，知道吗？为什么不适合？生活有太多的摩擦和碰撞，还有彼此格、习惯、生活方式系列的东西，需要一一给你解释吗？ 当这些疑问之后就是劝复婚的了：看你们离婚以后关系还不错，干脆复婚算了。离婚就一定要为老死不相往来的仇吗？既然能为夫妻在一个屋檐下生活，那么吵闹过后的平静和经历以后的理解，做个朋友为什么不可以？他在你里是一个很不错的，既然这样干脆复合算了。离婚了就必须把对方驳斥得一无事吗？必须千疮百孔吗？都说：一个好女是一所学校，而我经历了七年的婚姻仍然无法彼此适合，反而有点相见仇恨，那应该是我自己的原因。我现在要做的不是怨恨，想想自己在婚姻里到底做了什么才是我必须面对、思索的，更何况我讨厌“祥林嫂”似的女。 离婚以后我们会是很好的朋友，不仅仅是有着孩子，还有属于曾经的所谓缘分。而对于婚姻：走得很累，并不是十年怕井绳，我该放下一切，快乐的、轻松的面对生活，因为我是亲。 和婚姻是有着区别的，离婚和分手也是有着区别的。靠诺言，甜蜜、憧憬维持，不了可以立即分手，伤心以后再开始新的。而婚姻呢？不了，还会维持很久，有的甚至是一生，彼此吵闹折磨，直到都累得没有了自己，直到离开，责任是沉重的。越发吵闹厉害的婚姻离婚以后反而感觉轻松，离婚后会经历不舍、痛苦、茫然、清醒几个阶段，慢慢的随着时间有开始，有开始下一次婚姻。 而我现在只想好好享受单亲的快乐，做一个幸福女，因为：和少女不同的是，我不怕嫁不出去，已经嫁过了；不怕年龄大了生孩子不好，有女儿；不怕孤独，有喜欢的文字，有可以谈心的朋友，有女儿。 生命的过程本来就是经历过程，无论遇到什么，都是生命的馈赠，快乐的接受，快乐的生活，也许这一时间你觉得你过得很痛苦，可拉伸时间，你会觉得，什么都是过去，而生活仍然在继续，心态最重要。 前些天看了一段文字：富怕结婚，是因为财产。穷想结婚，是想共同承担生活；富不怕离婚，是因为可以用钱摆平，穷怕离婚，因为离婚会更穷。其实：在婚姻中，首先问问自己快乐吗？能不离婚尽量不离，毕竟谁都希望牵手一生，相守一世。可真的觉得那婚姻让自己累，心憔悴，又何必窒息在自己的心中，画地为牢，走出来，无论以后你是一个继续生活，还是再婚，都要明白：离婚不是道德和责任的问题，是我们不适合。 我不赞离婚以后复婚，看过太多复婚后又离婚的，第一次你都理不好，你相信再在一起可以理好吗？是有少部分因为离婚再走在一起幸福生活的，可不是你、我。尤其不是因为对方的恶习离婚的，比如：吃喝嫖赌这些可以改，而那种猜疑心强、没有责任感这些格里有的东西是改不了的。 谁也不知道生会经历什么，很多也是我们格注定的，没有单一的东西，除非天灾。既然离婚了，那就祝福对方，而自己坚强生活，无论一个走得多辛苦，一定要记得快乐！