从来没抽过烟，也没想过自己有一天会有想抽支烟的冲动，可是在读<<晚风>>的那些夜晚，因文字在我心灵里的撞击，我居然想抽烟。
那是一篇展示一个男人血淋淋的内心世界的长篇小说。作者：香酥老婆饼。小说还没有写完。作者说：我快支持不住了。
强烈推荐此文，并付上小说中的精彩片段。(行歌以前ZT过这篇小说)
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从九岁，也就是在我尿床的最后一年开始，我就一直在不断的问别人问自己问书问梦，问同样的问题----人生是什么？我为什么活着？我该如何活着？二十多年来，思索从未停止过。我无意探究哲学与人文科学的真理，而仅仅是想给自己的存在找个依据和理由，希望自己能活得比别人更滋润更有意义。
答案似乎总无定论，我的心思也象风中的大葱一样摇摆不定。二十几年里我树立过很多的人生观和具体目标，追逐过实践过，力求达到某种符合自己与世俗审美标准的和谐，多数时那是一种模糊而中庸的适可而止；当然，也有过“我要拥有比任何人都真亮的生命，随时接受最不平凡的邀请”之类的狂热和鼓噪。
近半年的落魄生活，使我在悲悯中重新认识人生。最新的结论是：人生只是一锅一次投料的大米粥，开始时是急火沸腾的香飘四溢，余下大部分时候是靠文火慢慢熬的，而且越熬越没味直到熬干熬糊熬得全没了，也就到了生命的尽头。作为粥我们没有选择被何种锅煮或者加多少水的权利，自始至终都身不由己。生活为每个人都造了一口锅，一口耐得住苦熬又足以阻止你漾溢流散的锅。
我也是一锅粥，一锅失去了沸腾的勇气并变得稠蔽的粥。我错失了好多如小易般美好的东西无法挽回，就象我在锅里找不回我固有的香味和颗粒饱满的原有质地一样。也许真的到了生命的尽头，当一切都最终变成了回忆时，我才能完全找回那些失去的美好，里面一定有我的青春，也一定有小易。
我坚信，她会在生命的尽头等着我，猫样的冲我眯眯笑，彻底的融化在我的生命里……
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离开她后这几年我经常在性爱中怅然若失，眷恋和思念预示着，我绝非这场不是爱情游戏的爱情游戏里，真正意义的胜利者！她要是知道肯定会暗自窃笑。因为她是爱我的。
不过她永远也不会知道，我对此深信不疑。
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其实我与小易之间,真正值得保留的记忆只有三件事,相识、初夜、分手。尤其初夜最令人难忘。许多次我都迫不及待的想把那天晚上发生的一切直接写出来，可是我不想把小易描写成一个放纵随意的姑娘。况且，在文艺化再现整件事的过程中，回味往事的愉悦远比用我的隐私快慰读者更让我满足。我虽然意淫但不代表我非得意淫给谁看。
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性的冲动象飓风中的风筝，任何妄图攥紧绳线的企图都是徒劳的。我即时放飞了我的欲望。
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简单说吧-----和大部分与欲望有关的故事一样，我也未能免俗的落入成事后深深的失落与忧郁中。我发现并没有从中获得哪怕是一丁点的满足！既无占便宜的窃喜也无任务完成的如释重负；有的只是对自己无以复加的厌恶和无精打彩。但我并不感到愧疚，无论是对妻子还是小易，这倒是我始料不及的。我甚至莫名其妙的开始可怜起自己来。
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我总喜欢把男女间的情爱比做是一场战争，并固执的认为只有那些势均力敌的对手才可以获得真正意义的和谐；但我和小易之间却不在此列；无论思想还是肉体上，我至始至终都牢牢掌握着控制权。这颇有些不寻常，因为以往的生活里我是个温柔而极富涵养的男人，女权运动的坚定支持者；小易在学校却是以泼辣直率而倍受男生们爱戴。
她在我身上表现出一种完全有侼其性格的温顺，甚至有时是病态的。而我每每抓住她这一点肆无忌惮的伤害她，然后再用谎言给她最微不足道的安慰。那一段时间我从她的肉体上获得了前所未有的满足与体验，却用冷酷和自私鞭挞她渴望被爱的灵魂。所以，几乎在经常回味她销魂滋味的同时，我也在难免陷入深深的自责与自嘲中。我，或许就是她成熟的代价吧，一种蝶蛹蜕壳般撕裂的痛！
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爱情是什么呢？爱情更象是两个高僧在一起谈经论道，谁都有睿智深彻的感悟，但谁也说服不了谁。
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“汽车越坐越大，馆子越下越小”这句俏皮话时常被我拿来自我解嘲。尽管我根本受不了公共汽车上的狐臭与拥挤，尽管我现在看见小吃部都自卑更别说生猛海鲜川鲁粤菜了。
我在这个时候回忆起与小易的那段往事就更显得尤为无奈和悲怆。象所有晚景凄凉的没落贵族一样，我只能用帝国夕阳最后的光辉去温暖行将到来的漫漫长夜。前路是荆棘荒芜的不毛之地，虽不致粉身碎骨万劫不复，但也离繁承锦绣越来越远，越来越远。
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这里的冬天寒冷而阴霾，城市的天空时常被大量因取暖而产生的煤灰所笼罩，连下过的雪也很快被覆上黑疏的一层。象所有电影里苦难降临的场景一样，那天也乌云翻滚、凄凉冷黯。如果再配上一段贝多芬的C小调第八钢琴奏鸣曲，我就更有理由为自己的命运多傑而自怜自艾了。我和大部分不幸落网的犯罪分子一样---心乱如麻、束手无策、惶恐不安、还心存侥幸。我甚至开始为自己此时所表现出的懦弱和慌乱而感到厌恶。
走到家楼下时，我拿定主意，不管她发现什么我也坚决不能承认！打死也不承认！
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妻子侧身躺在床上,见我进来马上站起来，象只凶残饥饿的鳄鱼，瞪着那双明显已经哭肿的眼睛睥睨着，我也立刻换上鳄鱼的眼神和冷峻，这时候绝对不能露怯，只能鳄鱼啃鳄鱼！
我们就这么对峙了数十秒，谁也没说话。结婚多年，我们之间偶有争执，心理战是必不可少的制敌手段之一。其结果往往可以影响整个战局的走向。相信全中国的家庭纠纷除了部分付诸武力的外，肯定也都是这模式。纠纷面前，每个人差不多都是优秀演员，和勇于实践的战术大师。
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面对一个智商、人生经验、感知力均在我之上的已婚女子，我的长篇大论无疑于隔靴搔痒，已经很难在她一潭死水般的心里泛起任何浪漪了。
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我落荒而逃，住进了宾馆，足不出户的只能用电话遥控。那几天下了场罕见的暴风雪，我常常站在11楼客房的窗户前望着外面阴沉灰茫的天空发呆；我象只患了关节炎而躲在洞里的老鼠一样俯瞰着肮脏呆板的建筑群和风雪中艰难前行的人们；偌大的雪片落下来化成一滩滩黑白混杂的冰水，装点着这座丑陋不堪的城市。我害怕，害怕失去一切，害怕得要死！我甚至恶狠狠的祈祷诺查丹玛斯的预言快点灵验！让这所有一切灰飞湮灭，
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不过，在我和小易走在一起的半年后，也就是她怀孕前后，这段感情发生了质的变化，我突然发现自己再也无法保持原来那种淡漠超脱的心态-----我也开始想真心付出了。
在当时，我简单的把这归结为是被小易的炽烈情爱所感动，进而投桃报李。但现在看来，准确的解释应该是----我在饱尝失意、挫折之后倍感世态炎凉，受伤的心灵无比渴望任何形式的抚慰。在被众人抛弃而深陷泥潭苦苦挣扎的一刻，我翻然醒悟，小易的这份情感才是最值得我去珍惜的生命恩赐，问世间，谁可相依？谁又能为我点亮那盏划破黑暗的灯火呢？
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世间事总是这样象个小流氓一样不着边际、不三不四。当我满怀愧疚的想全情投入之时，却发现，我几乎不再具备条件和小易在一起了；时空的距离、金钱、身边的环境等等一切的一切，都成为我和小易之间无法逾越的障碍。我并没有把我的改变告诉她，因为欺骗和真情付出是如此的相似、一脉相承，就仿佛一切从未改变过一样。
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时至今日，小易对我来说都象是一道一知半解的数学题。显然，在一起走过的岁月里，我打开了她欲望的门，却漫不经心的关上了她同时打开的心灵之窗，我的冷漠和恹钝莫以此为甚。
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这也是我对身边的女人观察多年得出的结论，我觉得女人和男人不同，她们其实远比男人狂热！不会因暂时的挫折和失败而退缩而猛醒，唯一能改变她们的只有疼痛！准确的说，是两次撕裂的疼痛。第一次是初夜，第二次是妊娠。
女人就是因疼痛而现实也因疼痛而变得浪漫！疼
痛使女人变得伟大也使女人抛弃爱情。
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我从未爱过小易，这是勿庸质疑的，即使到后来我愿意付出真情，也只不过是一种知恩图报式的回赠行为。更多时候我都在欺骗她、面不改色的施以谎言，但却从不肯用爱来欺骗。当时我还曾为自己掩耳盗铃式的坚持原则而暗自欣赏，事后才发现这有多么的可笑和无耻。我就象那些卖假药假酒的不法商人一样，靠标榜无毒来维系那少得可怜的良心。时至今日，我已经没办法了解更多小易在全身心投入之后的感受，但我可以想象得到，她当时如斯的付出竟然连一句轻飘飘的“我爱你”都换不来甚至都没机会亲口说出，会是怎样的压抑和黯然神伤啊！
我并不后悔当初欺骗了她，如果时光倒流我相信还是会毫不犹豫选择再次欺骗她，去重复我们交汇过的轨迹，去享受她无以伦比的美妙身体。
我只后悔一件事！那就是我当时为什么没有更认真更深刻的欺骗她？连句虚情假意的“我爱你”都不肯给她！让她行走在茫茫的情感荒漠里，见不到一个海市蜃楼式的绿洲，就那样毫无希望的一路走下去……
对爱情来说，一句谎言又何尝不是安慰呢？
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从某种意义上讲,小易属于里*程碑式的标志性人物。我的生活在与之交往的一年多之后，发生了天翻地覆的变化。除了身体胖了二十多斤裤子全部由30码改为33码之外，我最大的变化应该是心态上的，那之后我变得自闭、阴暗、萎琐；让思想躲藏在深邃幽邈的暗处，时常发出狡奸的冷笑。用嘲讽取代热情，恐惧取代自信。也是从那时起，我开始不再适应面对面的与人交流，甚至包括我的家人；我离群索居并逐渐失去所有朋友。芸芸众生的花花世界里，我开始执拗而病态的守候孤独、享受孤独----孤独的凝望着青春和理想的远逝。
我削去棱角收起全部锐气游离于生活的边缘，近乎自*虐的放弃了许多别人珍视的东西。我每次站在镜子前或者走过街上的玻璃窗都会看到一张沉默眉头微蹙的脸。我不知道为什么会变成现在这样子，也不知道是否会永远这样下去？最奇怪的是，我多少还有些幸灾乐祸的快慰。
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我不是个保守的人，始终对自慰抱有宽容理解的态度，而且自己也曾有很多次自慰的经历。但那天晚上，望着热带风暴下太平洋海浪一样一波波冲击高潮而痉挛抽搐着的小易，我作为男人的全部自尊刹那间被无情的粉碎！我欲哭无泪心如刀割万念俱灰。不是责怪小易的自得其乐也不完全是责怪自己的无能。而应该算是一种痛苦的觉醒！
我发现，小易其实并不需要我！没有我也一样能获得一切，包括高*潮！而在此之前我还以为这是我所能回报给小易的全部，还为自己超凡脱俗的性能力沾沾自喜呢！
原来我什么都给不了小易。无论是精神上还是肉体上,生活上,思想上,金钱、知识、健康、……所有方面。这就是事实真相！
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我从小就觉得自己与众不同有非凡的特质，坚信自己即便当不了超人也能做个傲视同侪的特别人。我在二十来岁的时候喜欢用标新立异和奋斗打拼来赢得尊重，却在三十岁以后用逃避和固*步自*封来掩饰自己的清醒与惊恐。我相信因*果报*应，相信一切都必须付出代价。如果说我就是小易成熟的代价，那我为成熟付出的代价是----我失去了爱失去信任失去了除自己以外的全部世界。幸好我还深爱着自己，让我有足够活下去的理由。
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给我一付所罗门滑雪板！那是我仅有的双翅，带我的梦飞翔……
我在那一刻突然停止了呼吸和心跳，因为我看到了最不可思议的景象！象跳动的音符，象波涛里畅游穿梭的箭鱼，象草丛间嘻戏腾跃的蝗虫，象迎风滑翔的海燕，象……小老九刹那间化作世间所有可以类喻的美好事物，在白雪上舞蹈，那份与青山白雪共一色的和谐与美妙真真没法用语言来形容。尤其当我站在山顶仿佛置若世界之颠，脚下是白云头上是湛洁的蓝天，幽密的原始森林，被呼号山风卷起层层雪浪的雪道……我一下子领略到被称作极限运动的滑雪之美！那是人类所无法抗拒的美。
只在0。01秒，我就爱上了滑雪！
我现在认识到，滑雪和小易就是成年后，生活所能给予我的最美好的两样，也是全部。
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当别人问起我，最喜欢什么时，我每次都会毫不犹豫的说，我最喜欢一边听着音乐一边随节奏滑雪，那种美妙感觉简直无以伦比。为此我还买了一个爱华WALKMAN。每次当我站在高高的雪山上，面对无限宽广、浩渺的世界，面对历经沧桑在寒风中呼号的森林，面对蓝天和触手可及的白云，面对辉映在黄*色滑雪镜上的七彩阳光、面对静博幽绵的远山……都会觉得万念俱灰！所有烦恼忧愁只在顷刻间随白色哈气飘散。和眼前这份至纯至美比起来，那些世俗凡杂又算得了什么呢？！
真的是好美！好美！好美！好美！好美！好美！好美！好美……
那一刻，我张开双臂，仰起头虔诚的微笑，对，一定是虔诚的微笑。深深的吸一口气然后放任身躯挺直的作自由落体下坠，音乐和歌声随即响起……当所有这一切水乳交融紧紧缠绕在一起达到浑然忘我境地时，我的身体开始扭动，
我开始滑雪了。
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滑雪对我来说，是一种解脱，是一种逃避，也是一剂用来忘却的毒品。
我从不为过往在小易身上犯下的恶行而忏悔，因为我已经受到了惩罚；至少在离开她的第一年里，我曾无数次被思念折磨，为她的离去品尝痛苦。许多个早上她都是我最想看到的人。而一度我不得不靠在幻想小易中自渎来满足自己。那真的是种无处宣泄的痛苦，使我乖恹、麻木、深沉，也使我毫不吃力的戒烟戒赌。当我开始滑雪，所有这一切才告结束。
我谁也不欠了！只想一个人静静的滑雪。
