今天很想哭, 又和男友吵架了. 其实只是很小的事, 我们吃完晚饭后, 我想去超市里走走, 算是散散步, 他不愿意, 直接开车送我回家, 就是这样, 我们又吵了…

两个人在一起, 为什么总要吵架呢? 回到家想继续写我的”美国爱情故事”, 可是这种心情让我无法落笔. 突然觉得我的这个故事像梦一样, 很虚幻, 反映了我对现实的一种幻想, 也抱着逃避的意味. 其实, 现实哪里是这么美的呢?

突然很想哭, 现实生活太大太玄, 像一个满是棉花的屋子, 我抓不住任何东西, 也不知道我的方向, 就象我写这个故事一样, 最开始没打算写开头, 也不知道如何结束. 写美国爱情故事(一)的时候, 只是源于日记里的一段话, 写的是听那英和张惠妹歌的感受. 我想借第三人称的语气说出来, 于是有了叫小青的这样一个女孩. 我在里面说,

“小青经常想各种事情, 夜里一个人听音乐, 什么样的心情就放什么样的音乐, 有时候什么样的音乐也带出了相应的心情. 小青最近听得最多的是那英和张惠妹的歌. 那英有一种都市寂寞人的味道, 冷漠, 平静, 却又带着狂野的忧伤. 小青更喜欢惠妹的歌. 这个高山族的姑娘, 唱着流行的都市情歌, 用一种很纯朴, 很百分之百的感性来唱每一个音符, 有一种真实的忧伤在里头. 在寂静的夜里听惠妹的歌, 小青觉得好像心里每一份情愫都被她的声音一丝一丝的抽了出来, 绵绵长长的, 将断未断. 小青知道, 那个时候, 她的眼睛是湿润的.”

后来有人回帖说我写得很自恋, 我觉得那真是很贴切的评论. 真的, 那完全只是一段自恋的文字, 是没打算讨人喜欢的. 后来写(二)的时候, 就努力不要让那绝望悲伤的的情绪浸到文字里面, 写(三) 的时候竟渐渐开心起来, 仿佛在为自己打造另外一种生活.

然而现实终究是现实. 张惠妹的歌, 我爱的是里面的忧伤, 那英的歌, 我爱的也是里面的忧伤. 现实让我把自己沉在忧伤里, 每一次和他吵架, 我就会把自己沉得更深, 然后期待着虚无的拯救, 最后只有泪水是真实的. 张惠妹在听海里唱 “写信告诉我, 今天海是什么颜色, 梦里外的你是否都一样无从选择.” 那是一种美丽的忧伤, 淡淡的, 可以把握的美. 可是现实生活里的忧伤, 是丑的, 我憎恶她, 可是又不知如何逃掉…

很想哭, 我知道这种感觉不是第一次也不是最后一次. 我一直以来是个乐观的女孩, 可是现在, 我丧失了看到生活快乐一面的能力. 这个棉花屋子, 不知道我什么时候能够逃出来?