因为我们一生都无法独自生活，总要有人相伴；因为我们挡不住情欲的诱惑，会爱上别人或者被别人爱上；因为我们即不是神也不是圣，断不了与生俱有的情根，自然是无法跳出三界外，不在五行中。人就是人，上帝造人时，已注定了人不能独自生活，所以才有了恋爱、结婚、生子这人生的圆舞曲。难道是无奈才恋爱吗？怎么觉得恋爱像赌博呢？谁又说不是呢！要不然这个大千世界、茫茫人海，你又为何偏偏莫名其妙地爱上他或她呢？怎么就一个“缘”字了得！被爱上是幸福的，但爱上一个人却又包含着不幸，因为你的爱未必完全被你爱的人接受，这时候，似乎又无处去寻找上天。
  　　　　
　　你心中的白马王子，或是梦中情人，离你而去时头都不肯回一下，任你泪眼婆娑，甚至心在流血，这就是不幸。可是，上天注定会给你安排新的缘分，所以，你还是要自己再去寻找，再去赌博，再去准备迎接幸与不幸。 

　　人生最大的悲哀莫过于你付出的真心不被你爱的人理解和接受，那么你的赌博便是一次失败，败得遍体鳞伤，那你还敢再赌吗？或许你不想了，有些害怕了，怕心头再被留下一道相伴一生无法抹去的伤痕。可是过了很长很长一段时间，你发现，人是不能够独立生活一辈子的，这是盘古开天就定下来的，所以还要再恋爱，再赌博。在人群里走，就要被热情拥抱，你能拒绝吗？难道真的是无奈才恋爱吗？其实更多的则是恋爱也无奈。

　　爱情就好像花，情到深处，爱到极点，花就要开了。开得那般清丽，那般凄美，令人忍不住想哭。我知道，花开之后，就该谢了。花谢了，还有再度的繁荣，而我们去哪里寻找下一度的轮回？ 

　　生命的本质是孤寂的，命运的安排是注定的，因此，红男绿女在情窦初开时生发了对爱的期盼，如饥似渴。娇嫩的花芽儿便冒出来，初见天日，春风徐徐，后来，他们脸红心跳地走到一起，满怀憧憬地全心全意地相亲相爱。当两颗心因相爱而不能分离时，他们就会自然走进了婚姻的大门。走进婚姻的大门的那一瞬间是爱情颜色最红艳的时刻，有情人终成眷属，他们陶醉在幸福快乐喜悦之中。在那个时刻，相爱的人都认为他们可以相爱一生相伴一生，能白头到老能永远快乐。

　　走进婚姻的大门后，有了家需要过日子，得做饭洗衣干家务，有了家需要钱，得拼命赚钱养家糊口，有了家需要安宁，得放弃过去的许多浪漫……这样的日子无可非议，可悲的是两人从浪漫的相恋走进实在的婚姻生活后，相爱的热情也在不知不觉中降温，等这温度降到一定的程度，那满目香艳的爱情之花，在夏日炎炎，天也高了，云也淡了，激情渐渐熄灭。花枝涩涩蔫巴巴地静静的立着，显得很倦慵，随时都可能打一个长长的哈欠…… 

　　正如钱钟书老先生所说的围城理论：“围在城外的人想进来，围在城里的人想出去……”爱情与婚姻，既有联系又可分离。如何处理爱情与婚姻的关系，看似简单，实际上是极其复杂的问题。而两人之间所有的是是非非对对错错，纠缠着演绎着，永远讲不清道理。 

　　人们常说：“爱情是花朵，婚姻是果实。”这种说法当然没错，但是在无意中似乎形成了这样的印象：恋爱是实现婚姻的手段和前奏，一旦达到结婚的目的，也就完成了使命。这样就把关系弄颠倒了，本来爱情才是目的，婚姻不是一次爱的毁灭，而是一次爱的升华，不是爱情的坟墓，而是爱情新的起点。 

　　爱情就像是一副油画，太近了看着不大像画，太远了又看不清楚，只有不远不近，恰到好处，才能看出“效果”。一对夫妻或恋人，有时被形容为心心相印、形影不离、亲密无间。那么到底是亲密无间好呢？还是亲密“有”间好？ 

　　这里就有一个审美距离问题。审美距离是一条重要的审美原理。德国著名的黑格尔派美学家费歇尔说：“我们只有隔着一定的距离才能看到美，距离本身能够美化一切。”审美距离又分为物理距离和心理距离。物理距离好理解一些，心理距离抽象一些，比如，你坐在一个美丽的姑娘身旁一个小时却当一分钟，便是审美心理距离的微妙作用所致。未到“苏杭”的人，心里总是向往的，有机会亲临时，先是陶醉不已，后却逐步淡然，若长期往下去，还会熟视无睹，见美不美。这里则既有物理距离又有心理距离缘故了。

　　夫妻或恋人间保持一定的心理距离是很重要的，然而也是难掌握的。保持心理距离就是让双方保持各自个性上的闪光点。让双方各自保留心中的一块自由活动绿地，谁也不要企图挖空心思去改造对方，而是要设法适应对方，让对方有独立的人格，独特的个性和适度自由的生活圈。诚然，这所说的距离必须是有限的、适当的。正如某作家所说：“有距离才有吸引，但是，千万不要太远，当我痛苦或迷惘时，不要让我牵不到你的手。”保持距离决不是设置防线，距离决不是指感情距离。相反，审美的心理是极力缩短这个距离，形成强烈的亲和力，实际上是缩短感情距离。 

　　当爱情保持着一定的距离时是最完美的、是最自由的，没有自由就没有爱情。莎士比亚言有句名言：“最甜的蜜糖，可以使味觉麻木，不太热烈的爱情才能维持久远。”

　　自由的爱情既有无需依赖对象，也无需任何控制。相爱的双方彼此都是完全自主的，完全属于自己。相爱的结合是出于彼此的内在需要，而不是出于对对方的什么占有权。相爱的双方从来不把自己的意见强加于对方，从来不要对方为自己牺牲。对相爱的人来说，不是牺牲而正是对方的自由发展，才能赋予爱情以持久的生命力。人们大都认为爱情意味着永远厮守在一起，其实，这种厮守很少可能导致双方的停滞和退化，导致爱情的枯萎。

　　爱情中的双方应是真诚相待，模糊不清的恋爱不过是一场游戏。把自己的弱点、缺点以至罪过全都袒露给对方，让双方都有比较清醒的了解。这是需要勇气与自信，同时，也是对对方的信任和挑战。如果对方也是一个寻求真正爱情的人，他（她）会把这份真诚当作一种最珍贵的物质。相反，伪装最终会毁灭全部的爱情。 

　　爱情必须不断的更新，双方必须对对方经常具有新的吸引力。只有当对方感到你永远那么丰厚、那么深邃和不可究竟，永远充满新鲜活力时，他（她）才会永远依恋你。当相爱双方中有一方不再继续丰富和完善自己，从而逐渐与对方拉开距离，“共同语言”就消失了。这时，爱情处于危险状态。“喜新厌旧”是人的一种优良本性，并非什么不道德。相反，超越旧感觉、旧体验，而创造新感觉、新体验，正好是爱情的最高道德。如果双方不再彼此相爱了，或者其中一方不爱别一方了，那么分手也正是一种自由的选择，相爱是潇洒，分手亦如此。“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。”爱情不要以海誓山盟来约束自己和对方，需要在平淡中去创造激情来相依相伴。 

　　情感是一把伞，有一天，你把伞打开，却发现，已经收不拢那处撑起的世界，相爱和失恋的感觉是恋人们常喝的咖啡、烈酒、清茶，狂热和偏执会让自己的心灵扭伤。其实爱要随缘追求不是强求。告诉自己，过于沉迷一处山水，你会漏掉周遭一切的美丽，青黄不接的季节，爱情是不会成熟作果的。一个人留下恋爱的风时，就只能收获残叶和破损。 

　　认识一个人要经过生活的磨砺的锤炼。爱往往由时间培养。一见倾心的爱总是很难持久，瞬间情感容易随时间而滑落，空间境遇的距离和落差也容易让人遗落爱。好感总在不知不觉中悄然而生，而好感不等于爱，付出一片真心，未必就一定收获一腔爱恋，爱绝不是用容器或算式可以衡量换算的。 

　　爱情永远是个不等式！

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