１．

老酷刚刚失恋不久，在聊天室认识了一个女孩。对于那段欲罢不能的旧情，他发表了一番高论：“失去爱情的痛苦就像拔牙，那是一种空洞的疼。”
女孩说：“这种空白需要新的填充物，可惜那是假的。”
老酷不失时机地说：“假牙也比真牙更好看、更合适呀。好想找个人当我的假牙。”

２．

女孩不想跟他多聊，于是发过来三个数字：“886。”
老酷也发过去几行字：“887，888，889，890，891，892，893……你让我数到多少才让我结束啊？”
女孩哭笑不得，只得陪他继续聊。

3．

女孩说：“我征（真）服了你。”
老酷说:“才怪。”
女孩说：“怪才。”
老酷说：“过江（奖），过江。”

4．

为了煞一煞老酷的嚣张气焰，女孩经常用英语聊天，老酷早把英语还给大学的老师了，一些常用的词句，他只会说，不会写。有一天，他想知道她的年龄，不得不打汉字：“喝偶的油？”

5.

在网上朋友多了，讲礼貌用语也就成了习惯。那次恰逢清明，晚上跟她道别时，老酷也如法炮制地对那女孩说：“最后，我衷心地祝你清明节快乐。”

6．

聊得久了，他们接触到了实质性问题，女孩脸上也有颗小痣，老酷正好也有一颗，只不过，女孩的痣是长在左边的，而老酷的却长在右边。
女孩问：“我们的痣为什么不长在一边呀？”
老酷说：“人各有痣嘛。”

7．

女孩问老酷：“你多高呀？”
老酷说：“我一米七八。”女孩喜不自胜。
老酷接着说：“我左腿站着是一米七，右腿站着是一米八；身子挺直了是一米八，弯下去是一米七，不过驼背的时候比较多。”

8．

老酷对女孩越来越迷，于是决定把蓄谋已久的一次大行动付诸实施。
那天他大着胆子给女孩发过一段话：“嫁给我吧，嫁给我你会后悔一天；不嫁给我，你将后悔一生。”
发完之后又怕人家拒绝，于是又加了一行：“对不起，给别人的，发错啦！”

9．

时间一久，女孩对老酷兴趣越来越大，有一天她想看看老酷的照片，于是跟他要一张“玉照”，可惜她打字用的是智能ABC，把玉照打成了“浴照”。
老酷调侃她：“我还从没给亡友寄过照片呢。”

10．

一来二去，弄假成真，他们开始了网恋，时间一长，他们就谈到了结婚，女孩说：“咱们结婚以后还这样一起玩，好吗？”
老酷说：“没有一个男人愿意跟爱玩的女人结婚，但是所有的女人都想跟好玩的男人结婚。”

11．

忍受不了太久的思念，他们终于决定见一面。在约定地点，女孩远远就看见老酷戴着一副墨镜站在那里。
女孩说：“戴墨镜像个黑老大，多难看呀。”
老酷说：“那是为了看你呀＿＿你太灿烂夺目了，我怕眼睛受伤。”

12．

过去，老酷求爱时爱说的一句话是：“我要带你去看大海”，现在想起来自己也觉得有些儿酸，面对这个可爱的女孩，他只好说：“跟我走吧，我会带你去看沙漠”。
女孩正好见过大海，还没见过沙漠，听到此言，动心了，她决定跟老酷到大西北。

13．

他们同居了，在老酷心中，同居等同于婚姻。他们还像在聊天室时那样经常斗嘴，只是阵地从屏幕转到了现实。有时候老酷实在累了，不想多斗，就说：“老婆耶，你的肩膀真的很结实呀。”
老婆大惑不解：“为什么？”
老酷不怀好意地说：“因为你是抬杠的好手呀。”

14．

有一天他们聊起了诗歌,老酷不失时机地大讲了一通诗歌简史,最后得出结论：少女是诗人的灵感之源.
老婆眨着水汪汪的大眼睛,刨根问底:“为什么那么多诗歌都是献给少女的？”
老酷答不上来，只好耍赖：“因为少女大都头脑简单,不会写诗。”

15．

一位朋友在外面找情人，酒桌上他总是中途退场去会情人，有人调侃他：“又放连续剧呀？”他摇头不答。
老酷说：“人家是插播一段广告。”

16．

一天早晨，老婆发现新大陆般地对老酷说：“你脸上怎么有两个麻子呀？”
老酷说：“你看错了吧？那是我的酒窝。”
老婆又问：“酒窝怎么长脑门上了？”
老酷说：“因为我喝高了。”

17．

过不了几天，老婆就要揪住老酷的耳朵告诫他：“你一定要为我们的爱情负责！”
老酷信誓旦旦：“是的，我应该为爱情负责,我更应该为我们的爱情负债！”

18．

友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来,老酷笑道:“所谓的一见钟情往往是一奸钟情。”

19．

远方一位朋友得知老酷又恋爱的消息，就在电话中问：“你们小两口能打多少分呀？”
老酷说：“100分_____她90，我10分。”

20．

一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。老酷说：“看来你得给她买两样礼物。”
朋友面露喜色：“什么礼物？”
老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”

21．

一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
老酷说:“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇呀。”

22．

一次,老婆洋洋得意地讲起自己大学时代的迷人风采：“那时候呀,我是走到哪里，都能迷倒一大片。”
老酷问：“你那时是不是经常勤工俭学?”
老婆不解。
老酷说:“帮着推销蒙汗药呀,不然怎么迷倒一大片呢?”

23．

一朋友来访，他面露喜色：“我今天可是拒绝了美女的邀请,专门来你这喝酒的，像我这么重友轻色的人，这年头还真数不出几个。”
老酷一语破的：“怕是美女请你去买单吧？”

24．

老酷又没钱了，翻箱倒柜大半天才搜出两包方便面，他愁眉苦脸对老婆说：“这就是咱们今儿的晚饭啦。”
老婆说：“里面全是防腐剂，你想让我变成木乃伊呀？”

25．

一次斗嘴,老婆说不过老酷,于是气急败坏地质问他:“男人应该处处时时让着女人哦,你倒好，得理不饶人＿＿真不讲理!”
老酷笑道:“我这人什么优点都没有,就有一点,不讲理,你才发现呀?因为我根本不是学理的____我是学文的呀.”

26．

老酷结婚的时候，新老朋友都来闹洞房，他迫不得已，赶紧拿出一张事先预备好的纸牌，上书八个遒劲有力的大字：
＿＿“新车磨合，请多关照”。

27．

老婆对老酷说：“你这么长时间都不写文章了,是不是玩物丧志了?”
老酷说:“我写了呀。”
老婆问：“在哪里？标题是什么呀?”
老酷说：“《新好男人宣言书》呀。”
老婆说：“我怎么不知道？”
老酷说：“女人的事情男人办，天天都为你做饭；女人的事情男人说，天天都为你刷锅；女人的事情男人懂，天天为你刷马桶＿＿我不是每天都在用实际行动为你写这篇文章吗？”
老婆哭笑不得。

28．

老酷对老婆的心理把握得挺准确，往往是她说了上句，他马上就能说出下句。老婆说：“你简直就是我肚子里的蛔虫，怎么这么了解我的心思？”
老酷说：“老婆的心事我会听，求你别用肠虫清”。