已经过去几个月了， 姥姥去世的事实在我心中却烙下了深深的阴影。
五月份， 我是带着无比激动， 快乐的心情坐上回国探亲的飞机， 当时脑海里描绘的尽是家人团聚的幸福场景。
五年了， 从我十八岁时踏上美利坚， 已经有五年的时间没有重归那片热土。
只有在梦里一遍遍回忆， 那一条条熟悉的街道， 一张张熟悉的面孔。

终于回来， 城市里变了好多，有些街道， 曾经每天走过几十遍， 居然都记不起来了，
一座座高楼耸起， 一套套花园小区建立起来，感觉到好多人的生活都越来越好了。
心里高兴， 兴奋得睡不着觉， 到家里第一天晚上就嚷嚷要见姥姥。 姥姥离我家就五分钟步行。
妈妈劝说， 休息好， 改天再去。
两， 三天过去，每次提此事， 妈妈， 爸爸都搪塞过去。
我心里感觉不妙， 可实在想不清楚到底为何不让我去见姥姥。
“我姥姥现在好不好”，
一天早上我实在忍不住问妈妈。
“姥姥挺好的”
妈妈勉强回答，
我感觉当时的空气冷得都凝聚了。
“我舅舅， 舅母们呢？”
“他们， 他们都搬得远远的了。。。”
现在我感觉事情更不妙了， 可是当时迟钝的什么都分析不出来。
我又是非常爱我母亲， 她做什么决定， 我也不想强求， 本来回来就打算天天陪爸妈。
终于一天早上， 听见妈妈在电话里和舅舅争论，
我和爸爸在楼下餐厅里都听的见，
终于我听到姥姥走了的消息。

爸爸知道也瞒不住了， 向我说出姥姥在我回来一个月前去世的消息， 和妈妈把财产都分给她弟弟们，
仅留一部份钱为完成姥姥想安葬在千山墓圆的遗愿， 而她两个弟弟为了那仅留的钱和妈妈争吵不休的
全过程。

我自己知道自己当时的大脑乱乱的一片， 一部份重诉着事实， 一部份抵抗着事实。
终于当我明白， 我永远都再也见不到从小把我带大的姥姥时， 眼泪终于忍不住地流了下来。
2000年春节， 电话里和姥姥的问候竟是最后一次，
97年晚上， 坐在taxi的后座位和送出来的姥姥挥别竟然是永别。
妈妈从楼上走下来， 看到哭泣的我， 也抱着我哭了起来。
“妈妈， 我回来晚了一个月。。”

以后的每一天里， 我都是带着一种沉痛的压力过着，
我知道妈妈已经比我更痛苦， 压力更大， 我就尽量让她高兴。
只有在夜里， 我抱着被子自己默默地哭。
一个白天， 去探望姥姥一个非常要好的同事， 又是从小看我长大的阿姨， 抱着她我也哭起来。
我从来没感觉事态如此炎凉。
也许是我长大了， 才终于明白所谓大人他们自己的痛苦。

转瞬几年间， 不知道这世界是怎样地变了。

亲戚们有的知道我回来了， 也没闻他们来看我，
我去看他们， 自己感慨万千， 激动万千， 迎来的却只是冷漠。

不明白是我变了， 他们变了， 还是我才知道了这许多， 感受到了这许多， 这许多something already been there for a long time。
终于知道， 除了父母的爱， 有多少感情是真的？
是我偏激么？还是生命本来就脆不可击？

姥姥， 还记得小时候爸妈把我锁在家， 你给我从门框上面的小窗里一根根递给我雪糕么？
还记得和你坐在你家旧式的阳台里度过夏日午后么？
还记得我弹钢琴， 让你转过身猜是一只手弹的还是两只手弹的？
还记得那些无数的日子你带我去公园玩么？
还记得我打坏了你心爱的摆设物， 你轻轻责骂我的时候么？
还记得小时候放学， 进不去家门， 大冷天的我站在外面小脸冻的通红你心疼得不得了。
。。。。。。。。

没想到， 回忆仅此而已，
我无法再奢望你有朝一日参加我的婚礼，
或来美国看我。

姥姥， 我亲爱的姥姥， 再次从你家楼前走过， 阳台上不会再看到你的身影，
我这个小谗猫再也吃不到你做的饭菜。
霸道的舅舅一家早搬进你的房子， 我连重温旧居的奢望也没有了。

姥姥， 你在天堂还好么 ？
希望你不会再经历在人世受到的苦和不快。
祝你在那里快乐， 平安。

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一直对姥姥的去世耿耿于怀，
今天写出来心里好了许多。

只希望活着的人努力快乐地活着，
并珍惜所有爱过我们的人。