我曾经以为自己是个很聪明的女人。从小爱看书的我，几年的中文系下来，闲书读得比课本多。虽然自己并没有多少阅历，但从别人的文字中，我感觉自己把人生，把爱情都看得已经透彻明白，很早就没有了什么幻想，只想找一个诚实的人，拥有一份实实在在的感情。

我曾经很看不起爱上有妇之夫的女人，因为觉得她们缺乏自制力，没有自我和个性，更因为觉得她们的感情，是明知不可为而为之的傻，是浪费生命光阴激情的迂。

直到有一天，我自己爱上，爱上一个知道不可以爱的人，我才明白，为什么飞蛾会扑火，因为没有选择，真的没有。

我还记得第一次见到他，看到他似曾相识的脸，我的大大咧咧的笑容凝固了，我的心跳得飞快，我的脸在几秒钟内烧得通红，我只有飞快地逃开，才没让自己尴尬。那一刻的情景，我一辈子忘不了。是他，让我知道了什么是一见钟情，虽然没听清楚他的名字，虽然没和他说一句话。

那时候，他还没有结婚，只是和女朋友住在一起。我不知道为什么我没有去找他。或许因为认识他的女朋友在先，觉得不该往那方面想；或许因为他常常出差，根本没有机会和他相处；或许觉得自己各方面都不如他的女友，没有资格去和她争。

在美国住久了，觉得每个人都很实际，於是就很实际地想，即使告诉他，他凭什么要选择我呢？一个娇气没有耐心的女人，一个独立生活能力极差的女人，一个以自我为中心的女人，一个除了一张美丽的脸没有其他优点的女人。就是说到美丽，他的女友也很美，我不觉得自己比她强。

看到他们，我觉得自己就象一只丑小鸭，却渴望着天鹅的爱情，多么可笑啊，我从未这样自卑过。

就这样，看他们越走越近，直到有一天，接到他们的结婚请帖，抱着送他们的结婚礼品，说着祝福的话，看着他们结了婚。我想我的梦该结束了。

是什么让我往前走了一步呢？是因为有一天，我了解，他在她妻子的心中，并不是最好的。在那一刻，我觉得自己好傻。我想对她说，如果你不够爱他，可不可以把他让给我，我会很珍惜他，因为在我的心里，他是最好的。

我不知道是不是每个女人心里都有一个没有实现的梦，对拥有的不可惜，对失去的或得不到的苦苦追寻，是否只有在无尽的得与失的折磨之后，女人才能幡然醒悟呢？

我得不到我想要的，而她也得不到她追求的，爱情和我们开着相似得可怕的玩笑。

事后我常常想，为什么几年来都难以启齿的话，现在却有勇气说了。是因为发现他们的爱情有瑕疵了吗？是觉得自己可能不会被拒绝了吗？我觉得自己真的很卑鄙，窥视着别人的爱情，只是为自己找一个走进他生活的借口。

结果呢？她终於放弃了她的追求，开始了她踏踏实实的生活。我悬浮在空中，失去了自己的方向。

我恨她吗？说出来你也许不相信，我一点也不恨她，其实我非常非常喜欢她，我对她的喜欢并不少于我对他的爱。我想我该放弃了，因为他们的感情现在已经没有缺憾了，一个完整的家庭，实实在在地建立了，任何人都无法撼动了。

爱上一个有妇之夫，没有你想象的那么简单，是吗？也许任何爱，都不是简单的。走过这一段，怀着一颗有一点伤痛的心，我不知道还会不会再找到爱情，也许动心的感觉时常有，但心痛的感觉呢？希望不再有，永远不再有。