| 偶和偶mm zt |
| 送交者: caoan 2002年11月27日19:42:34 于 [恋恋风尘] 发送悄悄话 |
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序言 偶和偶mm相识8年，相好5年，与众多父辈以及同龄人不同的是，我们的感情没有随着时光的流逝而渐渐趋于平静，而是一天天的浓烈起来。回忆起来5年来发生的趣事多多，也许正是这些趣事使我们的感情变得愈发深厚。 谨以此文献给偶mm和所有热爱生活、寻找生活乐趣的人们。 原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了她的眼泪，她希望我安慰一下她。 她终于不哭了，说：“嗯，多穿些衣服，不要着凉。” 终于有一天偶mm忍不住，开始抱怨我不过情人节了。 “你是中国人还是美国人？” “当然是中国人” “你过春节还是过圣诞节？” “你过七七节还是情人节？” “七七节公历几月几号？” “不知道” “不知道就不用过了” mm当场晕倒，从此再不争论这个问题。 一次，我正和偶mm熨电话粥，一个室友进来，冲我大叫： “pengpeng，你床上那个女的是谁？” 他知道我mm肯定在电话那头听到了。 诬陷，纯粹的诬陷！我真是跳进黄河也洗不清啦。。。。。。真够毒辣。 其实这些都是旨在要求更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已。 我立刻做惋惜状： “其实，你要是真对他好，就不要害他。 你知道我生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧？ 为了证明你真心喜欢他，就要勇于牺牲自己换得他一世安宁，老老实实在我这里呆着吧。” 一次我和同桌开玩笑，说我和mm分手了。 同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！” 我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。 偶mm大叫： 小心点，咱一家四口的命可都在你手上。 偶先是一愣，然后强烈反驳： 错，是五口！ 那天其实还有几句话，开始没想写出来，既然解释了就一并写出来恶心大家吧:) 偶说：那我找别人帮忙去 mm说：你敢？！） 偶毫不犹豫的说：老婆 老妈甚是愤怒：老婆有的是，老妈就一个！ 我分辩道：我前半辈子靠老妈，后半辈子可是靠老婆啊。 一日，偶mm亦问我同样愚蠢的问题：我和你老妈掉进河里你先救谁？ 偶亦是毫不犹豫答道：老妈 mm亦very愤怒：不活了你？ 朋友问道：你究竟救谁呢？ 偶不加思索：谁近救谁。 （hoho，听天由命，不要怪我）
“得了吧，分明是你追我” “什么？任何头上长眼的人都看得出来，你总给我带东西吃，这不是最昭然若揭的勾引 么？” “你可是高二就对我产生了心思，我当时对你根本没感觉！” “要不是当时你乱抛媚眼将我击中，我才不会晕头晕脑的喜欢上你。但是我没表露，你 也没看出来啊？” “没看出来不等于没有啊。” “我那时只是有个设想，没有行动，你可不一样，刚上高三就拿苹果香 腐蚀我。” 于是我想起了我当年问父母同样的问题，结果 老妈说：都是我心软，可怜他 老爹说：什么？！当年追我的成群，用你可怜？ 谁都是一副舍身挽救大龄未婚青年的样子，sigh，看来这种问题对任何一对都是永不休止的论题。 她先是苦口婆心的人身攻击：“你一脸抬头纹、头顶癞头疮、后脑勺波浪型，你要是真剃了光头跟毁容有什么区别啊？加上你头大，没了毛就更显大了。。。。。” 我不怕！ 我不要！ 后来就是电闪雷鸣，风雨交加：“你心里变态人格扭曲啊？告诉你，真剃了光头，今年夏天不要来找我！我丢不起这人。。。。”我不出门就是了。 那天准岳父岳母来北京，mm当即告状，岳父岳母旋即变了脸色。岳父干了一辈子公安 ，岳母干了一辈子检察院，每天同光头打交道，一定恨得压根痒痒，头发短他们都会怀疑有前科，更不用说光头了。我只好说了一句“开玩笑的”将数天来的辛苦打拼付之一炬。 1、老婆说得都是对的 2、如果不对参见第一条。 于是偶只能在昵称和签名档里体会光头的乐趣:( 签名档是：“用我昵称的造型斜靠在我mm出入的楼道口。我mm从我身边经过。 “hi，honey”不理我？“要gg陪么？”还是不理我？“是去找我么？”头也不回？ “是我啊！！”我摘下墨镜，她终于回头了，接下来发生了惨不忍睹的一幕。。。。。。 ” 那天我送她回学校，临走时她说：“我给你买了一双拖鞋，放在你床上了，回去试试。” 偶匆匆赶回宿舍，一试，sigh，有点小，遂打电话： “你想挤死我？这么小，穿上可以去打篮球了” “你不是穿41号的么？” “拖鞋哪有买正好大小的？” “哦。。。。应该大一点，是吧？” “这都不懂！气死我了。算了，给你个将功补过的机会——我的球鞋也坏了” 嘟－－嘟－－嘟－－。。。。。。 偶和偶mm（11） 过关斩将 看中一条裤子，老板出价190，我刚想说“凑个整，100吧”，mm先开口：“这种水洗的料子，满大街都是，60吧”。后来就是一场惊心动魄的“价格战”加辩论会。我这次真正佩服偶mm上至世贸临近市场萧条下至下岗待业人们消费紧缩的时事评说和“商人不作亏本的买卖”的引经据典以及“我诚心要，你给个实在价”等这样发人肺腑言论的综合应用，最后甚至不惜以转身便走这样的苦肉计相逼。就这样偶mm愣是坚守阵线，将价格死死咬在了63元，而老板则痛苦的抛出一句“小姐，你真狠”而败下阵来，不知是佩服还是抱怨。 收拾好裤子，mm告诉我：“现在侃价，不能从腰上砍，都是从脚脖子砍”一副过关斩将的得意神情。
正在纳闷，一个老友发言了“不是不想喝，是我们不敢啊” 我马上想起来了，上次我喝醉酒后几个兄弟将我抬回寝室，偶迷迷糊糊挺尸床上（姑且借用一下红楼梦中的一个词吧）猪头一样睡死过去。据说偶mm气得脸色发青，从饭局的组织者到我躯干的运输者都被她臭骂了一通，他们像小兔子一样不敢有半句分辩， 虽然我不知道当时发生的那一幕，不过现在想起来，当时偶mm在若干个大男人面前一定有小白兔咬死大灰狼的架势。 想到这里，不由一笑，自斟一杯，敬我自己，也是敬偶mm。 对女孩子，要么会哄，要么会骗，一样都不会必完蛋——last语。 那是一次很大的争执，我花了几个小时终于缝好了有史以来最大的裂纹。 她是这样的爱我，以至于愿意原谅我的一切错误，只要我肯悔改。 渐渐的她终于不哭了，于是我讨饶： “原谅我就告诉这儿（我指着嘴，示意亲这里），不原谅就告诉这儿（我指了指脸，示意亲这里）” 她擦干眼泪说：“你怎么都不吃亏啊” 我略带顽皮：“比较而言，这儿（我指着左脸）更吃亏”说完我迅速用左手捂住。 “无效！”我心想：你以为可以亲到我脸？我能让你不原谅我么？！ “那我告诉这儿”（她又指着我的左手） “更无效” “那没有别的选择了？” “就是没有选择” 她笑了，然后屈服了——“告诉”了我她原谅我了。 本来我上街从不看mm，向来都是大步流星只顾赶路。都是偶mm总训练我，不就偶就掌握了“要领”。 “那个mm身材好魔鬼啊” “你说得是东偏南30度的那个？可惜脸蛋一样魔鬼” mm惊讶的看着我，很pf我的定位系统和图象采集系统的样子。 “你低头的时候过去一个mm，好丰满啊” “得了吧，假的” “什么？你看见了？你怎么知道是假的？” “当然，我现在已经可以同时跟踪50米范围内的5个mm了。你说的那个一点动感都没有，显然是假的。” 对我的进步，偶mm目瞪口呆。 有时偶mm跟我说话，偶故意气她，就说：“等会儿，忙着呢。”然后眼神游离人群中，她就气得在一旁说不出话来。谁叫她当初教我呢？自作自受。 这里我要介绍我的万能钥匙了，还没有把mm“煮成熟饭”的都可以参考。 gg是理性动物，所以要利用mm的弱点，偶每次：要想赢就出锤子，要想故意输就出布。 又不知是我们宿舍谁，在我炫耀这一可以被SCI检索的科研成果后再次走漏了风声。 于是偶mm再一次将主宰命运的权利交给了我，于是：想赢就出一，想输就出二。 其实我研究这样的规则是有预谋的——要知道偶mm习惯出剪子，那不就是二么？ 我当即晕倒。 mm从来都是世上最无赖的人 —— last语 一次，mm要我陪她去买ip卡。偶不去，于是乎——石头剪子布。为了防止被奸计所害，偶必须每次先不厌其烦地问两个问题“赢说算，输说算？”和“几局几胜？”。mm毫不犹豫：“赢说算，一局论英雄！”好爽快！——奇怪，从来没有这么爽快过。 我刚要出布，mm示意暂停。问了一个几乎让我晕倒的问题：“你打算出什么？” 不说不行，撒谎不行，因为这都给她借口要挟我或者将比赛作废，于是我只好老老实实的说“布”。可是偶mm总是不以偶的为人出发考虑问题，而是以最坏的恶意揣测我，她思忖片刻觉得我一定会反悔，于是她出了“锤子”。 “机关算尽太聪明，反误了卿卿性命阿，这可是你自找的了。”我都说出布了，你就是不信。 从此我知道：在mm这里，信誉的概念是如此的脆弱。并留下文头那句感慨。 偶和偶mm（17） 俘虏院士 一天，mm打电话给我：“我们学校有个免疫学院士正在招博士生，我去不去啊？” “可惜不是临床，我不太想去” “老大，那是院士啊，跟了他，你一辈子荣华富贵，平步青云，财源滚滚，尽享天年，你一人得道，鸡犬，不，是偶跟着升天。。。。。。”情急之下，顾不得措辞了，先说动她去面试要紧。 经过偶一番苦口婆心、婆心苦口的动员，mm终于决定去试试了，但是时间仓促，mm 有些信心不足。 “没问题！用当年俘虏我的方法——我都能骗到，还怕骗不到他？！” mm昂首挺胸地去面试了。结果偶mm以大山侃倒、小山侃平的气势迅速将院士侃晕。那老头被偶mm逗得合不拢嘴，拍着她的肩膀亲自送出实验室，说“实验室就缺你这样一个活泼开朗的女孩子”。不仅如此，还辞掉了一个当天上午已经答应好录取的温文尔雅的mm。据说后来那个mm在院士的实验室哭天抢地一上午，谁能眼看煮熟的鸭子飞掉呢，况且又是科学院里的“肥鸭子”？ 从此偶mm对我更加趾高气扬、专横跋扈了。曾经摸着偶的头说：“好好服侍我，将来带你出国。” sigh，偶堂堂清华硕士落得如此地步，看来不久真的要沦落到“老婆睡得着，帮忙灭蚊；老婆睡不着，帮忙数羊”的悲惨境地了。
画外音—— “你现在沦为女博了，你的地位不升反降啊。” “我是先有bf才成为女博的，不属一般女博范畴” “噢，这样啊，呵呵，当我没说。” “来，一起洗”说着四只手搓在了一起。 “去，去，去，你等会儿”我把她轰到一边。 “一点儿都不浪漫” 偶和偶mm（19） 钓鱼趣事 为此偶还特意远赴颐和园钓具商店购买钓鱼必需品：鱼钩、鱼线、鱼漂和一袋赫然标出“台湾风味”的鲫鱼专用鱼饵。于是告诉mm本周任务是钓鱼，mm说不喜欢。偶就说：蓝蓝的天、徐徐的风、静静的水、肥肥的鱼，很浪漫的。结果mm欣然答应。 一个周六上午，偶们自制钓竿，全副武装来到五教北面小闸门。放下鱼饵好久，没有动静。偶mm开始嘲笑我不会钓鱼，我说：“等一会儿，鱼还没起床呢”。 日头越爬越高，眼看就要10点了，还没有哪条无畏的鱼用行动证明自己的勇敢。 又过了好久，还是没有鲫鱼就餐，偶mm开始抱怨偶领导无方、蚊虫叮咬、烈日炎炎、臭风席席、毫无情调、纯属受罪云云。偶则抱怨本地鱼吃不惯台湾鱼饵为自己开脱。 12点了，鸣金收兵，无功而返。 鱼没起床，蚊子起得倒是早，那个早上我们发放了很多早点，尤其是偶mm发的更多。 偶不敢数偶的，因为估计才个位数。 ——好浪漫啊，因为有香水雨。 ——偶和偶mm的“第一次亲密接触”浪漫么？ ——好不浪漫啊，因为有。。。 对于已经喜欢上她的偶（当时还是单恋），让偶一个暑假不见她真的是very痛苦的 我挖空心思寻找见面的机会，终于，机会来了——偶mm说有很多题不会做，需要偶 我们正大光明的约了见面时间和地点。 我欣欣然前往，路上还不停的在头脑中排练早就想好的台词。。。。。。 mm向偶介绍，那是她爸爸。 偶一听，差点魂飞魄散，台词忘光光了，支支吾吾的叫了声“叔叔”。 ft，本来挺有情致的事情，这下子全给搅了。 几个小时的答疑在未来岳父的监视下进行，不能打情骂俏，不能眉来眼去，何其痛苦！至今回想起来，这仍是偶骗mm历程中最失败的事情之一。 岳父大人则是每每提及此事都兴奋有加，说当年多么的明察秋毫，从电话里就听出问题，然后顺藤摸瓜，监视偶们的一举一动，最终破案。 和mm一起运动，gg永远是陪练——last语 mm们对篮球有着自己“独到”的见解，绝不拘泥于现有规则和形式。 拿简单的带球过人来说吧。 如果她要过我：能过就继续篮球玩法，过不了就改成橄榄球。 如果我要过她：不能过就还是篮球玩法，过了她就改成摔跤了—— 一把揪住偶的衣 服不放，常常把偶的衣服拉得好长，不把球给她绝不撒手，说实话，场面有些残忍。 mm绝不惮用走步，而且好像每次不走够5步就会觉得亏似的，毕竟她是球员又是裁判 ，还兼职制定比赛规则，腐败啊。 偶然有进球，mm就得意的问我：“我投得准不准？”“准，准，真准”如果不及时 的阿谀，偶就又要不停地捡球直至下一次偶然的发生。 所以每次和mm一起运动，偶从来没有抱着提高个人运动水平那样奢侈的目的，只要 一颗纯属陪练的平常心就ok了，于是庆幸偶mm不喜欢拳击和散打。 精诚所至，金石为开，偶mm一天兴奋的告诉我：“我进系篮球队了。” 老天不长眼啊，她都能进系队，我怎么没进NBA呢？奇怪。 写了好多，该歇歇了，毕竟除了和网友们分享幸福快乐，还有很多的事情需要我去做——老婆的洗脚水还没倒，上周光顾灌水忘了给老爹老妈打电话，课本再不看一眼就可以原封送给收旧书的了。热得快又被楼长没收偶已经3天3夜没喝水了，哪里还有水可灌啊，偶们宿舍的红着眼睛威胁我“再灌，再灌就把你拉出去在主干道上示众”。。。。。。。 ——哦。。。这个。。。差点忘了说了。。。。大家有什么问题，请参加下面的新闻发布会吧。 ——当然，不信你来清华大学 16号楼XXX室，与偶和偶mm一起聊一聊，假一赔十。 ——其实偶在写《偶和偶mm》之前曾经写过一部纪念友情的16篇连载——《儒林稗史（一）周牛牛正传》，写的是我和大学最好的朋友——周琨的故事。因为好朋友很多，姑且只完成了第一部。由于成文时间比《偶和偶mm》早，当时偶mm可是撅着嘴看完的那16篇文章。 ——这可是冤枉，其实我也要抱怨：从偶大脑中下载这些故事也需要时间啊。 ——当然，生命不息，爱情不止；爱情不息，故事不止！不过再写就是第二部了（不如说是第二怖！22集一部，听起来像长长的墨西哥连续剧一样恐怖），那要在偶mm生日的时候了。 ——ft，这种绝密我要是说了，偶mm岂不人人得而泡之？万一被哪个帅哥翘走怎么办？ ——其实，到时候大家就知道了。 |
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