随着一年四季的轮回，我的生命之季也已是快进入夏末了吧，我常常这样想。春天里的那种纯净、那种新鲜、那种蠢蠢欲动而又娇艳欲滴的风情已经定格在了遥远的岁月、遥远的他乡了。那时候不懂得什么叫珍惜，等懂得的时候，也就明白了什么是失去。喜欢深夏或者是初秋的夜晚，沏上一杯香茶，躺在阳台的软椅中，看天空里闪闪亮亮的星星、飞机亮光、偶尔的流星，还有对面阳台上晃悠的一小点烟亮，这时候，记忆的闸门就会打开了。在那一瞬间，那些我已失去的便再一次的为我所拥有了。

记忆中，那是我唯一的一次和人背靠着背的说话，是唯一也是最让我心动最让我伤心的一次。

那是个大男孩，凌云，那个我曾经以为我今生今世都会和他相守的男人。他那种看人的眼神和特性感而微微上翘的嘴角，我再也没有在别处发现过。他身上有种说不出的沧桑感，尽管他是那样的年轻。可是他却并不世故，而且说话非常的俏皮，办起事来干净利落。我迷恋他，曾经是那样那样的迷恋，从我看见他的第一眼起。其实算挺老俗的故事吧，他说他对我也是一见钟情，说我有种与生具来的气息，让他难以抗拒。就这样，7天的7朵玫瑰之后，在那个周末的舞会上，我们跳得很开心，曲终人散时，凌云却突然紧紧地抱住了我，站在舞池中央一动不动，陌生而又温暖的感觉让我很紧张，我试图挣脱，但仅一下就被他更紧的拥抱化为虚无了。我能听见急速的心跳声，却不知道是谁的，我脑子里一片空白，只知道我完了，一种从未有过的感觉象电，击中了我的身体，我觉得自己会象一个雪娃娃，在阳光中幸福的融化。

爱有时候就是如此的简单，不是吗？

在后来的日子里，我才知道，凌云是在台湾长大的，他的父亲是从云南出去的，所以在云南办有一个颇具规模的公司。可是他父亲早逝，一付重担他不能不扛，于是放弃了大学学业，奔波于缅甸、云南、广州和台湾之间。他有一个做音乐人的大哥，整天忙着制作唱片什么的，不能帮他一点点忙。我们常常分离，他要去最偏远的云南山区，而我要忙我的学业。书信成了我们之间最常用的说话方式，而且只有他的信，我是没法给他写信的，因为他总是从一站到另一站，一般只歇一到两宿，如果我给他写信，等信到的时候，他早就离开了。那些天天盼着信的日子是苦涩而甜蜜的，每次我打开信封的时候，总是会有些小花和小草抢先从信里飘落出来，都是已枯萎了的，可是我却觉得它们鲜艳无比，事实上它们都是些珍稀植物，是他在每到之处为我摘的，他说，这样我就知道他在哪里了。偶尔也会接到他的电话，每次我都捧着电话，小心地轻声地说话，我好怕自己的声音大了再加上那已经沉重得不能再沉重的思念，把那么细那么细的电话线给压断了(后来一直喜欢夜深人静的时候，和人在电话里说话，可能就那时候造就的习惯) 。他总是会在原本计划回来的日子的前某个时候，突然出现在我面前，让我惊喜得不知所措。我们在一起的日子自不必说，象火象水象蜜。。。

但这样的日子并不长久，我的护照就下来了。凌云很坚定：“放弃去签证！你有我，你就拥有整个世界！”他很自信，也正是因了这种自信让我更加迷恋他。可是这次不同，到欧洲留学是我的梦想，我做梦都生出两只翅膀来飞了去。我执意去申请了签证，而且没想到很快，我的签证就批下来了。

那是个初春的日子，我飞去了大理。那天，天真是蓝啊，风和日丽，我却心情沉重。在他公司的大理办事处外的草坪上，我们背对背的坐着，只能听见风声、鸟鸣声。我望着天空中飘荡的朵朵白云，又想着明显黑瘦了的他，眼泪就开始一滴滴的往下掉。他终于说话了：青，讲讲你去签证的事吧。我简约的讲了一下，那已经对我不再重要，重要的是：去欧洲留学已是数日子的事了，我将真正的离开他，不知道什么时候才能回来。我说着说着，突然感觉到一双手从我腰间伸了过来，不知道什么时候他已把身子转了过来，从背后抱住了我。一股温暖的气息瞬间贴在我耳际，我没有再说话，闭上了眼睛，眼泪直往外涌。凌云说：“青，我输了，我从未对谁认过输，可是我现在觉得自己输得一败涂地。我怕失去你，我的爱。你愿怎么做就怎么做吧，我等你。”一滴冰凉冰凉的泪从我的耳朵流进了我的脖子里。

我们只有三天的时间，我必须飞回去，他必须去丽江，那里还等着他出货。这三天，我们几乎都呆在屋子里，哪儿也没去。他唱歌给我听，给我讲他在山里，脸朝黄土背朝天的故事。我也唱歌给他听，但我常常唱着唱着就哭了。其实在我心里，我就想着他只要说一句：别走了。我就会留下来的。可是他没有，他再也没有说过这句话。

分别的那天早晨，很早，大约是7点钟的光景，凌云拎着他的和我的行李，牵着我去了长途车站。其实是我牵着他的衣角，他的手不得空。初春大理的空气干燥而冷。在车站，他的助手把行李拿到了各自要乘的车上，我将回昆明，然后去机场，而他是去丽江。他把我抱在怀里紧紧的，一动不动，就如当初在舞池的中央一样，直到他的助手上来说：青该走了。他才松了手，捧起我的脸，轻轻地吻了一下。他的眼睛红红的，眼神是破碎的，他说：“爱，保重啊！我们一起走，只是去不同的地方，谁也不要回头。记得我在等你，无论多久。”如果要说海誓山盟的话，如果这也算的话，这是我们之间唯一的一句。我朝他努力的微笑了一下，我知道那一定比哭还难看。我没有回头，我照着他的话做了，其实我已泪眼模糊，就算回头，又能看见什么。我只是在心里对自己说：我会回来的，一定会回来。

这一别就是两年，其实何止是两年，我和凌云却是永别了。

在外面留学的日子很苦，除了学习就是打工。我拼命地打工，希望攒到一万块钱了，我就回去看他，再然后等我学业结束了，我就彻底的回到他身边去。这期间，我没有给他写过一封信，不是不想写，是我写了却无法投递，我居然不知道他的通信地址，虽然我是那样的熟悉他的那些地方，以至于我以为我闭着眼都可以走回去的。我也想过给他打电话，可是由于他常年在山区奔波，他的手机总是不在服务区，再后来他的手机就是空号了。

在那一天，我拿到回国机票的那天，我失眠了，是整夜的失眠。我无数次的想像着，我找到他时的情景：他还认得我吗？他有没有变？我一定要悄悄走进他，吓他一跳，然后，我会扑到他怀里，我会咬他，使劲地咬。。回国以后在家里的几天，我魂不守舍，我知道我的心在哪里，我要去我心在的地方。

盛夏的昆明有些微的凉风，街上有许多穿着花裙子的姑娘骑着单车一晃而过，风情万种。我奔波在我记忆中的，所有有关他的地址，但都人去楼空。我去了大理，希望能找到一点他留下的痕迹，可是除了有我那在风中滴着血的心以外，还有什么？或许还有苍山、洱海可以记得的我们的故事。那一别真的成了我们的永别吗？我的幸福，我的思念，我的梦，我的心都该往哪里去呢从此以后？象一个被大人宠惯的孩子，突然被人抛弃在荒野中，我茫然着竟忘了悲。

不知道怎么回的昆明，那一路模糊的山林村庄啊。只有摇晃的街灯伴着我在那儿走过了最后的一晚，我知道，再也不会有一种眼神看得我心慌意乱了，我知道，我从此真的成了一个不归人。

本以为再也不会有他的消息了，没想到离开北京的前一晚，却发现了一个咖啡屋与我们在昆明时常去的咖啡屋的名字一模一样。我本能的就走进去了。在那里我见到了一个人，不是凌云，却是他以前的助手：阿丁。阿丁和我说话的时候很平静，他说一切都来得太突然，凌云的母亲意外去世了，他和大哥商量后决定，变卖在大陆的所有资产回台湾。阿丁继续说：凌云说，他自由了，他要去欧洲找你。我说，不能。阿丁却说，是这样的。

我不知道我是不是该相信阿丁，我可以相信他吗？我不了解他，我也不了解究竟发生了什么，我甚至怀疑我是否曾经了解凌云。但我爱过他，我确定。他来欧洲了吗？那他在哪里？会不会在某个地方，走在前面的那个人突然转过头来看着我，就会是他呢？

你见过海市蜃楼吗？你会认为那是真的吗？你会去找它吗？凌云曾经这样问过我。

我说：不确定，或许不会吧。